На тему ВарХаммера...
ЕСЛИ БЫ АМЕРИКАНЦЫ СНЯЛИ ФИЛЬМ ПО WARHAMMER 40.000...
Тынц
Планета Альфа 6. Хаоситская крепость. По минному полю на штурм крепости бегут ДЕСАНТНИКИ, декларируемо принадлежащие Ордену Ультрадеснта, но с эмблемами Чёрных Храмовиков. Среди них бежит оператор с камерой, пытаясь снять наиболее зрелищные кадры. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ стоят в тылу и смотрят на штурм с безопасного расстояния.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: У них на хвосте оператор!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Вспомни наставления Питровича. Забудь о нем.
ДЕСАНТНИКИ: За веру! За Императора!
ХАОСИТЫ: Да здравствует свобода! Смерть трупу на Золотом Троне!
ХАОСИТЫ И ДЕСАНТНИКИ стреляют друг в друга, старательно промахиваясь.
Где-то в космосе. ГЛАВНЫЙ ЖУК выступает перед ТИРАНИДАМИ.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Комары, вши, пауки и тараканы! А так же прочие жалящие, кровососущие и паразитирующие! Я собрал вас здесь, чтобы объявить о том, что люди за нас сделали полдела! Пока имперцы дерутся с Хаосом, наши бесстрашные флоты-ульи подло просачиваются в галактику. Наше дело правое - мы поедим! Сегодня Альфа 6, завтра - Земля! Послезавтра - вся галактика! Вперёд!
ТИРАНИДЫ: Халь Хайвмайнд! Веди нас к победе!
На планете. Штурм хаоситской крепости продолжается. В это время где-то, где драки ещё нет, КУЛЬТИСТЫ вламываются в покои ЛОРДА ХАОСА.
КУЛЬТИСТЫ: Лорд, помоги, защити!
ЛОРД ХАОСА: Ничего, у нас ещё есть секретное оружие - ходячий идол!
Вынимает из шкафа надувного и заводного идола, надувает, заводит. Идол, сопровождаемый молящимися ему КУЛЬТИСТАМИ, идёт бить ДЕСАНТНИКОВ.
В подвале. Двое ХАОСИТОВ призывают демона. Первый бормочет бессмысленные фразы на языке, более чем слегка похожем на русский, второй рисует на полу звезду. Не смотря на то, что у звезды не хватает трёх лучей (он по привычке нарисовал пятиконечную вместо восьмиконечной), портал в варп открывается, и оттуда вылезает демонитка.
Снаружи крепости. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ всё так же смотрят на штурм.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Может, пойдём, поучаствуем?
ЛОРД ИНКВИЗИТОР ГЕНЕДИЙ ПИТРОВИЧ (именно так): Нечего подвергать свою жизнь опасности. Для этого у нас есть десант.
ИНКВИЗИТОР НАТАША КЕРЕНСКИЙ (это не я, в американских фильмах такое встречается на самом деле): А может именно нас там не хватает?
НАТАША идёт на штурм ХАОСИТСКИХ позиций вместе с ДЕСАНТНИКАМИ. ХАОСИТЫ разбегаются, пропуская ДЕСАНТНИКОВ в засаду, ещё двое подкарауливают НАТАШУ в шкафу.
Снаружи крепости.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Сражение проиграно. Все дружно отступаем.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Соберём вторую половину армии, и повторим штурм.
ХАОСИТСКИЙ ШПИОН: Уточните дату второго штурма, пожалуйста.
Партсобрание ХАОСИТОВ
ЛОРД ХАОСА: Так называемый император доводит страну до развала!
Аплодисменты, крики "Долой!".
ЛОРД ХАОСА: Но наше дело правое, мы завоюем галактику, и сами доведём!
ХАОСИТЫ (поют хором): Замочи дегенератов-депутатов, демократов замочи!
В это время где-то в стороне. ЭЛЬДАРЫ выходят из корабля.
ПРОВИДЕЦ: Нас привела сюда судьба эльдаров, осознать которую человеческий разум не в силах. Но фильм снимали тоже люди, поэтому я вам тоже ничего не скажу.
СЛААНЕШ (Голос из недр варпа): Они носят на доспехах столько камней, чтобы снайпер не мог понять, какой из них камень духа.
Лагерь империалистов.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: В отдалённых регионах были замечены эльдары!
ПИТРОВИЧ: Тзинч с ними, с еретиками! Подождут! Разберёмся с ксеносами, и до них доберёмся!
ПИТРОВИЧ приказывает отменить атаку базы ХАОСИТОВ, и вместо этого отправляет всех искать ЭЛЬДАРОВ. Пока все ищут ЭЛЬДАРОВ, ГЛАВНЫЙ ЖУК подгоняет флот-улей к планете, и снова выступает перед ТИРАНИДАМИ.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожгите все заводы, офисы, учреждения, и коммерческие ларьки!
ТИРАНИДЫ: А ларьки-то тут причём?
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Из коммерческих ларьков вырастают мегакорпорации. Вот Милагро с кофе начинали! Или я, например. Начинал простым багом в какой-то там программе. И кто я теперь? Самый главный жук во флоте-улье!
ТИРАНИДЫ: Будет сделано!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожрите всех овец!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Убейте все мужчин!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Изнасилуйте всех женщин!
ТИРАНИДЫ: ДАААААА!
ГЛАВНЫЙ ЖУК: И смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз!
ТИРАНИДЫ высаживаются на Альфу 6. В это время, из оставленной без присмотра базы вылезают ХАОСИТЫ. И те, и другие расползаются по окрестностям, устраивая засады на ищущих ЭЛЬДАРОВ ДЕСАНТНИКОВ. Выжившие сообщают об этом ИНКВИЗИТОРАМ. Те высказывают разные предположения.
ПИТРОВИЧ: Эльдары маскируются под тиранидов и хаоситов?
НАТАША: Эльдары сговорились с тиранидами?
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Тираниды продались Хаосу?
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Хаос сманил Эльдаров?
На борту корабля-улья.
ГЛАВНЫЙ ЖУК и ЛОРД ХАОСА сидят за столом и делят Галактику.
ЛОРД ХАОСА: 50 на 50 и мы с вами.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: 60 на 40.
ЛОРД ХАОСА: Согласен.
Крепость Хаоситов.
ЛОРД ХАОСА: Щас мы всем покажем, кто тут на самом деле злой! Асмодеус! Иди в ближайший детский сад и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13.
АСМОДЕУС: Нет, сэр!
ЛОРД ХАОСА: Ах ты, проклятый империалист! Расстрелять!
АСМОДЕУС поспешно скрывается, по дороге забравшись в кабинет ЛОРДА ХАОСА, и прихватив оттуда шкаф с документами.
ЛОРД ХАОСА: Надо будет проинструктировать охрану, что любую неисправность следящих камер следует считать тревогой.
В это время ДЕСАНТНИКИ отступают в город. Трое ИНКВИЗИТОРОВ угоняют "Громового Ястреба".
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Теперь нам не на чем улететь.
В крепости ХАОСИТОВ
ЛОРД ХАОСА - ГЛАВНОМУ ЖУКУ: Демон сообщил, что в город можно пробраться через... правильно, через вентиляционную шахту. Хотя вообще-то во всех таких местах вентиляционные шахты должны быть слишком узкими, чтобы по ним можно было пролезть.
Вентиляционная шахта. Пробирающиеся через неё ХАОСИТЫ натыкаются на пробирающихся через неё же ЭЛЬДАРОВ. Пока они дерутся между собой, у них за спинам пробирается АСМОДЕУС, волоча на спине шкаф с документами. Чуть позже ПРОВИДЕЦ с остальными ЭЛЬДАРАМИ вылезают из вентиляции, и встречаются с КОМАНДИРОМ ДЕСАНТНИКОВ. Поучившийся разговор не успевает перейти в драку только по причине атаки ХАОСИТОВ снаружи. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ отбивают атаку.
Где-то в стороне.
ЛОРД ХАОСА: Операция сорвалась. Я думал одновременно напасть снаружи и через вентиляцию, но там мы наткнулись на эльдаров. У меня больше нет хаоситов.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Ну что ж, ты мне уже не нужен.
ГЛАВНЫЙ ЖУК поднимает с земли болтер, и расстреливает ЛОРДА ХАОСА.
ГОЛОВА ЛОРДА ХАОСА: Если бы я следовал "100 советам Злому Властелину" со мной бы этого не случилось.
В городе.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Благодарю за помощь, теперь проваливайте.
ПРОВИДЕЦ: Нет, мы останемся.
АСМОДЕУС (Вылезая откуда-то): Кому Главную Военную Тайну хаоситов?
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Это ещё кто?
АСМОДЕУС: Продам родину. Б/У. Срочно, недорого.
ПРОВИДЕЦ: Дай посмотреть.
Отбирает у АСМОДЕУС шкаф с документами, читает.
ПРОВИДЕЦ: Среди нас демон!
ДЕСАНТНИКИ: Где?
ПРОВИДЕЦ: Тут написано, что во время штурма Лорд Хаоса умудрился засадить демона в одного из инквизиторов, и заставить его шпионить. Работа была настолько тонкой, что носитель и сам ничего не знает. Среди нас хаоситский шпион! Только кто? Но это можно выяснить, проявив демоническую сущность, просто сказав ключевое слово Айвстоно!
НАТАША (превращается в демонитку) А кого ещё вы ждали от галивуда?
ПРОВИДЕЦ с ДЕМОНИТКОЙ устраивают показательный бой на мечах. "Вавилоняне" из числа ЗРИТЕЛЕЙ вспоминают, что это уже где-то было. В это время снаружи замечают ТИРАНИДОВ.
КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Будем драться!
Побитый демониткой ПРОВИДЕЦ: До корабля не доберёшся. Будем драться!
Мирное население прячется в бункер, однако, оставив дверь открытой. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ занимают укрепления, готовясь к бою.
На космическом корабле.
ПИТРОВИЧ: Тираниды уже внизу!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Значит, сюда они не доберутся?
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Мы хорошо спрятались?
ПИТРОВИЧ: Командующий десантом договорился с эльдарами о совместной обороне против наступающих жуков!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Предательство!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: А как же мы?
ПИТРОВИЧ: На этом объявляю экстерминатус!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Blood for the blood Emperor!
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: And sculls of psykers for his throne!
На планете. ТИРАНИДЫ штурмуют базу. ДЕСАНТНИКИ вместе с ЭЛЬДАРАМИ отстреливают ТИРАНИДОВ сотнями.
На борту Экстерминатора.
ПИТРОВИЧ: Заводи! Заряжай!
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Не заводиться.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Сейчас заведется.
ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОРЫ устраивают вокруг реактора танцы с бубном, заклиная дух машины. Когда это не помогает, достают из ящика Grot Engine.
ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Когда шаманство не действует, приходится прибегнуть к ксенотехнологиям.
ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР приделывает Grot Engine вместо реактора, они оба забираются в него, и дружно вращают колёса. Экстерминатор приходит в движение.
На планете. ГЛАВНЫЙ ЖУК смотрит на штурм со стороны.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Что, мои тоже уже все закончились? Это что же, мне теперь одному всех выносить?
ГЛАВНЫЙ ЖУК выходит драться в честном бою.
На борту Экстерминатора.
КАПИТАН: Может, дать им время эвакуировать население?
ПИТРОВИЧ: Жгите всех, Император узнает своих.
КАПИТАН: А ты случайно не тайный хаосит?
ПИТРОВИЧ: Сам ты хаосит!
ПИТРОВИЧ дерется с КАПИТАНОМ.
На планете.
ГЛАВНЫЙ ЖУК проламывает оборону, и идёт по городу, убивая всех встречных. У входа в бункер его встречают КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ и ПРОВИДЕЦ.
ПРОВИДЕЦ: Дальше только через наши трупы.
ГЛАВНЫЙ ЖУК: Через трупы, так через трупы.
ГЛАВНЫЙ ЖУК начинает методично избивать ПРОВИДЦА и КОМАНДИРА ДЕСАНТНИКОВ.
В космосе. Экстерминатор приближается к планете.
На планете.
АСМОДЕУС бесстрашно подползает к ГЛАВНОМУ ЖУКУ сзади, и геройски бьёт его в спину. ГЛАВНЫЙ ЖУК разворачивается, хватает АСМОДЕУСА и бросает его в стенку. Потом становится в позу, и начинает читать АСМОДЕУСУ лекцию о том, почему его нужно убить. И закономерно, получает чейнсвордом по голове.
Снаружи базы. ТИРАНИДЫ исчезают.
На борту Экстерминатора продолжается драка.
ЗРИТЕЛИ: Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр...
Драка заканчивается по-идиотски. ЗРИТЕЛИ тихо матерятся.
На планете. ПРОВИДЕЦ и КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ жмут друг другу руки и клянутся в вечной дружбе. АСМОДЕУС говорит какую-нибудь глупость и умирает.
На развалинах города. Все празднуют победу на ТИРАНИДАМИ.
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
РЕЖИССЁР пересчитывает кассовые сборы...
---------------------------------------------------------------------------------------------
РЕЖИССЁР: Итак, Warhammer 40.002: Месть Хаосит(х)ов.
Орк, Космический Морпех и Эльдар идут вместе по дороге. Внезапно дорогу им преграждает портал Хаоса. Надпись на нём гласит: "Скажи что-то правдивое или пожалеешь". Космический Морпех говорит: "Я думаю, что я самый храбрый." и спокойно проходит через портал. Ельдар говорит: "Я думаю, что я самый проворный." и также спокойно проходит через портал. Орк говорит: "Я думать......" и с воплем исчезает в Вортексе портала.
Трэлл собирает Орду:
-Братья! Я был в будущем!
Толпа возбужденно гудит.
-Мы летаем по всей галактике, нас так много, что невозможно сосчитатаь, мы бьемся со всеми врагами, каких только можно представить!
(ОРКИ) - УРААА!!!!
-Но есть один минус... Баб нет, мы размножаемся спорами!
(Дружный вопль разочарования) - WAAAAGHH!...
Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.
Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "
Серые Рыцари - это силы быстрого реагирования Ордо Маллеус - Охотников за Демонами. Обычно взаимоотношения Инквизиторов и Рыцарей проходят примерно так:
1) Инквизитор работая тайно находит злобного демона варпа и со своей командой отправляется его изловить.
2) Прибыв на место, они обнаруживают, что демону на планете понравилось и он пригласил потусить своих дружков. Дружки пожирают половину команды Инквизитора и надругиваются над другой половиной. обиженный и чудом спасшийся Инквизитор ставит в ружье местные воинские силы и вызывает ближайшую баржу с бур... хм, Космодесантниками.
3) Все вышеперечисленные идут мстить за честь Инквизитора, обнаруживают, что демонов не просто много, они уже отобрали пальму первенства по численности у тараканов и все хотят жрать. Начинается дикий махач.
4) Поняв что служба кормом для демонов не для них, Космодесантники грозятся прострелить Инквизитору голову, если он не решит их проблему. Инквизитор понимает, что ему крышка в любом случае, но, для спасения хотя бы души, нажимает красную кнопку.
5) На вызов прилетают Серые Рыцари и, чтобы не разделять участвовавших в мероприятии на демонов, пока еще не демонов, уже не демонов, потенциальных демонов и верных слуг Империума, убивают всех подряд, включая кошек и дождевых червей. Потом Инквизитора и СМов торжественно хоронят, всех остальных буднично закапывают. Если Инквизитор вдруг выжил, расстреливают за неспособность самому справиться с "выбросом эктоплазмы уровня омега минус, не заслуживающим особого внимания".
1) Железные Воины на берегу:
- Мой песочный замок больше твоего.
- Ничего подобного.
- А вот и да и ещё вот здесь я построил позиции лэзкэнонов, а вот здесь - ракетные установки.
- На моём это тоже всё есть ищё в добавок я построир ров наполненый черепами и окружил этовсё колючей проволокой.
- Твои лэзкэноны неправельно расположены. Что если противник будет атакавать здесь? Или здесь? Или подвергнет тяжёлому обстрелу эту стену? Тебе придётся нанносить контр-удар в этом районе возле ракушки, в то время как твои терминаторы должны будут выдвинуться к этому куску водоросли. И кстати колючая проволока вот здесь совершенно не замедлит продвижение противника. Тебе следует установить ещё одну огневую точку прямо здесь, возле высохшей морской звезды и держать вот здесь небольшой отряд резерва на случай прорыва. А что если вот этот краб атакует твою стену в этой точке? Я бы посоветовал тебе подразделение...
2) 10 Заповедей солдата Империал Гард
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.
3) Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
4)Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла.
2. Орки не симпотичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
6. Да не попытаешся ты спртаться от Эльдар
7. С3-РО не посол Нкронов
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
12. Нельз называть Райно - Сутенермобилем
13. Не используй энерго меч, для резки хлеба
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем
15. Не кидайся мылом в нурглитов
16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто дл смеха
20. Не проси Императора о предсказании по ладони
5) Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:
Гёрлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам
6) Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужаcа и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.
10) Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
11) Идет эльдар (Э) по дороге, видит - море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один - (У) ультрамарин, другой - блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э - Что случилось?!
У - Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император - кривой недоеланый мудозвон. Я ему отвечаю: Абаддон - дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.
12) "туда-сюда-обратно, им плохо, нам приятно" - Аббаддон о своих походах
13) Операционная мэддока, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.
14) Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло врут - их 'ам двое."
15) Названия легионов которые были отвергнуты:
Bright Angels - Умные/Яркие Ангелы
Emperor's Grandchildren - Внуки Императора
Rabid Wolves - Бешеные Волки (игра слов - rabid близко по звучанию с rabbit - кролик)
Blood Donators - Кровавые Доноры
Iron Feet - Железные Ноги
World Munchers - Счавкатели Миров (munch - громко чавкать)
Supermarines - Суперморпехи (по аналогии с Супермэном)
Mental Legion - Дебильный Легион
Life Guard - Спасатели (так называются те кто спасают утопающих на пляжах)
999 Sons - 999 Сыновей
Microsoft Word Bearers - Несители Майкрософт Ворда
Tadpoles - Головастики (лягушачьи)
Beta Legion - Легион Бета
Angels of Imperialism - Ангелы Империализма
Black Muslims - Чёрные Масульмане (реальная организация в США)
Heavy Metal Warriors - Воины Тяжёлого Металла
Black Monks - Чёрные Монахи (игра слов: по звучанию похоже на "Чёрные Обезьяны")
Constructors - Строители
Water Rats - Водяные Крысы
Insect Legion - Легион Насекомых
White Warriors - Белые Воины (синоним ККК)
Black Panthers - Чёрные Пантеры (военизированая организация негров во время политического противостояния с ККК в 60-х гг.)
Storm Midgets - Штормовые Карлики
Nice Weather Lords - Повелители Хорошой Погоды
16) *Универсальная Философия*
Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космические Морпехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня
17) Многие считают, что лазган это самое худшее оружие во всей Вселенной. Однако это не совсем правда и вот опровержение.
В одном из боёв из всего подразделения Империал Гард удалось выжить только одному рядовому по имени Джим. Он пытается скрыться, но на свою беду натыкается на Космического Морпеха Хаоса.
"Постой, не убивай меня!" говорит он хаоситу, "Я знаю один фокус, который хочу тебе показать." Хаосит соглашается и Джим достаёт сигару. Он кладёт её в свой рот и использует свой лазган чтобы её зажечь.
"Ха! Да такую ерунду и я могу сделать." - говорит морпех Хаоса. Джим достаёт ещё одну сигару и предлагает её морпеху. Хаосит кладёт её себе в рот и подставляет свою полазменную винтовку чтобы её зажечь. Он жмёт на курок и его голова испаряется в чистую. Джим продолжает свой путь и добирается целым и невредимым к себе на базу.
И это только один из примеров обалденной мощи лазгана.
1100 и 1 способ применения лазгана:
1. Разогревать суп
2. Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
3. Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
4. Воспламенитель сигарет
5. Дистанционое управление телевизором
6. Продать чтобы купить настоящее оружие
7. Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
8. Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
9. Стрельба по тарелкам
10. Приспособление для размешивания во время готовки пищи
11. Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
12. Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
13. Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
14. Жечь муравьёв
15. Делать татуировки
16. Подводить глаза
17. Резать лед, для коктейлей
18. Указывать на врага.
19. Деморализовывать противника, расписывая его броню неприличными словами и знаками аквиллы...
20. Подарить сыну, пускай в войнушку поиграет...
21. Если ему в дулу лампочку вкрутить,не плохой ночник получится может
22. 22. стрич ногти и траву косить
23. приставить к двери, чтоб не хлопала
24. бросить на землю во время битвы, чтобы убегать легче было
25. Использовать как главный аргумент при отказе службы в ИГ
26. Использовать как подстебу,если заменить космодесантнику стд.оружие на лазган.
27.На пикнике банки вскрывать и костерок разводить,а также щащлычёк сварганить.
28. Держатель для штык ножа
29. Вследствии того,что лазер-это высоконагретая энергия,лазганом моно батинки от говна дезинфицировать.
30. Использование в качестве прикуривателя в Рино
31. использовать в качестве зубочистки
32. Можно продать партию лазганов ксеносам , и в случаи войны истребить их голыми руками.
Продолжить самим...
задача стандартная - вкрутить лампочку...
"...Ультрамарины.
-Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.
Несущие Слово.
-Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!
Космические Волки.
-Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...
Орки.
-Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"
Берсерки Кхорна.
-Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.
Альфа-Легион.
- этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..." (с)
Несколько признаков американского кино
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
8. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
9. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
10. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
11. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
12. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
13. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
14. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
15. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
16. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
17. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
18. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
19. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
20. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал.
21. Если погоня на машинах будет проходить по узким улочкам, то там будет полно мусорных баков, всяких тележек и КОНЕЧНО!!! лестниц с малярами!
22. Комиссар полиции всегда негр!
23. Если двое полицейских, то один белый, другой негр.
24. Надо же так случиться, что прожженные неудачники всегда влюбляются в самую красивую девушку и эта любовь всегда заканчивается haapy endom.
25. Фильм про спорт. Команда главного героя, непременно, победит и в итоге станет чемпионом.
26. Когда убивают кого-то из близких героя, тот обязательно повторяет много раз: "No, no, no ..."
27. В случае продолжительности фильма 90 мин (95% фильмов). Основные действия начинаются с 61 минуты, до этого герой безуспешно пытается либо найти известного ему злодея, либо выяснить, кто он такой, попутно убивая его сподручных.
28. Разбился самолёт - не беда, ведь в любом случае кто-то остался жив.
29. Плохой и хороший герои непременно должны встретиться в конце фильма и в финальной схватке выяснить кто сильнее.
30. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
31. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
32. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
33. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.
34. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
35. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.
36. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
37. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
38. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
39. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
40. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
41. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
42. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
43. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
44. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
45. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
46. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
47. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
48. Интернет доступен везде - хоть в лесу, хоть в пустыне, и для этого нужен только лэптоп, мелочи вроде телефонной линии, мобилки, да хоть завалящей спутниковой антенны никого не волнуют.
49. Любой файл спокойно открывается на любом компьютере, независимо от операционной системы и других мелочей.
50. Обычно мы слышим стук клавиатуры, даже если герой работает исключительно мышкой.
51. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
52. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0 с чем-то.
53. Падающий с крыши злодей обязательно упадет на припаркованную легковушку.
54. Падающий с крыши положительный герой обязательно упадет в мусорный бак или на стеклянный навес над входом, ни получив ни одной царапины.
55. Главный герой признается в любви во время судебных прений или на пресс-конференции, чтобы все имели возможность апплодировать.
56. Главный герой никогда не умирает от оружия главного злодея, и имея множество огнестрельных ранений, а так же касательных и проникающих ранений любым режущим предметом, всегда находит силы, чтобы самостоятельно добраться домой и еще поцеловать своими окровавленными губами свою спутницу (мирового эксперта по ядерной физике), с которой в начале фильма их связывали исключительно либо деловые либо дружеские отношения!
57. За главным героем гонится маньяк, но мобильник героя либо не работает, либо неожиданно куда-то пропал.
59. russian обязательно мафия
60. Китайцы все владеют восточными единоборствами
61. Негры - горе-напарники
62. Всегда герой или злодей выходит из под обстрела живым, целым и здоровым, без единой царапеньки!
63. Если герои идут ночью на кухню, то свет не включают, зачем? Ведь есть холодильник.
64. Коль героиня убегает от маньяка, то обязательно наверх, повыше, чтобы отступать было некуда и он мог ее благополучно сбросить вниз
66. Убегая от маньяка, жертва обязательно должна подскользнуться или зацепить ногу за какой-нибудь предмет, а маньяк который был в пяти шагах от нее покажется через пять минут, когда нога будет успешно освождена.
67. Русские (особенно в боевиках 90-х) обычно ростом 200см.
68. Незначительные охраники, которые превозходят героя по числу, будут лезть пачками на него и получая пулю, совершать зффектный куворок ногами вверх. А заряд ракетницы, граната или пласиковая бомба отправит их в долгий полет, при котором они смогут разгядеть свой дом.
69. Кикнув всем редискам эссы, главный герой вместе с возлюбленной будет идти навстречу подъежающим полицейским машинам, а камера при этом будет медленно подниматься вверх.
70. Перед тем, как отправится кикать всем эссы, главный герой экипируется. Этот процесс самый детальный из всех, что показывают в фильмах такого рода.
71. Ранения в печень или другие важные органы человеческого организма, не мешают главному герою догнать убегающий плохишей. Причем как и пеших, так и в транспорте.
72. В каждом подожженом доме есть подвальное помещение и вход в него находится в двух шагах от того места, где жертвы были оставлены. И только после того, как герои зайдут туда, на пол падают горящие балки.
73. Настоящие герои никогда! не ходят в туалет, они умеют обходится без него.
74. Полиция нужна только для того, чтобы выдать (независимо от погоды) счастливым Герою и Героине по одеялу в клеточку (ими укомплектована каждая полицейская машина), которые тут же начинают дрожать или целоватья взасос!
75. Обычно профессиональных убийц и по существу главредисок доверяют каким-то зеленый полицейским, которые и обед детективам принести не могут. Вследствии чего, злодей успешно убегает.
76. Вой полицейских сирен начинается сразу после того как главный герой убил самого большого злодея.
77. Главный антогонист (злодей) всегда в начале фильма должен убить одного-двух своих подчиненных, чтобы показать зрителю, кто тут очень плохой парень.
78. Плохиши исключительно с калашниками, хорошие парни - с оружием американского производства.
79. В триллерах маньяк настолько умен, что ему может позавидовать любой научный сотрудник, в свою очередь противостоящий ему детектив - как минимум по совокупности качеств, доктор наук.
80. При локальной встречи главного героя и его оппонента пули обязательно летят мимо и удары не достигают цели.
81. В каждом американском роад муви не может не быть эпизода, когда машина главного героя ломается, и он застревает либо в какой-то глуши, либо посреди трассы.
82. Русские в понимании американцев - это плохие парни в ушанках, которые говорят на родном языке с американском акцентом.
83. Афро-американцы ходят с серьгой в ухе и с огромной цепью на шее.
84. Любимое слово американской молодежи "чувак".
85. Если отпрыск берет тачку отца, то он её непременно разобьёт.
86. Если спутник у главного героя не гороячая голова как он сам, а скажем программист, то, передавая ему оружие, главный герой поставит оружие на предохранитель, что в дальнейшей встрече программиста с редисками, скажется на его смерти или взятии в плен.
87. А если же это женщина и она первый раз берет в руки огнестрельное оружие, то главредиска умрет от точного выстрела в лоб, совершенного ею.
88. В ситуации когда возлюбленная героя будет похищена с целью обмена и в процессе завяжется драка, то в решающий момент, держа редиску на прицеле, главный герой после не большой паузы посмотрит на нее, что даст злодею шанс.
89. Космический спутник на котором смертоносное оружие в любом случае управляется с ноутбука на котором установлена соответствующая программа.
90. После того как главное действующее лицо всадило в противобортвующего ему плохиша сотни пуль, разбило о его голову не одну бутылку, количество ран, ссадин, синяков плохого парня не поддаётся счёту, он весь в крови, можно сказать при смерти, однако из последних сил он дрожащими, почти бессильными руками медленно вытащит невесть откуда взявшееся оружие произведёт выстрел, бросок, удар, как всегда это водится в "их" кино в спину нашего положительного героя, но конечно же промахнётся, и вот настаёт звёздный час нашего защитника вселенной, он эффектным движение достанет свой автомат, пистолет, винтовку, нож, и метким выстрелом, броском, ударом сразит подлеца наповал. Всё мир спасён, крупный план напоследок, умное словцо в камеру и титры.
91. Преимущественно центрального персонажа фильма не раняют смертельно, вроде стреляли наверняка, а рана так себе, йодом зальёт и бегает дальше.
92. Если кто-то по сюжету висит на краю пропасти и главный герой не может до него дотянуться (не хватает 0,5 - 1 метр), то его рука постепенно вытягивается на эту длинну.
93. Главный герой протягивает руку своему другу, висящему над пропастью, зацепившись руками за край скалы. Друг пытается ухватиться за протянутую героем руку, однако соприкоснувшись на мгновением с его рукой конечно же падает в пропасть. Главный герой погоревав несколько секунд как ни в чём не бывало отправляется дальше.
94. Главный злодей это обязательно негр или иностранец (русский, мексиканец, японец и т.д.)
95. Холодильник у главного героя либо до отказа набит жратвой, либо зияюще пуст. Обязательный атрибут - упаковка пива или Кока - колы.
96. Секс между главным героем и героиней это неотемлемая часть фильма, причём обычно он происходит в середине фильма.
97. Если вы смотрите космический блокбастер, то знайте, что герои обязательно должны попасть в метеоритный пояс, отчаянно уворачиваясь от метеоритов. На их пути обязательно возникнет ОЧЕНь большой метеорит и когда будет казаться, что его столкновения не избежать, главный герой так вывернет руль, что всех спасет.
98. Главный герой запросто может убежать от взрыва любой мощности в том числе от небольшого ядерного, опережая взрывную волну.
99. Радиация - это сильно ядовитая жидкость зеленого цвета.
100. Увидев дорогущий высокотехнологичный аппарат, разработанный правительством США, главный герой должен сказать "Так вот куда идут деньги налогоплательщиков".
101. Смертельная эпидемия (ядерная катастрофа, глобальная революция...), вызванная главным злодеем, прекращается сама по себе сразу после того, как главный герой замочит главного злодея - вирусу конец!
102. Все военные спецоперации в армии США проводятся в экстремальных метеорологических условиях: дождь, буря, град, шторм, снег и т.д.
103. В каждом секретном отряде американской армии должны присутствовать женщина и афро-американец.
104. Главной герой непременно обязан курить.
105. При попадании в главного героя пуля застревает в невесть откуда взявшемся бронежелете.
106. Если отношения влюбленных героев заходят в тупик, всегда найдется умный ребенок, который с видом психоаналитика, объяснит им, что они должны быть вместе.
107. Во время расследования убийства следователю обязательно надо зайти в стрип-клуб. без этого никак
108. Лучший подарок ребенку - бейсбольная перчатка.
109. Отец главного героя-неудачника в молодости был звездой школы и отлично играл в бейсболл
110. дождей в фильме не бывает, только ливни
111. после дождя, пребывании в любом водоеме и прочая волосы у героев остаются сухими, а мокрая одежда совершенно не мешает им, не прилипает к телу, сохнет за секунды.
112. сцена когда он или она моется в душе - просто обязательна
113. Главного злодея надо убивать минимум дважды.
114. Во всех Американских фильмах - всегда права лишь Америка, остальные нации - с какими бы добрыми намерениями не пришли на помощь, что бы помочь спасать мир - обязательно будут прогнаны, или убегут. Например фильм "День независимости"
115. После самой жестокой заварушки (бег по минному полю, падение в пропасть, кувыркание в автокатастрофе и т.п.), когда два героя очень тяжело дышат, но все равно невредимы, как два огурчика, непременно следует вопрос "ты в порядке?"
116. Когда деаушка вырубает маньяка-убийцу, то ОБЯЗАТЕЛЬНО подойдет что бы дотронуться! Во дебилка!!
117. Когда кто-то из главных героев наконец-таки поднял пистолет с пола после жестокой драки,то обязательно будет стоять с вытянутой рукой, долго держа "плохого"парня на прицеле, и именно в тот момент, когда он захочит зафигачить(наконец-таки) ему пулю в лоб тут или он резко передумывает(бросая при этом реплику что-то типа" я не такой как ты, я не убийца)или сзади кто-то дает ему по репе.....
118. аплодисменты, поздравления, объятия происходят где-нибудь в рубке управления, после того, как герои спасли мир; посадили благополучно самолет; уничтожили многочисленную армию злодеев и т.п.
119. Если самоубийца самой темной ночью на окраине города вылез на окно, чтоб свести счёты с жизнью, то из соседнего окна сразу появляется полицейский или психолог с просьбой не делать этого и предлагает самоубийце закурить.
120. Любая машина в Америке изначально снабжается огромным зарядом взрывчатки, иначе невозможно понять почему от одной пули она разносит полквартала.
121. Героиня сохраняет идеальный макияж, даже если ныряла на 100 м с аквалангом.
122. Героиня всегда убегает от злодея на шпильках
123. Если героиня сексапильная блондинка, то нам обязательно покажут, как она моется в душе. Причем площадь показанного тела обратно пропорционально известности этой актрисы в Голливуде.
124. На любой бомбе есть огромный дисплей с красными цифрами, которые показывают сколько ( часов, минут, секунд в худшем случае) осталось до рокового взрыва.
125. Все американские полицейские проходили обучение техники резкого старта и разворота авто с пробуксовкой у армян нашего города.
126. В решающий момент схватки появляется приятель героя, берет злодея на мушку, но через пару секунд направляет оружие на рано расслабившегося героя и начинает повествовать о том, что ему обещали денег или взяли в заложники его семью.
127. Вполне возможно, что в конце напарник-недотепа окажется искусно преображавшимся главным злодеем.
128.Обычно американские копы берут взятки исключительно для того, чтобы устроить детей в колледж.
129. Недобитый герой при попытке достать оружие из сапога и применить его к спине легкомысленно отвернувшегося главного героя, получает пулю от неизвестно откуда взявшейся главной героини.
130. Любой герой, чаще героиня, услышав ночью шорох и звук, от которого кровь стынет, ну просто непременно должна отправиться туда, откуда от раздается, попутно преодолевая все препятствия (выламывать потайные стенки, открывать закрытые двери) и в перый раз, когда она добереться до источника, это окажеться что-нибудь совсем не страшное, но появляющееся с эффектом неожиданности, типо кошка, птичка, ветер или просто трубу прорвало
131. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
132. Перед тем, как злодей расправится с главным героем, он обязательно посвятит его в будущее планы о захвате мира.
133. Каждый герой боевика как минимум обладатель черного пояса по карате.
134. У героя есть сестра (брат, мать, отец, жена, подружка, друг, собака, кошка и т.п.) пострадавшие от главного злодея.
135. У героя или злодея всегда найдется оружие, даже в самых удивительных местах.
136. Если негр, то всегда болтливый и главный комик фильма.
137. Если у вас тяжелая травма детства, связанная со смертью всей вашей семьи, или вам изменила ваша девушка у вас на глазах с вашим же хомячком, если в свободное время вы любите наряжаться в женские шмотки, будучи парнем, если вы читаете Кафку, если вы любите послушать классическую музыку ( особенно немецких композиторов), то вы маньяк и ваше место в Голливуде!
138. Когда с небоскреба скидывают труп или почти труп, он почему-то дергает конечностями как живой.
139. Американский президент обязательно должен сказать "God bless America"
140. Если главный герой по ходу действия фильма встретит девушку (свидетельница, жертва, бывшая жена друга, вдова друга и т.п.), то в конце, они обязательно будут вместе.
141. Начальники главных героев почти всегда называют "сынок" независимо от возраста обоих
142. В экшенах обычно если главного героя надо уговорить что-то сделать, (обычно главный герой либо в отставке, либо у него жизнь на перекосяк, там жену с детьми убили и он пьёт зверски) в начале фильма, например спасти мир, обезвредить банду головорезов или что-то в этом роде, то он как правило с первого раза не соглашается, обычно сначало категорически против, ну а уже потом приходит и говорит, типо раз так, без меня ни как, то ладно я согласен, что нужно делать!
143. Когда происходит нечто ключевое, то такой момент показан в замедленной съемке.
144. Happy еnd!
145. Если копы, притаившись в машине, подкарауливают приступника (работает и в обратных ситуациях), то без пончиков и чашечки кофе не обойтись. Иначе как же приступник сможет улизнуть, если коп не прольет кофе на сиденье, не подавится пончиком или не увлечется какими-либо манипуляциями с пакетом из-под еды?
146.Взрыв машины, дома, завода , самолета и т.п. надо показать с нескольких ракурсов, не менее трех раз (в особенности касается проходных боевиков).
147. В фильмах про восточные боевые исскуства главный герой с разворота лепит плохишу в репу ногой три раза подряд с одного прыжка.
148. Если героиня (герой), убегает в лесу от маньяка (зомби,мумии,ожившего мертвеца), то еле передвигающий ноги маньяк(зомби,мумия,оживший мертвец) все равно окажется быстрее и настигнет жертву.
149. Первыми погибают, естественно девственники, которые в своей девственности, незадолго до этого, признаются.
150. Американские полицейские всегда подтянуты и стройны, в отличии от тех жиртрестов, которых показывают в документальных фильмах.
151. Россия по своему развитию застряла в 1990-м году.
152. В России все без исключения пьют водку...и даже президент не прочь пропустить по рюмашке другой.
153. Шапка-ушанка - непременный атрибут одежды россиянина.
154. В русском языке существует 5 мужских имён: Борис, Иван, Владимир, Леонид и Юрий. А также одно очень редкое - Николай.
155. В России все говорят на английском языке (и владеют им все в совершенстве независимо от полученного образования) изредка произнося что-то типа "добрый день" или "досвиданья" с ужасным акцентом.
156. В России круглый год зима.
157. У русских имён нет сокращений, поэтому все обращаются друг к другу только полными именами - Владимир, Юрий, Борис.
158. Все русские мужики носят усы или бороду.
159. Во всём виновата Россия.
160. Любимая песня всех русских - "Калинка-малинка".
161. Любимый музыкальный инструмент - балалайка.
162. Если по ходу фильма герою нужна одежда, то получает он ее по следующей схеме: заходит в кусты - высматривает прохожих - затаскивает прохожего в кусты - срывает одежду - уходит припеваючи.
163. В Американских фильмах, копу очень просто отобрать машину у проезжающего, достаточно крикнуть: "Это полиция, мне нужна ваша машина"! Причём этой машиной может быть даже Феррари, ("Без лица") кстати этот коп обязательно раздолбает эту машину, и ему после за это почему-то ничего никто не делает
164. Если между героем и редиской завязыватеся драка с использованием ножей, то герой обязательно даст себя ранить.
165. Если в начале фильма главгерой знакомится с ребенком, то ребенок к нему относится плохо, а к концу фильма они становятся лучшими друзьями.
166. Если фильм - фэнтези-квест, то в компании обязательно есть или вор, или шут гороховый, который всех смешит, а часто и трусит.
167. Продолжительность ночи в американских ужастиках обычно длиться от 3-х до 12-ти суток.
168. Если новый бойфренд (или просто приятель) приходит к девушке домой, то у нее в комнате обязательно валяется разбросанное нижнее белье, которое она быстро, покраснев, пихает ногой под диван или шкаф.
169. Когда кто-то заходит в темноту, где предполагается наличие маньяка, чудовища, и прочей нечисти, человек обязательно кружась с фонариком по темноте спросит: "Здесь кто то есть?"
170.Когда героя окружает куча врагов ,то все они вместо того чтобы всем вместе напасть ,подходят по одному ,строго соблюдая очередь.
171. Кажется система воздухопроводов только и создана для того, чтобы ворам незаметно проникнуть в здание, да и само существование ее является секретом, особенно для охранной службы, а то как объяснить такую прореху в охранной системе зданий?
172. Когда автомобили в процессе погони едут по тротуарам и т.п люди всегда успевают увернуться от машин. Правильно, господа автолюбители, можете спокойно повторить сей трюк, сверхвысокая реакция (спецназовской подготовка) обычных прохожих не позволит вам никого задавить, даже чуть-чуть.
173. Когда нужно рвать когти от тикающей бомбы, герой с героиней останавливаются и начинают выяснять, кто был прав в ссоре год назад, в Майами...
174. Фильмы про друзей (коллег, однополчан и т.п.), попавших в жуткую передрягу и чудом уцелевших, лучше всего заканчивать эпизодом в милой обстановке (подходит симпатичное кафе, живописный пляж, веселая лужайка), где они будут балагурить, весело смеяться и распевать песни, символизируя собой радость жизни.
175. Когда герой или героиня просыпается после страшных приключений в каком-нибудь неизвестном месте и задаётся в пустоту вопросом:"Где я?", кто-нибудь из-за спины, стоящий в дверях, обязательно ответит, будто стоял там и ждал, пока герой проснётся.
176. Если в каком-нибудь ужастике или триллере кто-нибудь говорит непринуждённую фразу, типа:"О, дорогой, ты замечательно поступил, решив погреметь в 2 часа ночи, переставляя старую мебель на чердаке."
"Милая, я спал ночью...". Тут звучит зловещая музыка, и взгляды героев устремляются наверх...
177. В каждой американской школе ОБЯЗАТЕЛЬНО есть блондинка-стерва из группы поддержки, с 2-3 подружками-"фрейлинами" и бойфрендом из футбольной команды.
178. Ничего не стоит укрепить где угодно миниатюрное подслушивающее устройство на микробатарейке и оно будет работать годами.
179. Очень часто встречаются фразы типа:
- Эй, хватит называть меня шеф!
- Хорошо, шеф.
- Прекрати говорить Окей!
- Окей!
- Поверни налево, черт, на другое лево.
179. Английский понимают не только везде на Земле, но и во всей вселенной
180. Перед страшными моментами всегда затихает мызыка
181. В фильмах про зомби, одному из героев обязательно встречается родственник или друг, ставший зомби. И герой его безжалостно убивает.
182. В фильмах-катастрофах молнии, волны и астеройды обязательно громят европейские памятники архитектуры
183. В каждом фильме минимум 3 раза показывают флаг США
184. Главные герои фильмов не чистят зубы, не бреются, при этом блистая белозубой улыбкой и гладкими щеками=)
185. Очень часто главный герой может найти ответы на все свои вопросы только у 1го человека, который живет в тибете и последний раз его видели неизвестно когда
186. Злодеи отлетают от выстрелов, ударов ноги или взрывов примерно на одно и тоже расстояние
187.У героев такой юмор...смеются друг над ругом,и делают друг другу пакости
188. Если действующие лица фильма негры, живущие в гетто, то они обращаются друг к другу только "Hey, fucking nigga!"
189. Если в помещении в начале сцены долго камера захватывает в кадр сервант со всякими стекляшками то его по ходу фильма разобъют.
190. Абсолютно все люди в этом мире, обладают чувством вкуса и прекрасно выглядят.
191. 50 миллионов долларов в банкнотах мелкого достоинства легко умещаются в небольшом кейсе.
192. Если на вас кидается ниндзя с самурайским мечом, дайте ему в морду, и он отвяжется
193. Все машины падающие с обрыва взрываются в полете.
194. Парковочные счётчики нужно сбивать машиной
195. Зачем платить штраф за парковку в неположенном месте? Достаточно достать из-под дворника бумажку-штраф и порвать-сжечь-выкинуть-съесть её.
196. Если за вами гонится вся полиция города, то будьте уверены что вы оторвётесь от хвоста, потому что все без исключения копы, в отличии от вас, просто неудачники врезающиеся во всё подряд.
197. Главному герою вполне по силам порвать водиночку армию главгада, насчитывающую несколько сотен людей впервые держащих в руках оружие (иначе непонятно почему они так "метко" стреляют).
198. В молодёжных комедиях есть n друзей, один из которых бабник, способный отодрать даже первую красотку коледжа, а все остальные - неудачники-девственники, которые в конце фильма, уже потерявшие всякую надежду расстаться с девственностью, неожиданно для себя возьмут да и "высадят десант в девственных лесах Камбоджии" (Comedy club rush) какой-нибудь красотке.
199. В ужасах, триллерах и т.д., если один из попавших в передрягу - негр, то он обязательно выживет.
200. Если герой обезвреживает бомбу, то с 99,9% вероятностью он её обезвредит, когда на таймере останется 00:01.
устал копипастить, если кому будет интересно продолжу