Анекдоты

[AnDrake]

И вновь новости на нашем канале
http://www.bbc.co.uk/russian/society/2011/11/111101_russian_passport_nationality.shtml

[AnDrake]

http://news.rambler.ru/11732453/ - и опять новости. Рамблер скоро вытеснит Баш с рынка анекдотов

[Redeemer]

Что-то не смешно...

[ToX]

Спойлер для всех:

Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))

Для того что бы испытaть новый стирaльный порошок, мы приехaли в детский сaд и попросили детей хорошенечко испaчкaться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли....

Соглaсно опросaм общественного мнения, 90% россиян считaют, что нa предстоящих выборaх победит "Единaя Россия". Однaко, сaми они голосовaть зa "Единую Россию" не собирaются...

Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

5 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
13 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
20 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!

..- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом..)

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

х: и жили они долго и счастливо!..
у: ...но раздельно

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

"От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

[ToX]

Спойлер для всех:

- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
- НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

ххх: какие у тебя прекрасные волосы!
ххх: жаль,что в носу

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди нах.й

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

[Redeemer]

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. хDDDD

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров. хDD

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и по*уй.                 *мда, действительно...*

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Учитель географии отругал маленького Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. хDDD

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Семейное положение: состою в переписке.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

[Jef-F]

> Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Неправда! Просто это интесрасер

Спойлер для тех, кто не в курсе:

http://fordclub.by/forum/index.php?topic=3532.0

[Ba11istic]

Немного... хмм... об учёбе.
Эта история случилась в наши дни. Один из студентов Кембриджского университета потребовал во время экзамена, продолжавшегося уже несколько часов, предоставить ему копченую телятину и пиво, ссылаясь на неотмененный закон от 1513 года, предписывающий университету обеспечивать студентов пищей, если экзамен продолжается более четырех часов. В Англии к законам относятся очень уважительно, однако к тому времени был принят и другой закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и копченую телятину нужно было где-то искать. В конце концов сошлись на гамбургере и лимонаде, и студент был очень доволен.
Однако несколько дней спустя он был вызван в университетский суд. В огромном старинном зале за бесконечным столом сидели в париках и мантиях 150 профессоров, 45 деканов, 31 ректор, лорды — почетные выпускники университета. Суд постановил отчислить студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также не был отменен, — за явку на экзамен без меча. Не на шутку перепуганный студент едва не лишился сознания, зато члены трибунала остались очень довольны удавшейся мистификацией. Беднягу успокоили, но все же присудили к денежному штрафу в 5 фунтов за неуважение к экзаменаторам.

[Jef-F]

Годный, высокоуровневый троллинг

[Redeemer]

Тру колобок

Оригинальная орфография сохранена. Ахтунг! Маты!

Жили-были сторик со сторухой. И паскольку были они сториками, то были ани и пазерами. Hо надоело им как-то висти свое пазерское сущиствавание и скозонул дед бабке, чтобы испикла она ниипаццо тру сотонинского колобка. А бабка отвечает: "С ума сашел старый хрыч?! Hе из чего его испечь-то". "А ты, - гаворит сторикан, - паходи по избе, по сараю да сабери все что найдешШш, йа думаю так будет тру". Hу значицца так сторуха и зЗзделала. Пахадила она пахадила и нашла лишь кучу тру гавна, что от прошлого прехода виликого аццкого фекалоида осталась. Делать нехуй и испекла она колобка из этой трушной кучи, да для понту еще крови девственниц добавила, чтобы ваще ахуенный тру колобок палучился. Во славу сотоне получился колобок. Весь из себя тру ниипаццо. Гарячий, как будто только что из аццкого пламени сошел, и ванял ниипаццо, так как были в нем частицы виликого фекалоида. Hе панравился пазерским сторикам сотонинский колобок и паставили ани его на акно ацЦцтывать "Ипануцца, - падумал колобок, - Ежели ж я остыну, фся вонь и весь аццкий жар с миня сайдет и я пиристану быть тру". Оскалил он все свои хуй знает сколько зубофф и свалил с подоконника нахуй. А тут сразу сцука пазерский заяц в кренделефском балахоне пад акном тарчит, пакуривает и думает что он тру ниипаццо. "Ахтунг!" - возопил колобок, злобно оскалифф зубы и плюнуфф аццким пламенем в пазерского зайца. Hакинулся сотонинский колобок на животное и давай его пожирать. Всего сожрал лишь пазерский балахон выплюнул, дабы не асквернить сибя изнутри. И прокатился по пазерскому балахону, атчиго тот сразу же сгорел ниипаццо. И сволочЧч Дэни Филт сгарел затем ф сваей пазерской Британии, аттого что его кортинка на пазерском балахоне сгорела. "Смерть пазерам!" закричал сотонинский колобок и пакатился дальше. Фстречаецца значицца ему волк в лесу. Колобок его еще издали сцуку заметил и ришил не просто так сажрать а поиздевацца. Падпалзает он значит к ниму сзади с криком: "Волки - не тру!", а волк разворачиваецца и гаварит: "О нихуйа! Я щас тибя съем!". Колобок аццко так усмехнулся в сваей чорной душе и ответил: "А давай йа тебе песинку спаю?" А Волк любил песинки слушать, асобенно линкин парк и ему падобный не тру музон, падумал что нашел себе идиномышленника и разрешил колобку. Колобок заржал злобно и давай арать песни ниипацца инфернального Варга Викернесса. Ат таких песин вылезли у волка глаза из арбит, кишки из жопы и он вскоре лопнул от мазгового перенапряжения ниипаццо. Сожрал колобок все что осталось от волка, злобно рыганул пять с палавиной раз и пакатился дальше. Дальше катицца и арет значит: "Wenn die Nack einfallt!!! Bedeckt sie die Welt!!!! Mit undurchdringlicher Dunkelheit!!!!!!!!". И фстретилася ему на пути лиса. А лиса херка была ниипаццо. Hе рыжая нихуйа черная фся, ф касметике какой-то, в майке с выблевалло естественна. Hу колобок первым делом и наблевалло на лису от такой мерзости. Фстряхнулась лиса, зацепила сотонинского колобка носом и проглотила маментально. Hе пугайтесь виликие тру читающие сий рассказ. Hе так прост наш сотонинский колобок и ни одной херке не суждено его зажрать. Аказафшись в животе лисы, колобок не растерялся и принялся грызть ее изнутри, злобно так ниипаццо.Схватилась херка-лиса за живот да поздно уже бля. Колобок уже прагрызает себе путь наружу с криком: "666! Херки и пазеры идут нахуй!" Вылез колобок из живота, и свалилась лиса замертво нахуй. А колобка прет уже ни падеццки он мало того что злобно начал пажирать ее, так еще и глаза выпил и зубы павыдергивал. Даже майку сажрал, плюясь от отвращения, но таки сожрал ибо хателось ему чтобы никакой памяти о лисе не осталось. Короче дахуйа зверья пакрошил сотонинский колобок в сказочном лесу. Кабана зовалил, филина, тигра, а бурундучкофф перехуйарил не сасчитать. Медведя только не видел он. Абазлился исчо больше сотонинский колобок (ибо он итак был злой ниипаццо, а тут ваще ахуенно злой стал) и стал искать медведя по фсему лесу. Фсе зверье, которое еще не было замочено или сожрато злобным колобком попряталось под пеньки и листья и баялось полчиса или три часа или ваще хуй знает до самого армагеддона наверна. Hе в том суть. Hашел-таки колобок медведя. Медведь аказался гопником сцука. Агромный, здоровый, а ума нет нихуйа. Hу и спрасил он сотонинского колобка "Э бля а ты че неформал?" Колобок сначала даже внимания не обратил на гопомедведя, подумал только "нихуйа себе пень гаварящий", а медведь-то разозлился, схватил колобка и начал его трясти: "давай сюда мелочь и сигареты!". Колобк ахуел так ни падеццки, взял и аткусил медведю палец. Медведь выронил колобка и папытался пнуть, но сам Сотона памог сыну сваему увернуцца от злобного гопника и вцепился колобок медведю в йайца. Отгрыз их нахуй и выплюнул. Упал медведь абливаясь кровью, а колобок запрыгнул ему на живот и заорал "Смерть гопам! Я из тебя сука душу выну!" и начал правадить ниипаццо тру абряды вуду (сам абряд вуду не приводицца, дабы читатели не повторили его на практике). В общем асталась от медведя адна шерсть и та паленая. Заплевал эту шерсть аццкими слюнами колобок и покатился дальше, распевая от радости хиты группы Dark Funeral. Праздновал пабеду над зверьем сотонинский колобок недели две наверна, пока пол-леса не сжег нахуй и ваще никаго вакруг не осталось, даже уцелеффшие звери убежали хуй знает куда. И праснуфшись с пахмела решил колобок другой лес себе искать... Hо это уже сафсем другая история...