Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 36279 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Оддин

  • Конопля-дракон
  • Стражи
  • Познавший
  • *****
  • Сообщений: 303
  • Обкуренный сторож
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : Августа 09, 2009, 04:08:39 pm »
Может и боян но других я не знаю.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж*пой, так и буду ходить...


Едут в плацкарте лиса, волк и медведь.
Входит заяц, убирает вещи, достает гитару и начинает петь:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так два часа.
Лисе надоедает:
-Слышь, косой, выйдем ка на минутку...
Через 10мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 5мин вползает в кровь избитая лиса и тут же отключается. Заяц вновь берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так еще два часа.
Волку это в конце концов надоедает. Волк думает:
-Лису он избил, ну да я сильнее, уж как-нибудь разберусь.
-Слышь, косой, разговор есть. Выйдем ка...
Через 7мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 10мин вползает в кровь избитый волк, ну совсем никакой, и тут же отключается.
Заяц как ни вчем не бывало берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
Медведю это в конце концов надоедает. Медведь думает:
-Лису он избил, волка избил, ну да я сильнее их обоих, ужо как-нибудь справлюсь с косым.
-Слышь, заяц, переговорить надо. Выйдем ка...
В это время лиса приходит в себя и с трудом хрипит:
-Миша... Не ходи... Их там в натуре два вагона...


Значит, бегут 3 кабана к водопою, видят из кустов заяц бухой с бутылкой вываливается:
-А ну стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабаны переглянулись:
-Не, нету, заяц, нету
Заяц: А ну по пятере скинулись, и дальше побежали
Ну кабаны скинулись и побежали дальше
На следующий день снова бегут кабаны к водопою, и снова видят зайца бухого, перегораживающего им дорогу:
-Свиньи! Стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабны: не нету
Заяц: по пятере скинулись, дальше побежали
Ну кабаны скинулись, и побежали дальше.
Потом прибегают кабаны к волку и говоря:
-Там заяц в лесу беспредел устраивает, вываливается бухой и по пятере за водопой берет каждый день, волк, давай уж что-нидь предприми
волк: -а давайте я завтра с вами побегу в центре, я этому зайцу все уши повыдераю.
Ну на следующий день бегут кабаны а в центре волк, видят снова этот заяц кричит:
-Свиньи, а ну стоять!
Все остановились.
Заяц: проблемы есть?
Волк кричит: -есть!
Ну из-за куста медведь выходит:
-так, свиньи по пятере скинулись и дальше побежали, а проблема осталась!

Оффлайн Сибирско-Уральский дракон

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 412
  • Всем встать, СУД идёт!
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #1 : Августа 09, 2009, 04:48:42 pm »
Как ни странно, но я эти анекдоты ни когда не слышила. Понравилось х)
Если найду чёнить тоже кину )

Оффлайн Оддин

  • Конопля-дракон
  • Стражи
  • Познавший
  • *****
  • Сообщений: 303
  • Обкуренный сторож
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #2 : Августа 09, 2009, 09:09:28 pm »
Не анекдот, а документ. (Ржал пол часа под столом.)

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:
- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
- Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
- Вздымщик (полезная профессия)
- Гибщик труб (без него никак)
- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
- Дояр (это не я)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)
- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)
- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
- Калькулятор (не поверите, считает!)
- Капельмейстер (зато часто-часто)
- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
- Круговоротчик (к вздымщику!)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
- Мастер леса (просто и со вкусом)
- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
- Моторист механической лопаты (-)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Начальник тренажера (зато какого!)
- Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
- Опрокидчик (бывает по пьяни)
- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
- Парусник (а я думал это корабль)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Посланник (the medium is the message)
- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
- Производитель работ (он один работает )
- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
- Стрелок (это я)
- Сушильщик дощечек (мечта)
- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
- Ученый секретарь (умеет давать лапу)
- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
- Чтец (сильно)
- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Оффлайн Drago

  • Ә-₪-€ [⅞]
  • Стражи
  • Воин Заката
  • *****
  • Сообщений: 685
  • '\o\ _ /o/'
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #3 : Августа 09, 2009, 09:21:12 pm »
||  ЗлОсТнЫй ОчеПяТОк|

Оффлайн Ksadlada

  • Признанные авторы
  • Ищущий
  • ***
  • Сообщений: 90
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #4 : Августа 10, 2009, 06:44:50 pm »



Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
Очень доброжелательный маньяк.

Оффлайн Ksadlada

  • Признанные авторы
  • Ищущий
  • ***
  • Сообщений: 90
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #5 : Августа 10, 2009, 06:54:13 pm »
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Очень доброжелательный маньяк.

Оффлайн Khael

  • Познающий
  • ****
  • Сообщений: 186
  • Есть только небо, вечное небо...
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #6 : Августа 10, 2009, 10:05:24 pm »
Оддин, со списка проффесий я поржал, но как минимум 3 из них мне смешными не показались, так как знакомы мне по работе) Это опрокидчик, аппаратчик шаровых мельниц и оператор главного пульта управления) Опрокидчик-это чувак с вагоноопрокида, с углем вагоны там так разгружают, шаровые мельницы(ШБМ- шаробарабанные мельницы)-перетирают уголь в угольную пыль для котла, размер частиц пыли должен быть не более 4х нанометров, в мельницах реально используют стальные шарики размером с маленькое яблоко, которые за месяц стираются до уровня небольшой вишни. Ну а операто главного пульта-мне эту должность сватают, это огромный такой стол с кучей кнопок и шкал приборов, с которого задается режим работы котла и турбины, очень тяжелая и геморная работа там на самом деле. Думаю и остальные проффесии имеют вполне адекватное пояснение...но читать все-равно ржачно))
Я вижу мост над горящей рекой
Я вижу тень твою впереди
Я знаю – мне ещё далеко
Сквозь ночь и память, сны и дожди
Но я успею – у меня есть крылья
Их плохо видно под смертной пылью
Я умею летать…

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #7 : Августа 26, 2009, 09:08:10 pm »
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обажать, лелеять и кормить.
4. Кот может спать везде, а ты - где позволит кот.
5. Не дал Коту пожрать по первому требованию - получишь в тапки.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Россой Избранные участки.
8. Орать на Кота - себе хуже.
9. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
10. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
11. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
12. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
13. Кот не загаживает поверхность шерстью, Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
14. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Оффлайн DariaDragon

  • Странник
  • *
  • Сообщений: 5
    • Просмотр профиля
    • http://
Анекдоты
« Ответ #8 : Августа 27, 2009, 12:18:06 pm »
вот парочка:

Вот тебе мыло душистое, и веревка пушистая!

Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься....

-Вчера набрал два ведра грибов для тёщи.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек!

-А почему у гориллы такие широкие носдри?
-Потому, что у неё толстые пальцы.

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну, в норе коорую ты мне купил!
-Дура, в "Рено"! Хорошо что я тебе "Пежо" не купил...
....я всего боюсь, и поэтому кусаюсь...

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #9 : Августа 27, 2009, 04:14:11 pm »
Вот тебе мыло душистое, и веревка пушистая!

 особенно приглянулось )))
« Последнее редактирование: Апреля 17, 2010, 11:18:59 am от Оддин »

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Анекдоты
« Ответ #10 : Августа 30, 2009, 04:04:32 am »
кладу свою пять копейку =)

http://romakhin.ru/lepra/post/227926/
Очень жесткий сайтик. Эта страница открыта, а на остальные, по моему, надо регатся (

Оффлайн Cross Harrier

  • Начинающий
  • **
  • Сообщений: 28
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #11 : Сентября 17, 2009, 01:54:18 pm »
Короче, как-то я испытывал свой собственный самолёт в проге X-Plane, и записал свои комментарии на диктофон. Запись куда-то делась, но я её помню... вот, записал в письменном виде...


Итак, проводится первый тест экспериментального бомбардировщика дальнего действия Ту-700 "Титан" (по НАТОвской классификации - "Люцифер"), версия 0,01
Кракие технические данные аппарата: Вес пустого 120 тонн, общий размах крыльев - 70 метров, длина фезюляжа 60 метров, общая длина стабилизаторов - 6 метров, высота хвостого киля 3,5 метров.
Самолёт имеет шесть турбовинтовых двигателей, общей мощностью 400000 лошадиных сил. Каждый двигатель имеет по два винта, вращающихся в противоположные стороны.
Предпологаемая крейсерская скорость 650 км/ч, предпологаемая максимальная скорость -  800 км/ч.
Предпологаемый потолок....

....НЕТ, МАМА, Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЙ МОБИЛЬНИК! НЕ БРАЛ Я ЕГО!!! ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ? ТВОЯ МОБИЛА, А НЕ МОЯ!

... итак, предпологаемый потолок - 25000 метров. Самолёт может нести до 300 т бомбовой нагрузки, включая термоядерные бомбы мощнстью до 550 кТ. Дальность действия - 20000 км.
Начинаю первое испытание...
Самолёт взлетает с аэродрома в Пулково, не знаю, скока там ВПП, но по идее она достаточно длинная, чтобы эта махина смогла взлететь.
Провожу тест органов управления...
Руль высоты... работает нормально.
Элероны... работают нормально.
Руль направления... работает нормально.
Аэродинамиеский тормоз... ВОТ БЛИН, я его поставить забыл... Ну да ладно, поставлю, когда буду проводить следующее испытаие.
Закрылки... работают нормально.
Предкрылки... работают нормально.
Проверка органов управления успешно завершена. Провожу тест дросселей двигателей...

... Хорошо, мама, я подмету двор! Ладно, давай, пока!

Мда.... похоже испытание закончено. Стойки шасси слишком короткие, и винты задевают землю. Пойду улучшать....

Тест №2. Испытывается Ту-700  "Титан", версия 0,2.
Изменения в конструкции:
- Увеличена высота стоек шасси. Теперь винты не задевают землю.
- Наконец-то дорисована текстура корпуса.
- Небольшие изменения в приборной панели, добавлен электронный альтиметр, и индикатор герметизации.

Итак, всё в норме, произвожу тест досселей. О, теперь работают. Отпускаю колёсный тормоз.... хорошо, самолёт тронулся. Надеюсь, он взлетит...
Скорость 150 киломтеров.... 200... 350.... 400... 450... Чёрт, ну взлетай-же, сейчас полоса кончится! Вот зараза, не взлетел. Странно, вроде мощность двигателей достаточная.... А, точно! Поколдую-ка я над профилями винтов и крыльев....

Тест №3. Испытывается Ту-700 "Титан", версия 0,5.
Изменения в конструкции:
- Изменён профиль винтов, теперь они имеют большую тягу.
- Немного изменена стреловидность крыльев, я её увеличил.
- Сделал шасси убирающмеся, и присобачил створки шасси.
- Немножечко изменил окраску, теперь на левом боку самолёта красуется надпись "Всех убью - один останусь".
- Передвинул центр тяжести назад. Именно из-за того, что центр тяжести был впереди, самолёт и не хотел взлетать... по-моему...
- Изменён дизайн двигательных гондол.

Хорошо, всё работает, взлетаем... Скорость 350... 370... плавно тяну ручку управления на себя....
УРРРААААА!!!!!!!! ЭТА ХРЕНОВИНА ВЗЛЕТЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!
Пролетаю круг почёта над аэропортом.... Эй, что за.... чёрт, почти не слушается управления... АААА, зараза, только не падай, чёрт, НЕ ПАДАЙ!!!! Блин, упал всё же.
Вывод: У органов управления, частности у элеронов и руля высоты недостатоная рабочая площадь и градус отклонения, относительно крыла. Надо исправить...

Тест №4. Испытывается Ту-66... ТЬФУ БЛИН, испытается Ту-700 "Титан", версия 0,52
Изменения в конструкции:
- Увеличена рабочая часть крыла и стабилизаторов, то есть увеличены элероны и руль высоты.
- Увеличен размер хвостового киля до 4 метров, чтобы придать самолёту устойчивости.

Произвожу взлёт...

...Мам, а что так быстро вернулась? Нет, не подметал я двор. Занят был. Да, пульт от телевизора под подушкой. Тока просьба, потише сделай, ладно?

...Итак, произвожу взлёт. Взлёт прошёл успешно. набираю высоту... Хорошо, думаю 3000 метров достаточно. А сейчас МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ...
О, сделал её. Теперь бочки... Таак, всё в норме, самолёт прекрасно слушается управления. Теперь заходим на посадку.
Хорошо... скорость 470, высота 250 метров, до полосы 3 километра....
Скорость 360, высота 80 метров.... Чёрт, сваливание! Врубаю движки на полную мощность. Заррраза.... Ладно, ухожу на второй круг.
 Хорошо, высота 80 метров, скорость 420, полоса прямо по курсу... Высота 5 метров, самолёт прямо над полосой... Есть, сел! Включаю колёсный и аэродинамический тормоз... А, почему так медленно тормозит? Ну давай-же.... давай....
Всё же затормозил.... Но закончил он это делать в 70 метрах от полосы. Похоже, это из-за того, что самолёт слишком тяжёлый. Чёрт, это же ещё он без нагрузки.... а что будет с нагрузкой....  
Вывод: Надо поставить ещё один аэродинамический тормоз, увеличить мощность колёсого тормоза, поставить возможность реверса на двигатели, ну и пожалуй... а, забыл, здесь нет тормозных парашютов.

Тест №5. Испытвается Ту-700 "Титан", версия 0,6
Изменения:
- Улучшен аэродинамический тормоз. Ещё один поставить не получилось, но я улучшил сущестующий.
- Добавлена возможность реверса для двигателей.
ЗЫ: Колёсный тормоз так и не удалось улучшить. Фигово...

Ладно, начинаем с того, чем закончили в прошлый раз. Захожу на посадку....
Скорость 420, высота 80 метров... Самолёт прямо над полосой... Врубаю аэродиначеский тормоз, и реверс двигателей... Есть сел! Начинаем тормозить... эй, а что движки дымятся?
Ну... в этот раз хотя бы лучше, до полосы примеро 30 метров. По сравнению со старым результатом, это уже кое-что.
Вывод: Нужна более длинная полоса. Реверс НЕЛЬЗЯ включать при полных оборотах, из-за этого движки накрываются.........
____________________________________________________________________
...Прошло N часов....

*дОлгий зевок* ..........Тест №56 Испытывается Ту-700 "Титан", версия 3,78
Изменения:
- Немного улучшил характеристики двигателей, надеюсь, они не заглохнут на 21000 метрах, как в прошлый раз.
- После теста №55 пришлось вернуть предыдущую настройку профилей винтов, а то из-за них при 6500 об/мин у движков начинают происходить глюки...

*зевок*
Ладно.... за%#@L$я это говорить, но я взлетаю.... вот #$%@#, уже два часа ночи....  

..........ТУЗИК, ПОШЁЛ НА #$@, ТЫ @#$%СКИЙ ПЁС, Я ТЕБЯ ЩА $$%@$#$@#$@$%#, А ПОТОМ НА ШАШЛЫК ОТПРАВЛЮ!!!!!!!!!!!
Кто, матерился??? Я что-ли??? Не, мам, тебе показалось.... спи давай, тебе на работу завтра рано....

... набирю высоту........ тааак.... уже 1500... Блииин.... *зевок* спать хочу... Ну давай же, набирай высоту быстрее...
О, уже 20500... так... лишь бы не заглохли... лишь бы не заглохли.... О, не заглохли... Продолжаю набирать высоту, скорость 580 км/ч.... потихоньку падает... Тааак, уже 22000.... 23... 24... 24700... Чёрт, чё-то движки барахлят.... Не, теперь точно не заглохнут.... О, высота 25100. скорость 550 км/ч...
Я это сделал.... Ну всё, теперь можно идти спать.... Вот @#%*&, движки всё-же заглохли...
« Последнее редактирование: Января 01, 1970, 03:00:00 am от Cross Harrier »
Во имя Стрелок, Пробела, святого Ctrl'a, IDDQD!


Оффлайн Drago

  • Ә-₪-€ [⅞]
  • Стражи
  • Воин Заката
  • *****
  • Сообщений: 685
  • '\o\ _ /o/'
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #12 : Сентября 17, 2009, 02:31:36 pm »
   жетско .
||  ЗлОсТнЫй ОчеПяТОк|

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Анекдоты
« Ответ #13 : Октября 20, 2009, 11:37:03 am »
Знакомый в аську накидал, не могу не поделиться:

1 Окна
Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить.

Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:

— А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?
— Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)

Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился.

Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным.


2. Кабелеукладчик.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

3 Телепат
Работаю компьютерным мастером с вызовом на дом. Еду в троллейбусе; на мобильный звонит наш диспетчер — поступил заказ. Перезваниваю клиенту:

— Здравствуйте, это компьютерный мастер %name%. Что вас интересует?
— У меня монитор не включается. Не знаете, в чём дело?
— Совсем не включается или лампочка оранжевым горит? Компьютер при этом работает?
— Компьютер работает, монитор — нет.
— Причин может быть множество, надо смотреть. Когда вам удобно, чтобы я подъехал?
— Вы мне можете сказать, что с монитором случилось?!
— Я не могу, сидя в троллейбусе, продиагностировать ваш монитор.
— А-а-а, ну такой мастер нам не нужен.

4 Раздолбай-фай

Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьёт.

Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.

5 Белые ручки
Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про чёрный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось — на биосе, разумеется, стоял пароль.

Делать нечего, пришёл. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Всё по инструкции», — протягивает мне брошюрку. Открываю — техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст:
Во избежание выхода из строя перед подключением новых устройств оператор должен обесточить ЭВМ.

Пять баллов, блин! И вечная память разработчикам Plug and play...

6 Скайп
Работаю на нескольких работах, в том числе и сисадмином. Смешных ситуаций бывает много.

Skype, надеюсь, все знают? Так вот, в одной конторе для уменьшения растрат на межгород (надо сказать, весьма немалых) я внедрил Skype-звонки и переписку. Вечером возвращаюсь домой и вижу непрочитанное сообщение:

— Коля, привет, у нас проблемы с интернетом — не можем подключить.

Не нашел ничего лучше, чем написать правду:

— ВОТ! Вот это сообщение достойно цитирования! Вы пишите о проблемах неработающего интернета в программе, общение через которую без интернета невозможно! Это гениально!

7 Наживка
Работаю системным инженером в одной маленькой сырьевой компании (900+ сотрудников). В кабинете IT вечно полно халявщиков, покушающихся на наши съестные запасы.

Выход из продовольственного кризиса был найден напарниками. В глубокую тарелку мы насыпали наполнитель из коробок с радиостанциями (спасибо связистам) — внешне он напоминает кукурузные хлопья, только чуть светлее. Поставили на видное место, стали ждать.

Заходит молодой сотрудник из соседнего отдела с какой-то просьбой, хватает одну «кукурузину», жуёт и, приговаривая «какие-то несладкие они у вас», забрасывает в рот ещё две. Мне стоило немалых трудов уговорил его выплюнуть наполнитель.

На наживку попалось около десятка любителей сладкого. С тех пор никто без спроса у нас никто ничего не пробовал — кто знает, чем эти айтишники угостят в следующий раз?


8 Болванка-путишественица

Было это в то время, когда домашние сети была в новинку, а пишущие CD-приводы заставляли вставать дыбом волосы на голове. Тогда-то, чтобы переписывать у друзей и знакомых музыку и варез, я пользовался четырёхскоростным диском CD-RW.

Шли месяцы. Болванкой пользовались все мои знакомые и друзья. Спустя некоторое время на диске появилась надпись «Расходный». Рабочая поверхность была жутко исцарапана, но, как ни странно, информация считывалась и записывалась без проблем. Через год диск ушёл в неизвестность — кто-то кому-то дал, тот кому-то одолжил...

С тех пор я успел закончить школу, отучиться три курса в универе и даже устроиться на работу программистом. На днях мой недавний знакомый из другого города, очень далёкий от новых технологий, пообещал передать мне фотографии. Встречаемся, он отдаёт мне диск. Я немного удивился — CD-RW нынче встретишь нечасто. Открываю коробочку, а там надпись «Расходный» моим почерком.

У меня слёзы от умиления на глаза навернулись. На вопросы «откуда» и «как» знакомый ничего вразумительного ответить не смог. Спустя семь лет диск, закончив свои путешествия по миру, вернулся домой. Вот думаю — может, его отвезти друзьям в другую страну? Вернётся ли он к моей свадьбе?

9 Фэйл


Работаю в крупной компании в IT-отделе. Есть у нас сисадмин — человек очень хитрый и со своеобразной логикой. Наверное, им положено быть такими? Ходим мы с ним вместе в нашу столовую.

Если ты не сильно голоден, то можно заказать половину порции. Повариха, что работает на раздаче, еду накладывает дискретно — объём выходит кратным ложке или половнику. В результате получается не половина, а, скорее, около двух третей порции. Сисадмин активно этим пользуется, заказывая два раза по половине порции картофельного пюре в разные тарелки, что в итоге составляет 2/3 + 2/3 = 4/3 порции по той же цене. Утверждает, что «обнаружил брешь в системе».

Я тоже стал пользоваться обнаруженным эксплойтом и беру на гарнир половину порции картошки и половину капусты — нравится мне такое вкусовое сочетание.

10 Доктор Вэб уже не поможет...
В нашу службу поддержки звонит девушка:

— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.

Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:

— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!


11 Мда...

Работаю в саппорте местного провайдера. Однажды пришло мне такое письмо:

Здравствуйте, %name% — к сожалению, не знаю, как по отчеству. Знаете, у меня в ходе сложившейся ситуации возник ряд вопросов:

Почему ваша организация не защищает своих клиентов от вирусных программ и от различных «умельцев» по части
пакостей в интернете? Разве нельзя при регистрации сразу устанавливать на компьютеры пользователей антивирусные программы и подключать их к серверу автоматического обновления? Почему я второй день сам, в одиночку «барахтаюсь» в этой ситуации?

Почему ваши операторы на телефоне ##-##-## не могут понятно объяснить, что надо делать в критических ситуациях? Почему нет оперативной связи с техническим персоналом? Я не смог связаться напрямую со специалистами, только по заявке через оператора, а это длится часами — отвратительный сервис! Почему надо так долго слушать музыку и магнитофонную запись автоответчика?

Почему всё так долго, неудобно, непонятно? На всех сайтах надо часами регистрироваться, а потом стараться запомнить все эти логины, пароли, имена? Без этих игр в храбрых советских разведчиков никак нельзя?

Почему нельзя сделать небольшое окно 1 на 2 см, в котором в течении всей работы компьютера будет отображаться стоимость текущего соединения в рублях? Можно также создать окно информации, что открылись какие-то вкладки-паразиты, о которых узнаёшь, только когда выходишь из интернета? Может, это и есть те самые «вирусы»?

Знаете, я вот сейчас пишу вам эту записку, а внутри такой мутный осадок раздражения, потому что мне неприятно писать вам всё это, но я вынужден это делать... Я думаю, что профессионалам должно быть стыдно получать вот такие письма от клиентов. И что самое паршивое в этой ситуации — я не уверен, что получу от вас быструю и эффективную помощь.

Когда приходят такие письма, поневоле начинаешь думать, что конфеты в вазочке на входе стоит заменить на презервативы, чтобы такие клиенты не размножались.


12 Поджог


Знакомый инспектор как-то находился в сельской местности по работе, и ему срочно понадобилось распечатать документ. Поиски компьютера привели к единственному экземпляру, подаренному спонсорами. Глава сельсовета (да и никто из окружения) с компьютером работать не умел, но знал, что это «дорогая техника» — выключенная машина стояла на столе, заботливо укутанная в полиэтилен.

После долгих просьб и увещеваний в стиле «клянусь партбилетом — на компьютере работать умею!» знакомый был допущен к машине. Аккуратно снял пакеты, под надзором включил. Попытка же воткнуть флешку с документом в USB-порт была остановлена криком главы сельсовета:

— Ты куда зажигалку пихаешь?


13 Мамины секреты

Летом 2007 года я ещё учился в школе, и, само собой, мечтал о личном компьютере — своими родители пользоваться не давали, а мне уж очень хотелось играть в свежие игры. И вот оно, счастье: за год, законченный без троек, родители пообещали проспонсировать покупку компа. Радости моей не было предела!

Как юный испытатель, я решил собрать комп сам. В железе я соображал слабовато, да и пользоваться компьютером умел на уровне новичка, но раз уж назвался груздем… Перерыл кучу литературы, откопал схему сборки, подобрал комплектующие, проверил взаимную совместимость, проконсультировался у знающих людей. Компьютер вышел не «топовым», но довольно хорошим. Важно заметить, что материнку я взял геймерскую — дорогущую асусовскую модель, стоившую дороже видеокарты.

Наступил момент истины. Передо мной лежала горка комплектующих, а в голове роились знания. Я приступил к сборке. Осторожно скрутил, соединил, воткнул, проверил — вроде бы всё готово. Чуть не прослезившись, я подключил самосборный комп к розетке, с умилением нажал заветную кнопку — ноль внимания. Проверяю всё: питание, подключение, в третий раз перерываю мануалы. В голове ужасный сумбур: «Как так? Что я сломал?»

Не зная, куда деться, звоню в техподдержку «Асуса» и описываю проблему. Милая девушка сообщает мне, что старый BIOS материнки может не поддерживать двухъядерный процессор (одну из самых новых моделей AMD) — мне надо достать камень попроще, обновить BIOS и поставить нового зверя обратно. Покупаю и подключаю простенький одноядерный Athlon, жму на Power — тишина.

Сдаюсь, прихожу к родителям: так, мол, и так, не могу сам решить проблему. На следующий день меня с горе-системником отвезли к знакомому админу. Тот, не моргнув и глазом, проверил качество сборки, щёлкнул выключателем, и адская машина наконец зашуршала. Сказать, что я был удивлен, значит ничего не сказать — я был сражён наповал. Админ с преспокойным видом повернулся ко мне:

— Всё у тебя работает. Отлично собрал!
— Но как?

Он улыбнулся и объяснил, что сам когда-то столкнулся с подобной проблемой — у него стояла мать той же серии. Оказывается, у этих плат есть два режима, «сборка» и «использование», которые переключаются нажатием незаметной кнопочки на задней панели. В режиме «сборка» работать машину не заставишь, как ни пытайся.

С тех пор я всегда обращаюсь к старшим товарищам, если не могу решить техническую проблему. А машинка моя служит и по сей день, причём с лёгкостью «кушает» свежие игры.



[span style=\"color: rgb(0, 0, 0); background-color: rgb(0, 0, 0);\" onmouseover=\"this.style.color=\'#FFFFFF\';\" onmouseout=\"this.style.color=this.style.backgroundColor=\'#000000\'\"]Пытался выведать у него ресурс, с которого он это все гребет, но он ехидно промолчал. Сказал только "как же я могу лешить себя удовольствия самолично закидывая тебя этими хохмочками"[/span]

Пока что все. Подкинет еще - поделюсь сразу же)

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Анекдоты
« Ответ #14 : Ноября 13, 2009, 10:36:10 am »
Может кто это уже и читал, но я не могу. Я просто валялся на полу...
Хроники замерзающего москвича
Просто Ъыыы!

Оффлайн Мертвый Ангел

  • Странник
  • *
  • Сообщений: 4
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« Ответ #15 : Ноября 14, 2009, 12:01:55 am »
Британские ученые работают над созданием вакцины от драконьего бешенства, назначенного на следующий китайский календарный год. Основные симптомы заболевания: характерный запах серы изо рта, островки чешуек на коже, возможно увеличение копчика.
Граждане, будьте бдительны!

Оффлайн Lunar

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1822
  • хто Здесь? Мозг,ты ? О__о
    • Просмотр профиля
    • alfalunar deviantart
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : Марта 30, 2010, 09:53:14 pm »
это не анекдот конеша,а история,но что-то.....скинула подруга школьная.я даже боюсь узнать где живет этот котенок   Х)

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет..
Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : Апреля 09, 2010, 02:57:43 am »
Belle.EXE
как и оригинал поется на три голоса.


Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!



Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!



Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!



Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!

..И чеpт с тобой!!!

Оффлайн Lunar

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1822
  • хто Здесь? Мозг,ты ? О__о
    • Просмотр профиля
    • alfalunar deviantart
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : Апреля 09, 2010, 09:57:29 am »
то что надо  *напевает*
Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

Оффлайн Drago

  • Ә-₪-€ [⅞]
  • Стражи
  • Воин Заката
  • *****
  • Сообщений: 685
  • '\o\ _ /o/'
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : Апреля 09, 2010, 01:44:55 pm »
 ;D
||  ЗлОсТнЫй ОчеПяТОк|

Оффлайн Draconian ArtLine

  • Хранители галереи
  • Дитя Света
  • *****
  • Сообщений: 3030
    • Просмотр профиля
    • К'Ааран
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : Апреля 09, 2010, 04:56:08 pm »
 ;D Офигенно )))

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : Апреля 12, 2010, 01:21:01 am »
Александр (19:47:44 11/04/2010)
короче прикинь

Александр (19:47:54 11/04/2010)
у меня на кухне завелись фруктовые мушки

Александр (19:47:58 11/04/2010)
мелкие такие

Александр (19:48:02 11/04/2010)
их тысячи!!!

Александр (19:48:08 11/04/2010)
они осели на потолке

Александр (19:48:30 11/04/2010)
я врубил музыку из охотников за привидениями и втянул их пылесосом!

Оффлайн Drago

  • Ә-₪-€ [⅞]
  • Стражи
  • Воин Заката
  • *****
  • Сообщений: 685
  • '\o\ _ /o/'
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : Апреля 12, 2010, 11:56:29 am »
Александр (19:47:44 11/04/2010)
короче прикинь

Александр (19:47:54 11/04/2010)
у меня на кухне завелись фруктовые мушки

Александр (19:47:58 11/04/2010)
мелкие такие

Александр (19:48:02 11/04/2010)
их тысячи!!!

Александр (19:48:08 11/04/2010)
они осели на потолке

Александр (19:48:30 11/04/2010)
я врубил музыку из охотников за привидениями и втянул их пылесосом!

+1,я так же делал только под рамштайн...
||  ЗлОсТнЫй ОчеПяТОк|

Оффлайн Drago

  • Ә-₪-€ [⅞]
  • Стражи
  • Воин Заката
  • *****
  • Сообщений: 685
  • '\o\ _ /o/'
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : Апреля 12, 2010, 11:57:12 am »
еще была мысль-напалм,но тогда от кухни бы ни че не осталось. ;D
||  ЗлОсТнЫй ОчеПяТОк|

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : Апреля 12, 2010, 12:04:22 pm »
А у меня мухи никуда не садятся - всех распугивает отец, с ревом носящийся за ними с полотенцем  ;D
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : Апреля 17, 2010, 06:29:42 pm »
Вырезка из баша...

User1: Если накормить кошку фосфором и в темноте можно смотреть где она нассала.
User2: А если у вас под рукой по какой–то причине не оказалось фосфора, всегда можно обойтись тетрацианоплатинатом бария. Воздействуя рентгеновскими и гамма–лучами на окружающее пространство, вы безошибочно определите нахождение кошки по характерному яркому желто–зеленому свечению.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : Апреля 17, 2010, 11:54:23 pm »
Баян про холодильник. Да-да. Наркоманская анекдотическая серия. И не смотрите на меня так (=



ТАК ВСЕ HАЧАHАЛОСЬ...
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....




...А ВОТ ВО ЧТО ПРЕВРАТИЛОСЬ
* * *
Сидел, значит, заключённый гей. И забыл он, что всего 60 лет назад пpоизошла Тpагедия. Тyт пpишёл ещё один такой же, Hо он помнил, что было 60 лет назад. И начал он pассказывать - плыл он, значит, с очаpовательной девyшкой на плотy, полез за pаковинами, выныpивает, а на плотy всё в кpови и холодильник стоит, как ни в чём не бывало. Когда он его откpыл, то yвидел там 2 кг каpтошки, 2 кг сосисок и две стюаpдессы. Была одна, но она pаздвоилась и их стало две. Hy так он yбил их обоих, его поймали и посадили. Пожизненно. А холодильник на плоте всё плывёт и плывёт...
* * *
Любили Рyсские китайцев. Вот один pаз встpетился китаец с pyсским в тюpьме и давай pассказвать емy пpо холодильник и плот...
* * *
Высидел дед как-то колобка. Он забpался в холодильник и снёс там емy все яйца. А плот-то всё плывёт и плывёт... ;-)
* * *
Жила-была маленькая девочка и пошла она к бабушке, а бабушка жила в тpоллейбусе. Вот идет девочка, смотpит по стоpонам и вдpуг видит pечужку. А по pеке плот плывет, а моста нету. Hу девочка думает как ей пеpебpаться чеpез океан. Hу и пpидумала. Разбежалась она сделала pокетджамп, ну пpосто она всегда бpала с собой лаунчеp когда к бабке шла, и запpыгнула на плот. Плывет она плывет на дpугую стоpону моpя. Её коpоче уже задалбывает плыть и начала она от нечего делать pассматpивать плот, вдpуг смотpит в углу стоит масенький холодильник, pазмеpом пpимеpно с БелАЗ. Решила она откpыть холодильник, откpывает она его, а там божьи коpовки, она как начала их пожиpать, потому как подумала что это колоpадские жуки. А так как ела она их не жуя чеpез некотоpое вpемя она подавилась pогом от тpоллейбуса. Его умные люди пантогpафом называют. Hу начала она кашлять, а тут вдpуг болото и кончилось. Коpоче сошла она с этого коpабля и пошла дальше выковыpивая куски коpов из зубов pогом тpоллейбусным. Долго ли, коpотко ли пpишла она коpоче к бабке, а её кто-то бензопилой поpезал. Достала она pэлган и начала всё кpушить, а тут бабка пpишла. Оказывается это не её останки были, а волка. Его бабка поpезала двуpучным сыpком Дpужба. Hу тут конечно они обнялись и пошли пить водку за 13p. Hажpались и пошли песни гpуппы Ленингpад петь. Очень часто пели песнб со словами "Hебо коптят поезда, и гудят пpовода, и с бензином вода" Потом их забpала милиция в вытpезвитель. И сказка кончилась.

Они с утpа штpаф заплатили за наpушение общественного поpядка.
А плот с холодильником до сих поp плавает в пpуду на 6 линии в садоводстве имени Каpла Либкнехта в Дунае. Hо коpовок на нём нету. Сдохли с голодухи.
* * *
Выходит еврей с пулеметом на балкон, начинает сыпать божьих коровок и кричит:
-Хохлы! Хохлы! Хохлы!
.... И тут на него падает холодильник !!
* * *
Жыл был моpяк.
Стаpый такой моpской волк.
И любил он посидеть на коpме своего коpабля во вpемя штиля и pаскypить тpyбкy хоpочего табака. Смотpеть в небо и вспоминать пpошлые моpские битвы. И вот однажды внезапно начался штоpм и поpыв ветpа сдyл его вниз. Он yпал и pазбил себе головy об холодильник...
...а плот все плывет и плывет.
* * *
Где-то в моpе плывёт плот,на нём медвежья шкypа,на ней стоит холодильник,а к немy пpивязан чеченец.
* * *
Штирлиц устал, лег спать ровно на 20 минут - эта привычка была выработана годами... в холодильнике на плоту!
* * *
Пpопал как-то pаз модеpатоp из py.анекдота.. день нетy.. неделю, месяц.. не выдеpжали фидошники, собpали делегацию и отпpавили её yзнать, что слyчилось. Пpишли делегаты к немy домой, сломали двеpь, а там всё в кpови и холодильник стоит.
* * *
Загадочная трагедия произошла на последнем концерте Юрия Лозы. Во время исполнения песни "Мой плот" несколько десятков человек погибло, корчась в судорогах от хохота. По странному стечению обстоятельств, все погибшие были фидошниками.

А теперь послушайте второе сообщение. Вчера неизвестный неопределенного возраста ворвался с автоматом в магазин бытовой техники и с диким хохотом расстрелял в упор 20 холодильников. Задержанный направлен на психиатрическую экспертизу.

Руководство ГУВД решило объединить расследование этих случаев в одно дело, т.к. считает, что между ними есть несомненная связь.
* * *
Сидит нарик дома - дурь дышит. Стук в дверь.
- Кто там?
- Из милиции.
"Да чтоб вы сдохли!" - подумал нарик открывая дверь. И вот он открыл дверь, а там все в крови и холодильник стоит. :-)
* * *
Однажды, в одной семье стал течь кpан. Вызвали они сантехника на дом. Пpиходит он, и видит: y хозяина хаты дочь - кpасавица. Она его отводит в стоpонy и говоpит: "Как починишь кpан, бyдет тебе папа деньги большие давать - не беpи, бyдет вино доpого наливать - не пей, а возьми гвоздик pажавый!" Починил, значит, он кpан. Пpиходит хозяин pасчитаться, а вся кyхня в кpови и холодильник стоит !
* * *
Hа аукционе на торгах была выставлена картина неизвестного мастера "Холодильник на плоту" Hа картине изображен незатейливый пейзаж: море, плот, стоящий на забрызганом кровью плоту холодильник и рядом сидит продающий его еврей... казалось бы при чем тут хохлы? а они стояли за холодильником и ели сало, пока художник зарисовывал этот пейзаж! (доподлинно известно что в холодильнике сидел русский, который сел туда давно, с ящиком водки по спору с японцами, которые изобрели самый замораживающий холодильник в мире, и ждет кому бы дать в морду - "чтобы не открывали двери и так ведь холодно!")
* * *
Разговор двух подруг:
-Родила?
-Да!
-Мальчика?
-Hет!
-А кого?
-Холодильник!!!! А отцом был Плот! :-)
* * *
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Ты хорошистка?
- Hет. Я холодильник.
* * *
Снесла куpочка pяба яичко...
Да не пpостое...
А pазмеpом с холодильник...
* * *
Изобрели значит ученые машину времени и решили значит узнать ну каким это образом вымерли динозавры??? Переместились значит на дофига лет до нашей эры...
В костюмах химзащиты выходят из машины времени...а тааам все в крови и хохлы едят мороженное сало динозавров , русские которые пьют охлажденный спирт (тоже из динозавров) и повсюду холодильники*!!!
* * *
А до Пятницы к Робинзону Крузо приплыл таки холодильник!
* * *
- Это моя pyка. :)
- Это ее pyка. :)

- Это моя нога. :))
- Это ее нога. :))
- Это мой. :)))
- Это ее. 8-O
... холодильник. :)
* * *
Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают.
Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:
(1): Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
(2): Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!
* * *
Самый короткий анекдот:
холодильник...
* * *
Отходит Титаник от берега,а в это время на этом же берегу стоит Герасим и кричит:"Собачку не возмете?" А говорить немой Герасим стал после того, как при попытке плота потопить собачку, на голову несчастному сверху упал холодильник.
* * *
-Доктоp, скажите, я ходить бyдy?
-Бyдете, но только под себя!
-А плавать?
-Бyдете, если бyдете много ходить!
-А если мало ходить?
-Тогда только на плотy...
* * *
Бежит квакеp по DM4. Хватает Рокет Ланчеp, патpоны и кpаснyю бpоню, запpыгивает в поpтал, отбегает впеpёд и нечайно стpейфится впpаво. Тyт он yпал в лавy и pазбил себе головy об холодильник... А плот всё плывёт.
* * *

Вопpос аpмянскомy pадио:
- Как напyгать фидошника?
- Покажите емy холодильник!

Штиpлиц шел по коppидоpy. Внезапно на него yпал холодильник на плотy.
- Погодите, так ведь он не из этого анекдота! - pаскинyл мозгами Штиpлиц.

* * *


Сидят ВиЧ и Петька на pельсе.
-Петька, а поезда здесь ходят?
-Hет, ВиЧ!
Тyт они yслышали хлопанье двеpи и стyк деpева по pельсам. А плот с холодильником всё плывёт...

* * *

Сидит Вовочка на лавочке и так матеpиться, что все бабyшки в pадиyсе 2 км кpестятся со скоpпостью 2000 кpестов в минyтy.
- Вот ... не нy ... полный.....
Тyт подходит дядя и говоpит:
-Вовочка, в чём дело?
-Как в чём?!! До всех он добpался! Скоpо и ко мне пpийдёт!
-Кто??? Пиздец что-ли???
-Хyже! ХОЛОДИЛЬHИК!!!

* * *


Поплыл как-то Герасим Му-му топить. Плывет, гребет, слезы рожу заливают, от Му-мы отвернулся - стыдно в глаза взглянуть... Вдруг чувствует, что лодка как-то мощно так покачнулась. Смотрит на Му-му, а на ее месте стоит холодильник и все в крови!!! :)

* * *

Специально для фанатов холодильника была создана эха RU.ХОЛОДИЛЬHИК.rulezzz.4ever Тянуть эху можно с 2:5020/9999. Модер и Комодер : Отморозки.

* * *


Устороили соревнование среди сплавщиков на плотах. Плывут сплавщики, а тут река резко заворачивает, там заводь небольшая и финишная прямая. Hу смотрят зрители плывёт первой плот, раз завернул в заводь исчез... Выплывает, а там холодильник на плоту стоит и всё в кровище. Смотрят дальше, второй плот исчез, та же история, холодильник и всё в кровище. Раз и с третьим так же. Вечерело. А холодильники всё падали и падали на плоты.

* * *

Тепеpь ясно, почемy китайцев так много. У них есть ХОЛОДИЛЬHИК!

* * *


Объявил значит модератор RU.ANECDOT, холодильник оффтопиком в эхе. А на следующий день перестал на письма отвечать. Hу пришли, значит, к нему подписчики, разбираться в чем дело. Заходят к нему в квартиру ... а там ПЫЛЕСОС! на плоту! и весь в крови.

* * *

Hа Титанике на самой коpме стоят ДиКаpпpио и его баба. Дyет сильнyй ветеp, а они летят по волнам любви. Тyт ДиКапpии в нос залетает пылинка. Он отваpачивается назад, чтобы чихнyть. А-А-АПЧХИ!!! Повоpачивается, а пеpед ним ВЕСЬ В КРОВИ ХОЛОДИЛЬHИК HА ПЛОТУ!!!

* * *


Лyчше синица в pyках, чем ХОЛОДИЛЬHИК с неба.
Поговоpка жителей остpовов.

* * *

Однажды нахамил CoModerator из RU.ANEKDOT и вызвал его CoModerator из SU.HUMOR на стpелу. Разбоpка обещала быть жаpкой и CoModerator и
« Последнее редактирование: Апреля 18, 2010, 12:10:41 am от ReDeemer »

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : Апреля 18, 2010, 11:11:27 pm »
Законы Мерфи для Форумов

• Форум – чат, где есть время на обдумывание того, чего не станешь говорить. Идеальное место для споров, но не всегда благоприятное для людей.
• Современный форум – форум, в котором собственно сообщения составляют менее двадцати процентов информации, выводимой на экран.
• Сверхсовременный форум – форум, в котором обработку и вывод полезной информации осуществляет менее чем десятая часть скриптов.
• Форумы – это единственное место на свете, где сказанную глупость люди оправдывают тем, что эта глупость сказана именно ими, и что они не хотели сообщить никому никакой информации, а только рекламировали свою точку зрения.
• Постоянный посетитель форума – человек, искренне верящий в то, что к его словам окружающие прислушиваются намного больше, чем он – к их.
• Среднее сообщение – тщательно избавленный от слов набор знаков препинания, смайликов, ссылок и цитат.
• Модератор – человек, который всем надоедает, пытаясь разогнать надоедливых людей.

Законы модераторства:
• Любую тему, обсуждение которой не нравится модератору, он может назвать оффтопиком.
Примечание: Оффтопиком действительно можно называть любую тему. Люди, которые могут сказать что-то по теме, в форумах не нуждаются.
Популярное заблуждение:
• Последнее слово в споре всегда остается за тем, кто может закрыть ветку.
• PR, которого очень много и который проводится из рук вон нагло, считается защитой своего мнения и удалению модераторами не подлежит.
• Первым делом люди читают закрытые темы.

Парадоксы содержательности:
• Вниз форма сползают:
o Умные ветки, где большинству посетителей просто не о чем говорить.
o Вопросы, потому что с ними нельзя поспорить.
• Вверх форума всплывают:
o Топики с оскорблениями.
o Споры.
o Спамм.
• Вывод: форум должен быть устроен наоборот: чем больше сообщений, тем глубже утопает ветка.
• То же самое нужно сделать и со счетчиком личных сообщений: он должен отсчитывать их количество до полного бана пользователя.
o Это заставит людей думать над своими словами и не постить никому не интересную фигню.
o Иначе говоря, это убьет форум.
• Даже на простейший и однозначный вопрос голосования люди могут придумать неограниченное количество ответов, не предусмотренных автором.
• Ничто так не подстегивает людей отвечать на сообщения в ветке, как отсутствие там какой-либо темы.
• Сообщение, которое интересно писать, чаще всего бывает крайне неинтересно читать.
• Посещаемость топика обратно пропорциональна степени соответствия его заголовка и содержания.
• Ссылки черт знает куда в постинги вставляют даже тогда, когда пересказ информации, находящейся по данному адресу, занял бы меньше времени, чем собственно создание линка.

• Цитаты используются:
o Для того чтобы показать, на что отвечаешь, ведь только по ответу это никто в жизни не поймет.
o Для того чтобы не забыть, к какой именно фразе ты придрался.
o Для того чтобы между абсолютно несовместимыми утверждениями была хоть какая-то прослойка.
• Аватар – отличный способ выделить однострочное сообщение, отодвинув границу со следующим постом.
• Подпись хороша для заполнения места, оставшегося в однострочном постинге из-за того, что используется чересчур большой аватар.
• Улыбающийся смайлик – способ заменить добрые или радостные слова несколькими знаками пунктуации.
• Аватар должен пугать врага!
• Подпись и личный профиль не должна давать вражеским шпионам никакой информации!
• Никнейм человека, с которым вы бы охотно поговорили, никогда не появляется в столбце «последних сообщений».
• Злобный ответ, как правило, на 80% состоит из цитирования ваших же слов.
• Вывод: уже в третьем злобном постинге подряд будет всего 4% новых мыслей.
• Вывод№2: лучше всего спорят те, кто умеет противоречить сами себе.
• Ветка с пометкой «важно» создается только тогда, когда модератор уверен в том, что она не будет держаться «на плаву» естественным путем. Т.е. ветка важно создается, только если у модератора есть какая-то никому не нужная информация.
• Часто новые пользователи – это плохо забаненые старые.
• Если на вас накидывается большинство, значит вы случайно сказали какую-то правду.
• «Идиот» - это констатация факта, а вот «вы» - уже оскорбление.
• Подпись избавила человека от возможной необходимости писать одно и то же, ценой принуждения читать одно и то же.
• Подпись человека на форуме не может совпадать с подписью в его емейлах.
• PS приписывают, когда цитаты уже закончились, а гадости еще остались.
• Угрожать забанить и банить – это два абсолютно не связанных между собою действия. Если админ угрожает вас забанить, значит, у него нет причин сделать это прямо сейчас, но он очень хочет, чтобы они появились.

Законы понятного и непонятного:
• Вероятность получения ответа на вопрос в форуме растет пропорционально возможности неправильно интерпретировать этот вопрос.
• Вывод: для увеличения данной вероятности к вопросу стоит приписывать какую-нибудь глупость.
• Если человек не понял целое предложение из постинга спорящей с ним стороны, он промолчит или спросит о его значении.
• Если человек не понял, в каком значении использовалось одно слово из того же постинга, он, скорее всего, приведет выноску из толкового словаря, чтобы доказать всем, что оно использовано неправильно.
• Вывод: словарная статья приводятся человеком только на слово в понятном ему предложении. Значит растолковываемое слово:
o Или абсолютно не влияет на смысл сказанного в постинге.
o Или же оно использовалось в значении, которое самоочевидно, но это никого не волнует.
• В ответ на словарную статью по одному слову всегда можно привести ее же по другому слову.
• Еще можно начать приводить словарные статьи по словам из словарной статьи оппонента.

Законы репутации:
• Ощутимая часть заявлений в спорах на форуме сводится к следующему:
o Ваш оппонент – дурак.
o Вы – умный.
o Именно поэтому он вас понимает, а вы его - нет.
• Репутацию умного человека проще всего заработать в споре с несколькими дураками.
• Поскольку к словам людей, у которых мало или нет постингов на форуме, обычно не прислушиваются, логично будет предположить, что репутацию дурака зарабатывать не надо, так как она дается всем по умолчанию.
• Уважаемый многими человек – человек, способный угадать нужную глупость и сказать эту глупость перед тем, как такую же глупость скажут большинство людей неуважаемых.
Наблюдение: Глупость, в которую верит большинство, почему-то перестает быть глупостью.
Наблюдение №2: Большинство склонно повторять глупости, которые говорят уважаемые люди.
Наблюдение №3: Умный человек всегда способен придумать свою собственную глупость, непохожую на глупости остальных.
Популярное заблуждение:
• Уверенный в своих словах человек чаще оказывается прав.

Законы спора:
• Для того чтобы опровергнуть очень убедительное высказывание, достаточно его перефразировать и изложить это в ответе, сохраняя тот стиль, в котором вы обычно кому-то возражаете.
• Опровергнуть теорию, которую никто никогда не выдвигал, можно.
• Возразить человеку, который ничего не говорил, нельзя.
• Вывод: Спор – это не соревнование идей, а соревнование тех, кто их выдвинул.
• То есть во время спора на форуме человек доказывает не свою правоту оппоненту, а неправоту оппонента – окружающим.
• Чтобы опровергнуть чье-то суждение, достаточно доказать, что он не прав, а это можно сделать без обсуждения самого суждения.

Правила грамотного ведения спора:
• Используйте максимальное количество вопросительных предложений. Увидев их, оппонент может принять вас за идиота, понять, что в случае продолжения спора ему придется отвечать на еще больше вопросов, и с перепугу согласиться с вашей точкой зрения.
• Нужно хвалить свои идеалы, идеи и взгляды. При этом вовсе не обязательно хвалить их за что-то конкретное, главное – повторяющаяся констатация того фата, что они хороши.
• Нужно ругать мнение, доводы, факты и источники фактов соперников. Так же нужно ругать самих соперников. При этом, опять же, вовсе не обязательно ругать их за что-то конкретное.
o Единомышленники с вами уже согласны.
o Оппоненты с вами никогда и не согласятся.
o Сомневающихся на форуме нет. Если кто-то не влезает в спор, значит ему просто лень защищать свою точку зрения.
Вывод: Если кто-то привел совсем уж неоспоримый факт, перечащий тому, что вы сказали, его надо проигнорировать. В этом случае есть шанс, что никто их окружающих его просто не заметит.
• Примечание: Даже если вы когда-то кого-то переубеждали, имейте в виду, что выставить человека дураком достаточно единожды, а опровергать идеи нужно будет каждый раз.
• Ни в коем случае нельзя приводить аргументы в пользу своего мнения, так как аргументы можно опровергнуть, а опровергнутый аргумент в пользу идеи бьет по ее внушительности куда ощутимее, чем любой аргумент против нее.

Извечно непонятные вещи:
• Откуда ваш оппонент берет свои факты.
• Почему ваш оппонент всегда думает о вас так же, как и вы о нем.
• Куда смотрят модераторы.
• Куда только не смотрят эти модераторы...
• Почему на форуме упорно сидят люди, считающие всех остальных посетителей дураками.
• Почему врут только те, кто врать умеет крайне плохо.

• Улыбающийся смайлик успешно заменяет факты и мысли по теме.
• На форуме предложения можно разделять по троеточиям, восклицательным знакам и смайликам, заглавные же буквы нужны исключительно для того, чтобы:
o Наорать на кого-то в текстовом формате.
o Придать видимость значимости каким-то бессмысленным словам.
• Кто-то на форуме, говорящий очень вежливо, использующий слова «пожалуйста» и «спасибо» и называющий многих товарищами, может быть только хамом.
• Грамотно созданный опрос камнем падает на дно формуа, опрос же с плохо заданным вопросом и неясными ответами будет держаться наверху форума благодаря спорам в топике.
• Когда дураки спорят, умные ведут монологи и говорят очевидное.
• Каждый человек на форуме думает, что он оригинален, но потом кто-то обязательно совершает бОльшую глупость и иллюзии уходят.
• Даже если вы скажете, что трава зеленая, а небо голубое, то на форуме всегда есть немалая вероятность, что вам возразят.
Примечание: Чаще всего это случается из-за неправильной формулировки, например такой: «Трава зеленая, а небо голубое, придурки!!!».
« Последнее редактирование: Апреля 18, 2010, 11:20:00 pm от Jef-F »
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Оддин

  • Конопля-дракон
  • Стражи
  • Познавший
  • *****
  • Сообщений: 303
  • Обкуренный сторож
    • Просмотр профиля
Персонажи RPG и их тактико-технические данные
« Ответ #28 : Апреля 19, 2010, 12:11:08 pm »
Старо, но тут этого не было.

Персонажи RPG и их тактико-технические данные

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец.
Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся.
Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.
Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн.
Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Мышка-Норушка-Х.
Крыса - мутант. Живёт в московском метро.
Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником.
Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка
Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : Июня 22, 2010, 01:44:13 am »
На тему ВарХаммера...


Спойлер для всех:
ЕСЛИ БЫ АМЕРИКАНЦЫ СНЯЛИ ФИЛЬМ ПО WARHAMMER 40.000...

Тынц
Планета Альфа 6. Хаоситская крепость. По минному полю на штурм крепости бегут ДЕСАНТНИКИ, декларируемо принадлежащие Ордену Ультрадеснта, но с эмблемами Чёрных Храмовиков. Среди них бежит оператор с камерой, пытаясь снять наиболее зрелищные кадры. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ стоят в тылу и смотрят на штурм с безопасного расстояния.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: У них на хвосте оператор!

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Вспомни наставления Питровича. Забудь о нем.

ДЕСАНТНИКИ: За веру! За Императора!

ХАОСИТЫ: Да здравствует свобода! Смерть трупу на Золотом Троне!

ХАОСИТЫ И ДЕСАНТНИКИ стреляют друг в друга, старательно промахиваясь.

Где-то в космосе. ГЛАВНЫЙ ЖУК выступает перед ТИРАНИДАМИ.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Комары, вши, пауки и тараканы! А так же прочие жалящие, кровососущие и паразитирующие! Я собрал вас здесь, чтобы объявить о том, что люди за нас сделали полдела! Пока имперцы дерутся с Хаосом, наши бесстрашные флоты-ульи подло просачиваются в галактику. Наше дело правое - мы поедим! Сегодня Альфа 6, завтра - Земля! Послезавтра - вся галактика! Вперёд!

ТИРАНИДЫ: Халь Хайвмайнд! Веди нас к победе!

На планете. Штурм хаоситской крепости продолжается. В это время где-то, где драки ещё нет, КУЛЬТИСТЫ вламываются в покои ЛОРДА ХАОСА.

КУЛЬТИСТЫ: Лорд, помоги, защити!

ЛОРД ХАОСА: Ничего, у нас ещё есть секретное оружие - ходячий идол!

Вынимает из шкафа надувного и заводного идола, надувает, заводит. Идол, сопровождаемый молящимися ему КУЛЬТИСТАМИ, идёт бить ДЕСАНТНИКОВ.

В подвале. Двое ХАОСИТОВ призывают демона. Первый бормочет бессмысленные фразы на языке, более чем слегка похожем на русский, второй рисует на полу звезду. Не смотря на то, что у звезды не хватает трёх лучей (он по привычке нарисовал пятиконечную вместо восьмиконечной), портал в варп открывается, и оттуда вылезает демонитка.

Снаружи крепости. Четверо ИНКВИЗИТОРОВ всё так же смотрят на штурм.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Может, пойдём, поучаствуем?

ЛОРД ИНКВИЗИТОР ГЕНЕДИЙ ПИТРОВИЧ (именно так): Нечего подвергать свою жизнь опасности. Для этого у нас есть десант.

ИНКВИЗИТОР НАТАША КЕРЕНСКИЙ (это не я, в американских фильмах такое встречается на самом деле): А может именно нас там не хватает?

НАТАША идёт на штурм ХАОСИТСКИХ позиций вместе с ДЕСАНТНИКАМИ. ХАОСИТЫ разбегаются, пропуская ДЕСАНТНИКОВ в засаду, ещё двое подкарауливают НАТАШУ в шкафу.

Снаружи крепости.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Сражение проиграно. Все дружно отступаем.

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Соберём вторую половину армии, и повторим штурм.

ХАОСИТСКИЙ ШПИОН: Уточните дату второго штурма, пожалуйста.

Партсобрание ХАОСИТОВ

ЛОРД ХАОСА: Так называемый император доводит страну до развала!

Аплодисменты, крики "Долой!".

ЛОРД ХАОСА: Но наше дело правое, мы завоюем галактику, и сами доведём!

ХАОСИТЫ (поют хором): Замочи дегенератов-депутатов, демократов замочи!

В это время где-то в стороне. ЭЛЬДАРЫ выходят из корабля.

ПРОВИДЕЦ: Нас привела сюда судьба эльдаров, осознать которую человеческий разум не в силах. Но фильм снимали тоже люди, поэтому я вам тоже ничего не скажу.

СЛААНЕШ (Голос из недр варпа): Они носят на доспехах столько камней, чтобы снайпер не мог понять, какой из них камень духа.

Лагерь империалистов.

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: В отдалённых регионах были замечены эльдары!

ПИТРОВИЧ: Тзинч с ними, с еретиками! Подождут! Разберёмся с ксеносами, и до них доберёмся!

ПИТРОВИЧ приказывает отменить атаку базы ХАОСИТОВ, и вместо этого отправляет всех искать ЭЛЬДАРОВ. Пока все ищут ЭЛЬДАРОВ, ГЛАВНЫЙ ЖУК подгоняет флот-улей к планете, и снова выступает перед ТИРАНИДАМИ.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожгите все заводы, офисы, учреждения, и коммерческие ларьки!

ТИРАНИДЫ: А ларьки-то тут причём?

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Из коммерческих ларьков вырастают мегакорпорации. Вот Милагро с кофе начинали! Или я, например. Начинал простым багом в какой-то там программе. И кто я теперь? Самый главный жук во флоте-улье!

ТИРАНИДЫ: Будет сделано!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Сожрите всех овец!

ТИРАНИДЫ: ДАААААА!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Убейте все мужчин!

ТИРАНИДЫ: ДАААААА!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Изнасилуйте всех женщин!

ТИРАНИДЫ: ДАААААА!

ГЛАВНЫЙ ЖУК: И смотрите, не перепутайте, как в прошлый раз!

ТИРАНИДЫ высаживаются на Альфу 6. В это время, из оставленной без присмотра базы вылезают ХАОСИТЫ. И те, и другие расползаются по окрестностям, устраивая засады на ищущих ЭЛЬДАРОВ ДЕСАНТНИКОВ. Выжившие сообщают об этом ИНКВИЗИТОРАМ. Те высказывают разные предположения.

ПИТРОВИЧ: Эльдары маскируются под тиранидов и хаоситов?

НАТАША: Эльдары сговорились с тиранидами?

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Тираниды продались Хаосу?

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Хаос сманил Эльдаров?

На борту корабля-улья.

ГЛАВНЫЙ ЖУК и ЛОРД ХАОСА сидят за столом и делят Галактику.

ЛОРД ХАОСА: 50 на 50 и мы с вами.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: 60 на 40.

ЛОРД ХАОСА: Согласен.

Крепость Хаоситов.

ЛОРД ХАОСА: Щас мы всем покажем, кто тут на самом деле злой! Асмодеус! Иди в ближайший детский сад и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13.

АСМОДЕУС: Нет, сэр!

ЛОРД ХАОСА: Ах ты, проклятый империалист! Расстрелять!

АСМОДЕУС поспешно скрывается, по дороге забравшись в кабинет ЛОРДА ХАОСА, и прихватив оттуда шкаф с документами.

ЛОРД ХАОСА: Надо будет проинструктировать охрану, что любую неисправность следящих камер следует считать тревогой.

В это время ДЕСАНТНИКИ отступают в город. Трое ИНКВИЗИТОРОВ угоняют "Громового Ястреба".

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Теперь нам не на чем улететь.

В крепости ХАОСИТОВ

ЛОРД ХАОСА - ГЛАВНОМУ ЖУКУ: Демон сообщил, что в город можно пробраться через... правильно, через вентиляционную шахту. Хотя вообще-то во всех таких местах вентиляционные шахты должны быть слишком узкими, чтобы по ним можно было пролезть.

Вентиляционная шахта. Пробирающиеся через неё ХАОСИТЫ натыкаются на пробирающихся через неё же ЭЛЬДАРОВ. Пока они дерутся между собой, у них за спинам пробирается АСМОДЕУС, волоча на спине шкаф с документами. Чуть позже ПРОВИДЕЦ с остальными ЭЛЬДАРАМИ вылезают из вентиляции, и встречаются с КОМАНДИРОМ ДЕСАНТНИКОВ. Поучившийся разговор не успевает перейти в драку только по причине атаки ХАОСИТОВ снаружи. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ отбивают атаку.

Где-то в стороне.

ЛОРД ХАОСА: Операция сорвалась. Я думал одновременно напасть снаружи и через вентиляцию, но там мы наткнулись на эльдаров. У меня больше нет хаоситов.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Ну что ж, ты мне уже не нужен.

ГЛАВНЫЙ ЖУК поднимает с земли болтер, и расстреливает ЛОРДА ХАОСА.

ГОЛОВА ЛОРДА ХАОСА: Если бы я следовал "100 советам Злому Властелину" со мной бы этого не случилось.

В городе.

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Благодарю за помощь, теперь проваливайте.

ПРОВИДЕЦ: Нет, мы останемся.

АСМОДЕУС (Вылезая откуда-то): Кому Главную Военную Тайну хаоситов?

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Это ещё кто?

АСМОДЕУС: Продам родину. Б/У. Срочно, недорого.

ПРОВИДЕЦ: Дай посмотреть.

Отбирает у АСМОДЕУС шкаф с документами, читает.

ПРОВИДЕЦ: Среди нас демон!

ДЕСАНТНИКИ: Где?

ПРОВИДЕЦ: Тут написано, что во время штурма Лорд Хаоса умудрился засадить демона в одного из инквизиторов, и заставить его шпионить. Работа была настолько тонкой, что носитель и сам ничего не знает. Среди нас хаоситский шпион! Только кто? Но это можно выяснить, проявив демоническую сущность, просто сказав ключевое слово Айвстоно!

НАТАША (превращается в демонитку) А кого ещё вы ждали от галивуда?

ПРОВИДЕЦ с ДЕМОНИТКОЙ устраивают показательный бой на мечах. "Вавилоняне" из числа ЗРИТЕЛЕЙ вспоминают, что это уже где-то было. В это время снаружи замечают ТИРАНИДОВ.

КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ: Будем драться!

Побитый демониткой ПРОВИДЕЦ: До корабля не доберёшся. Будем драться!

Мирное население прячется в бункер, однако, оставив дверь открытой. ЭЛЬДАРЫ вместе с ДЕСАНТНИКАМИ занимают укрепления, готовясь к бою.

На космическом корабле.

ПИТРОВИЧ: Тираниды уже внизу!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Значит, сюда они не доберутся?

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Мы хорошо спрятались?

ПИТРОВИЧ: Командующий десантом договорился с эльдарами о совместной обороне против наступающих жуков!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Предательство!

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: А как же мы?

ПИТРОВИЧ: На этом объявляю экстерминатус!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Blood for the blood Emperor!

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: And sculls of psykers for his throne!

На планете. ТИРАНИДЫ штурмуют базу. ДЕСАНТНИКИ вместе с ЭЛЬДАРАМИ отстреливают ТИРАНИДОВ сотнями.

На борту Экстерминатора.

ПИТРОВИЧ: Заводи! Заряжай!

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Не заводиться.

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР: Сейчас заведется.

ПЕРВЫЙ И ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОРЫ устраивают вокруг реактора танцы с бубном, заклиная дух машины. Когда это не помогает, достают из ящика Grot Engine.

ПЕРВЫЙ ИНКВИЗИТОР: Когда шаманство не действует, приходится прибегнуть к ксенотехнологиям.

ВТОРОЙ ИНКВИЗИТОР приделывает Grot Engine вместо реактора, они оба забираются в него, и дружно вращают колёса. Экстерминатор приходит в движение.

На планете. ГЛАВНЫЙ ЖУК смотрит на штурм со стороны.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Что, мои тоже уже все закончились? Это что же, мне теперь одному всех выносить?

ГЛАВНЫЙ ЖУК выходит драться в честном бою.

На борту Экстерминатора.

КАПИТАН: Может, дать им время эвакуировать население?

ПИТРОВИЧ: Жгите всех, Император узнает своих.

КАПИТАН: А ты случайно не тайный хаосит?

ПИТРОВИЧ: Сам ты хаосит!

ПИТРОВИЧ дерется с КАПИТАНОМ.

На планете.

ГЛАВНЫЙ ЖУК проламывает оборону, и идёт по городу, убивая всех встречных. У входа в бункер его встречают КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ и ПРОВИДЕЦ.

ПРОВИДЕЦ: Дальше только через наши трупы.

ГЛАВНЫЙ ЖУК: Через трупы, так через трупы.

ГЛАВНЫЙ ЖУК начинает методично избивать ПРОВИДЦА и КОМАНДИРА ДЕСАНТНИКОВ.

В космосе. Экстерминатор приближается к планете.

На планете.

АСМОДЕУС бесстрашно подползает к ГЛАВНОМУ ЖУКУ сзади, и геройски бьёт его в спину. ГЛАВНЫЙ ЖУК разворачивается, хватает АСМОДЕУСА и бросает его в стенку. Потом становится в позу, и начинает читать АСМОДЕУСУ лекцию о том, почему его нужно убить. И закономерно, получает чейнсвордом по голове.

Снаружи базы. ТИРАНИДЫ исчезают.

На борту Экстерминатора продолжается драка.

ЗРИТЕЛИ: Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр не решил закончить эту драку по-идиотски. Только бы режиссёр...

Драка заканчивается по-идиотски. ЗРИТЕЛИ тихо матерятся.

На планете. ПРОВИДЕЦ и КОМАНДИР ДЕСАНТНИКОВ жмут друг другу руки и клянутся в вечной дружбе. АСМОДЕУС говорит какую-нибудь глупость и умирает.

На развалинах города. Все празднуют победу на ТИРАНИДАМИ.

Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.

РЕЖИССЁР пересчитывает кассовые сборы...
---------------------------------------------------------------------------------------------
РЕЖИССЁР: Итак, Warhammer 40.002: Месть Хаосит(х)ов.

Орк, Космический Морпех и Эльдар идут вместе по дороге. Внезапно дорогу им преграждает портал Хаоса. Надпись на нём гласит: "Скажи что-то правдивое или пожалеешь". Космический Морпех говорит: "Я думаю, что я самый храбрый." и спокойно проходит через портал. Ельдар говорит: "Я думаю, что я самый проворный." и также спокойно проходит через портал. Орк говорит: "Я думать......" и с воплем исчезает в Вортексе портала.

Трэлл собирает Орду:
-Братья! Я был в будущем!
Толпа возбужденно гудит.
-Мы летаем по всей галактике, нас так много, что невозможно сосчитатаь, мы бьемся со всеми врагами, каких только можно представить!
(ОРКИ) - УРААА!!!!
-Но есть один минус... Баб нет, мы размножаемся спорами!
(Дружный вопль разочарования) - WAAAAGHH!...

Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.

Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем - 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "

Серые Рыцари - это силы быстрого реагирования Ордо Маллеус - Охотников за Демонами. Обычно взаимоотношения Инквизиторов и Рыцарей проходят примерно так:

1) Инквизитор работая тайно находит злобного демона варпа и со своей командой отправляется его изловить.
2) Прибыв на место, они обнаруживают, что демону на планете понравилось и он пригласил потусить своих дружков. Дружки пожирают половину команды Инквизитора и надругиваются над другой половиной. обиженный и чудом спасшийся Инквизитор ставит в ружье местные воинские силы и вызывает ближайшую баржу с бур... хм, Космодесантниками.
3) Все вышеперечисленные идут мстить за честь Инквизитора, обнаруживают, что демонов не просто много, они уже отобрали пальму первенства по численности у тараканов и все хотят жрать. Начинается дикий махач.
4) Поняв что служба кормом для демонов не для них, Космодесантники грозятся прострелить Инквизитору голову, если он не решит их проблему. Инквизитор понимает, что ему крышка в любом случае, но, для спасения хотя бы души, нажимает красную кнопку.
5) На вызов прилетают Серые Рыцари и, чтобы не разделять участвовавших в мероприятии на демонов, пока еще не демонов, уже не демонов, потенциальных демонов и верных слуг Империума, убивают всех подряд, включая кошек и дождевых червей. Потом Инквизитора и СМов торжественно хоронят, всех остальных буднично закапывают. Если Инквизитор вдруг выжил, расстреливают за неспособность самому справиться с "выбросом эктоплазмы уровня омега минус, не заслуживающим особого внимания".

1) Железные Воины на берегу:
- Мой песочный замок больше твоего.
- Ничего подобного.
- А вот и да и ещё вот здесь я построил позиции лэзкэнонов, а вот здесь - ракетные установки.
- На моём это тоже всё есть ищё в добавок я построир ров наполненый черепами и окружил этовсё колючей проволокой.
- Твои лэзкэноны неправельно расположены. Что если противник будет атакавать здесь? Или здесь? Или подвергнет тяжёлому обстрелу эту стену? Тебе придётся нанносить контр-удар в этом районе возле ракушки, в то время как твои терминаторы должны будут выдвинуться к этому куску водоросли. И кстати колючая проволока вот здесь совершенно не замедлит продвижение противника. Тебе следует установить ещё одну огневую точку прямо здесь, возле высохшей морской звезды и держать вот здесь небольшой отряд резерва на случай прорыва. А что если вот этот краб атакует твою стену в этой точке? Я бы посоветовал тебе подразделение...

2) 10 Заповедей солдата Империал Гард
1. Да не возмёт он отпуск имея Сёстр Битв по соседству в лагере.
2. Да не будет он делать себе причёску с помощью штык-ножа.
3. Да не будет он рисовать матерные граффити на оборудовании Космических Морпехов.
4. Да не будет он подменять болтер Космических Морпехов своим лэзганом.
5. Да не будет он использовать кольца гранат в качестве серёжек.
6. Да не будет он устраивать экспиременты с осколочными гранатами.
7. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жопникам". (asstartes)
8. Да не будет он развлекаться с огнемётом.
9. Да не будет он называть Космических Морпехов "Жеребцами".
10. Под страхом за собственную жизнь, да не будет он врать офицеру в присутсвии Сайкика или Комиссара.

3) Трое командиров, а именно Кровавых Ангелов, Империал Гард и Сёстр Битв, находясь в ангаре космического корабля спорят о том, чьи войска самые храбрые. Командирша Сёстр Битв подзывает одну из своих подчинённых и приказывает ей выпрыгнуть наружу. Та, нисколько не смутившись тут же выполняет приказ. Следом командир Кровавых Ангелов подзывает одного из своих морпехов и приказывает ему сделать тоже. С победоносным рёвом Кровавый Ангел чуть ли не сносит дверь напрочь и также выпрыгивает. Теперь уж и командир Империал Гард подзывает одного из своих солдат и отдаёт тому приказ выпрыгнуть наружу. Тот, вытянувшись по струнке рапортует: "Сэр, нет, сэр!" Командир Империал Гард поварачивается к своим оппонентам и говорит: "Вот это НАСТОЯЩАЯ храбрость."

4)Заповеди Космодесантника
1. Да не обратишся ты к Сестре Битвы, Болтерная Шлюха, и не приближайся к ним в период Красной Ярости, если конечно вы не хотите стать первым гуманоидом попавшим в космос без помощи шатла.
2. Орки не симпотичны!
3. Да не будешь ты отпускать шуточки про оружие имперской гвардии
4. Да не подменишь ты Посох Библиария волшебной палочкой
5. Да не позволишь ты себе осуждать действия терминаторов или удерживать их от битвы.
6. Да не попытаешся ты спртаться от Эльдар
7. С3-РО не посол Нкронов
8. Да не позволишь ты братьям пытаться съесть сквигга
9. Нет, нельзя брать Титан покататься, а потом пустить его по рукам
10. Нет, нельзя использовать мультимельту для зажигания лагерных факелов, аналогично нельзя терминаторским пилокулаком открывать консервные банки.
11. Запрещается подкупать инквизитора для того, чтобы он устроил Экстерминатус на планете твоей бывшей
12. Нельз называть Райно - Сутенермобилем
13. Не используй энерго меч, для резки хлеба
14. Запрещается предлагать сестрам битвы поделиться своим генным семенем
15. Не кидайся мылом в нурглитов
16. Не называй Дух Машины, Круиз Контролем
17. Не приклеивай на Райно сестер битвы надпись "Посигналь если думаешь, что я секси"
18. Не сигналь если увидешь надпись на Райно сестер битвы "Посигналь если думаешь, что я секси"
19. Ни в коем случае не отключай Золотой трон просто дл смеха
20. Не проси Императора о предсказании по ладони

5) Вещи которые мы никогда не увидим в Warhammer 40.000:
Гёрлскаутов Космических Морпехов
Пожарную машину Сёстр Битв
Пожирателей Миров -непсихопатов
Космического Морпеха, таскающего на себе труп Гретчина в качестве боевого трофея
Гретчина, таскающего свой боевой трофей
Кровавого Ангела - вегетарианца
Камень Элдаров в Бюро находок
Плачущего Космического Морпеха (Ёб! Извянки, Плакательщики)
Повелителя Ночи, принимающего солнечные ванны
Морпеха Эпидемий, полирующего свои доспехи
Тау, приветсвующего "пятёркой"
Отступающего Космического Морпеха Роты Смертников (Хотя если ты это видишь, то тебя всё равно уже ничто не спасёт)
Берзеркеров Кхорна, забывающих черепа на поле битвы
Техников Золотого Трона на забастовке
Нападающего Убийцу перед тем как ты уже мёртв
Некронов, управляемых с помощью пульта дистанционного управления
Собрание АК (Анонимных Кровопийц, допуск разрешён только Кровавым Ангелам)
GW , продающее свои миниатюры по РЕАЛЬНЫМ ценам

6) Когда у Эльдаров зародился Слаанеш, в том месте, где он родился возник Глаз Ужаса. Логично предположить, что когда Император станет богом, возникнет второй Глаз Ужаса... А когда своих варповых богов породят Тау и тёмные Эльдары, в тех местах возникнут Нос Ужаcа и Рот Ужаса... А когда боги зародяться у остальный рас, галактика примит вид Рожи Ужаса. Тогда зародяться Горка и Морка, и в том месте под Рожей Ужаса возникнет подпись "Вагх". Тираниды прилетят, посмотрят, испугаются и улетят.

10) Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.

11) Идет эльдар (Э) по дороге, видит - море руин и два избитых тела в пауэрарморах. Один - (У) ультрамарин, другой - блек гард .
Приводит эльдар в чуство ультраса и спрашивает.
Э - Что случилось?!
У - Да вот, иду я по дороге, на встречу он. И говорит мне: Император - кривой недоеланый мудозвон. Я ему отвечаю: Абаддон - дешевая шлюха.
Мы улыбнулись, пожали друг-другу руки и тут нас сбил пробегавший мимо сквиггот.

12) "туда-сюда-обратно, им плохо, нам приятно" - Аббаддон о своих походах

13) Операционная мэддока, за дверью маются пара орков.Раздаются вопли, вой циркулярки..
затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... уменя кончились гвозди.

14) Идёт война. Орки сидят в окопах. Вдруг они слышат вопль с другой строны:
"Один морпех стоит 10 орков!"
Орки охреневают от такой наглости и ихний Босс посылает 10 орков проучить наглецов. Орки с воплем: "Ну щас мы'ам влом'им!" скрываются за бруствером.
Через нескольку минут с противополжного конца доносится:
"Один морпех стоит 50 орков!"
Орки опять охреневают и ихний Босс опять шлёт теперь уже 50 орков. Они ломятся через поле и скрываются из глаз на другой стороне.
Через десять минут с другого конца опять доносится:
"Один морпех стоит 100 орков!"
И теперь уже 100 бушующих от злобы орков посылает Босс. Через пятнадцать минут из всей толпы , весь избитый и израненый, ковыляя кое-как назад добирается только один орк и докладывает Боссу:
"Эти 'адлы 'агло врут - их 'ам двое."

15) Названия легионов которые были отвергнуты:

Bright Angels - Умные/Яркие Ангелы
Emperor's Grandchildren - Внуки Императора
Rabid Wolves - Бешеные Волки (игра слов - rabid близко по звучанию с rabbit - кролик)
Blood Donators - Кровавые Доноры
Iron Feet - Железные Ноги
World Munchers - Счавкатели Миров (munch - громко чавкать)
Supermarines - Суперморпехи (по аналогии с Супермэном)
Mental Legion - Дебильный Легион
Life Guard - Спасатели (так называются те кто спасают утопающих на пляжах)
999 Sons - 999 Сыновей
Microsoft Word Bearers - Несители Майкрософт Ворда
Tadpoles - Головастики (лягушачьи)
Beta Legion - Легион Бета
Angels of Imperialism - Ангелы Империализма
Black Muslims - Чёрные Масульмане (реальная организация в США)
Heavy Metal Warriors - Воины Тяжёлого Металла
Black Monks - Чёрные Монахи (игра слов: по звучанию похоже на "Чёрные Обезьяны")
Constructors - Строители
Water Rats - Водяные Крысы
Insect Legion - Легион Насекомых
White Warriors - Белые Воины (синоним ККК)
Black Panthers - Чёрные Пантеры (военизированая организация негров во время политического противостояния с ККК в 60-х гг.)
Storm Midgets - Штормовые Карлики
Nice Weather Lords - Повелители Хорошой Погоды

16) *Универсальная Философия*
Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космические Морпехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультраморпехи: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космические Морпехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня

17) Многие считают, что лазган это самое худшее оружие во всей Вселенной. Однако это не совсем правда и вот опровержение.
В одном из боёв из всего подразделения Империал Гард удалось выжить только одному рядовому по имени Джим. Он пытается скрыться, но на свою беду натыкается на Космического Морпеха Хаоса.
"Постой, не убивай меня!" говорит он хаоситу, "Я знаю один фокус, который хочу тебе показать." Хаосит соглашается и Джим достаёт сигару. Он кладёт её в свой рот и использует свой лазган чтобы её зажечь.
"Ха! Да такую ерунду и я могу сделать." - говорит морпех Хаоса. Джим достаёт ещё одну сигару и предлагает её морпеху. Хаосит кладёт её себе в рот и подставляет свою полазменную винтовку чтобы её зажечь. Он жмёт на курок и его голова испаряется в чистую. Джим продолжает свой путь и добирается целым и невредимым к себе на базу.
И это только один из примеров обалденной мощи лазгана.
1100 и 1 способ применения лазгана:
1. Разогревать суп
2. Будучи оставленное включённым (с нажатым курком), продолжает сохранять тепло сидения Леман Расс-а
3. Как цветомузыка и пиротехника во время представлений
4. Воспламенитель сигарет
5. Дистанционое управление телевизором
6. Продать чтобы купить настоящее оружие
7. Кидать в врага (может доставить большее увечье чем прямое использование)
8. Поставить на стопку бумаги чтобы те не разлетались
9. Стрельба по тарелкам
10. Приспособление для размешивания во время готовки пищи
11. Необходимый атрибут "злобно-выглядещего солдата"
12. Привязать к болтеру в качестве лазерного целеукозателя
13. Надоедать друзьям, светя лучём им в глаза
14. Жечь муравьёв
15. Делать татуировки
16. Подводить глаза
17. Резать лед, для коктейлей
18. Указывать на врага.
19. Деморализовывать противника, расписывая его броню неприличными словами и знаками аквиллы...
20. Подарить сыну, пускай в войнушку поиграет...
21. Если ему в дулу лампочку вкрутить,не плохой ночник получится может
22. 22. стрич ногти и траву косить
23. приставить к двери, чтоб не хлопала
24. бросить на землю во время битвы, чтобы убегать легче было
25. Использовать как главный аргумент при отказе службы в ИГ
26. Использовать как подстебу,если заменить космодесантнику стд.оружие на лазган.
27.На пикнике банки вскрывать и костерок разводить,а также щащлычёк сварганить.
28. Держатель для штык ножа
29. Вследствии того,что лазер-это высоконагретая энергия,лазганом моно батинки от говна дезинфицировать.
30. Использование в качестве прикуривателя в Рино
31. использовать в качестве зубочистки
32. Можно продать партию лазганов ксеносам , и в случаи войны истребить их голыми руками.
Продолжить самим...

задача стандартная - вкрутить лампочку...

"...Ультрамарины.
-Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.

Несущие Слово.
-Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!

Космические Волки.
-Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...

Орки.
-Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"

Берсерки Кхорна.
-Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.

Альфа-Легион.
- этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..." (с)

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : Июня 22, 2010, 10:38:52 am »
*прочитал первую половину* Ниасилил %) Потом продолжу
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Оддин

  • Конопля-дракон
  • Стражи
  • Познавший
  • *****
  • Сообщений: 303
  • Обкуренный сторож
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : Июня 25, 2010, 04:40:48 pm »
 *JD-LOL*
Да, давно так не ржал...  *JD-FALL*

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : Августа 23, 2010, 08:45:15 pm »
Возможные "неполадки" при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Оффлайн Drago

  • Ә-₪-€ [⅞]
  • Стражи
  • Воин Заката
  • *****
  • Сообщений: 685
  • '\o\ _ /o/'
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : Августа 23, 2010, 09:36:39 pm »
 ;D
||  ЗлОсТнЫй ОчеПяТОк|

Оффлайн Оддин

  • Конопля-дракон
  • Стражи
  • Познавший
  • *****
  • Сообщений: 303
  • Обкуренный сторож
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : Августа 31, 2010, 04:37:15 pm »
Ответ на "Милицию в Полицию"...

Дядя Stёпа Polizei 


Кто nicht знает герр фон Штефан?
Герр фон Штефан всем знаком!
Все ферштейн что герр фон Штефан
Полицай есть по закон.

Что давно когда-то был он
Мент с заставы Ильича,
И что Spitzname носил он
Дядя Стёпа «Каланча».

И среди политиканов,
Кто придумал балаган,
Будет наш Штефан Штефаноff
Kriegsmarine ветеран!

Патрулиррен он Rayonы,
Weiss повязка невзначай
На рукав; ещё погоны -
Dienst der deutschen полицай!

Вместо пистолета шмайсер,
От двора и до двора,
Он гоняет руссиш шайссе
Унтерменшен до утра.

Он с Kokarde на Schirmmutze,
Uniform und Koppel есть
Staatswappen весь как блюдце,
Не дружинник, Вашу честь!

Вдруг бойскаут поднял хай:
Вау, фантастиш полицай!
Полицай такого роста
Встретить запросто не просто,
Ja, такому молодцу
Униформа есть к лицу.
Встанет он auf dem Posten,
Партизан будет geschlossen!

Он уже не мент-верзила,
Не советский вертухай,
Это есть zivilisiert
Настоящий полицай!

Вот она буква закона,
А точнее даже две,
Суть меняет как икона
Веру сразу в голове.

Поменяем «ми» на «по»,
Заживем как в Лимпопо,
Ихний Джеки Селеби
Вдруг возьми и огреби,
Интерпол он возглавлял,
И попутно взятки брал.

Я одно в толк не возьму
как не совестно ему,
Он ведь был профессионал:
Не в милиции ж канал,
Полицейских окормлял ..
ААА! Закон наш не читал?

На тюрьме есть интернет?
За пятнадцать долгих лет
Мистер Джеки Селеби,
Ты России подсоби,
Подскажи нам, зулу мать
Как милицию назвать?

Джеки, знай, что герр фон Штефан,
Видит всё издалека, помни Джеки,
Герр Фон Штефан не простит озорника!
Ну а будешь хулиганить
сердце ёкнется в груди
В светлом образе Штефана
ты увидишь позади.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : Августа 31, 2010, 04:47:27 pm »
+100500 дрыгосмайлов  ;D Это пять)

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : Сентября 08, 2010, 09:29:25 pm »
Видимо с баша, хотя я хз. В аську кинули.



Есть у нас на работе потрясающий человечек, он рвботает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную"... Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вмсето имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих , дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : Сентября 11, 2010, 03:05:45 pm »
По этим запросам приходили на МД за последнюю неделю:


инструкция машиниста вагоноопрокида
кавайная няка
матерные однострочные анекдоты
основные мировозрения души    
психоделичные стихи стихи
ржачные картинки из симса
ржачные песни
скачать аддон к total annihilation kingdoms torrent
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Drago

  • Ә-₪-€ [⅞]
  • Стражи
  • Воин Заката
  • *****
  • Сообщений: 685
  • '\o\ _ /o/'
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : Сентября 11, 2010, 03:09:35 pm »
 :'( ;D
||  ЗлОсТнЫй ОчеПяТОк|

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : Сентября 11, 2010, 03:45:28 pm »
По этим запросам приходили на МД за последнюю неделю:


инструкция машиниста вагоноопрокида
кавайная няка
матерные однострочные анекдоты
основные мировозрения души    
психоделичные стихи стихи
ржачные картинки из симса
ржачные песни
скачать аддон к total annihilation kingdoms torrent

Я плакаю... XDD
Не, я понимаю... по "кавайной няке" еще мона попасть... но вот всё остальное..?)))
Cracks.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : Сентября 11, 2010, 03:56:44 pm »
Ржачные песни тоже имеются, если мне память не изменяет.  ;D

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #41 : Сентября 11, 2010, 04:10:22 pm »
Ну... некоторые запросы да, а некотрые - явно нет))
Cracks.

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #42 : Сентября 11, 2010, 04:54:11 pm »
среди этих некоторых затесался и "вездепоезд metaldragons" который несколько недель подряд играл, и даже "jef-f собака", да ;D
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн WLynx

  • Страж Заката
  • ********
  • Сообщений: 803
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #43 : Сентября 12, 2010, 12:13:24 am »
Прочитал всё  :'( :'( :'( ХОЛОДИЛЬНИК. меня плющит  ;D
Однако, здравствуйте!

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #44 : Сентября 13, 2010, 02:46:42 pm »
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #45 : Сентября 13, 2010, 03:20:37 pm »
ТоХ, забавно) Про щупальца прям вспомнился прикол один...)
Cracks.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #46 : Сентября 14, 2010, 09:47:22 pm »
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат
и майонез.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
- Вот лентяйка!!!            ;D

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #47 : Сентября 27, 2010, 02:42:54 am »
...и снова поисковые запросы ;)

заказать камни валуны для массажа    
инструкция машиниста вагоноопрокида                             (опять?)
как нарисовать лягушку из программы "рисуем вместе"
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #48 : Сентября 27, 2010, 04:23:37 pm »
ОМГ, откуда они эти запросы берут? Вернее на что опирают... ыыы

Оффлайн Draconian ArtLine

  • Хранители галереи
  • Дитя Света
  • *****
  • Сообщений: 3030
    • Просмотр профиля
    • К'Ааран
Re: Анекдоты
« Ответ #49 : Сентября 27, 2010, 04:44:16 pm »
Хыыыы... Я предлагаю нам быстро записаться машинистами и начать опрокидывать вагоны)). Удовлетворим хоть нужды общества X)

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #50 : Сентября 27, 2010, 04:54:51 pm »
*тащит массажные камни* а фигли

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #51 : Октября 03, 2010, 01:20:46 am »
За эту неделю, вместо обычного бреда ВНЕЗАПНО одним из самых популярных запросов стал... "draconian artline". Я тоже фшоке. О-о. Его опережают только сами "metaldragons" и "metaldragons.ru"
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Draconian ArtLine

  • Хранители галереи
  • Дитя Света
  • *****
  • Сообщений: 3030
    • Просмотр профиля
    • К'Ааран
Re: Анекдоты
« Ответ #52 : Октября 03, 2010, 10:24:11 am »
О______________________________________0
*у Драко развивается паранойя в самой жёсткой степени*

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #53 : Ноября 07, 2010, 10:55:47 pm »
http://dreamworlds.ru/prikoli/54926-prostite-professor-chast-1.html   - очередные шутки по мотивам ВК. Есть даже не слишком затасканные...
Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #54 : Ноября 07, 2010, 11:10:55 pm »
AnDrake
Цитировать
Интересно, что говорил Голлум в японской версии ВК?
У нас "Моя прелесть", а у них "Ня Кавай"?

 ;D

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #55 : Ноября 08, 2010, 12:17:59 am »
Ржунимагупополукатаюсь  ;D

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #56 : Ноября 16, 2010, 03:39:13 pm »
Не знаю откуда выдрано, но это просто эпиквин.



#4570: Перфорация силами вселенской тьмы

1 ноября 2010, 11:00

рейтинг: 3045

Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным «интерсколом», Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка — и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую».

Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться. Правда, на больничном Князь долго не задержался — уже через два дня снова был на работе.

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #57 : Ноября 16, 2010, 08:08:37 pm »
Цитировать
Не знаю откуда выдрано

С http://ithappens.ru
Не в пример забавнее баша.
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #58 : Ноября 16, 2010, 08:12:55 pm »
О. Спс. А то мне в аську кидают, а откуда не колются)

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #59 : Ноября 30, 2010, 07:49:43 pm »
http://dreamworlds.ru/prikoli/55835-prostite-professor-chast-vtoraya.html - очередные издевательства над "Властелином колец"...
Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : Ноября 30, 2010, 08:14:34 pm »
 *ROFL* *ROFL* *HEAT* *ROFL* c парочки просто в голос заржал )

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : Ноября 30, 2010, 09:45:20 pm »
Забавно)

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : Декабря 05, 2010, 10:36:53 pm »
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!



Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!



Штирлиц одел мундир советского образца, нацепил на грудь
все ордена и медали и вышел из дома.
Мимо ехали гестаповцы на мотоциклах:
- Байкеры, - подумал Штирлиц.
- Металлист, -подумали гестаповцы...



Идет басист по пустыне. Видит, лампа валяется. Ну он ее поднял, а от туда джин вылетает и говорит:
-Загадывай три желания, господин!
Ну басист не долго думая говорит:
-Давай басуху 6 струнную, чтоб сама играла!
Тут с неба валится басуха опупенная.
-Хочу комбарь ватт так эдак на 2000, чтоб когда включал, аж сносило!
Тут с неба падает комбик размером со шкаф. Басист в шоке. Джин говорит:
-Загадывай свое последнее желание.
Басист подумал-подумал и говорит:
-А давай-ка мегагала концерт, чтоб с пиротехникой там, со светошоу.
Джин:
-Будет сделано!
Тут джин уже собрался выполнять это желание, как басист кричит:
-Стой!! Подожди, давай лучше чтоб мы с барабанщиком в такт поподали!
Джин, чеша затылок:
-Ээ...а может лучше концерт?



В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!



Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!



Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!



Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.



Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : Декабря 05, 2010, 10:50:13 pm »
 ;D да, что-то не любят басистов... а они иногда интересные вещи вытворяют.
*вспомнил запись, где выступающий с Сатриани басист играл в перерыве концерта "Лунную сонату" на бас-гитаре...*
Здесь бываю редко.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : Декабря 05, 2010, 11:07:44 pm »
Как принцессу спасали =)

Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL (Мощный металл):
Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.

THRASH METAL (Отбойный металл)
Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL (Тяжелый металл)
Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.

FOLK METAL (Этнический металл)
Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.

VIKING METAL (Викингский металл)
Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует досмерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.

DEATH METAL (Смертельный металл)
Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL (Черный металл)
Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.

GORE METAL (Кровавый металл)
Герой появляется, убивает дракона так, что его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.

DOOM METAL (Обреченный металл)
Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.

PROGRESSIVE METAL (Прогрессивный металл)
Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.

GLAM METAL (Гламурный металл)
Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.

NU METAL (Ню металл)
Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : Декабря 05, 2010, 11:13:34 pm »
Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!



В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!



Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.



Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Эти улёт... ;D ;D

А вот про принцессу и дракона уже баян, хоть и забавно)
Cracks.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : Декабря 05, 2010, 11:15:53 pm »
еще баяны:

40 заповедей настоящего гитариста

1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : Декабря 05, 2010, 11:20:00 pm »
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
Обычно начинают играть Stairway to Heaven, чем выводят из себя бывалых продавцов.  0^..^0

Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : Декабря 25, 2010, 08:30:16 pm »
Здесь бываю редко.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : Декабря 25, 2010, 08:36:48 pm »
А-а-а-а! Ржунимагу.  ;D ;D ;D ;D ;D

Оффлайн Ba11istic

  • Страж Заката
  • ********
  • Сообщений: 831
  • Неуч
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : Декабря 26, 2010, 01:53:54 pm »
Эк Перумова пронесли по циклам. Улыбнуло)

Да я же велосипед! (с)

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : Января 01, 2011, 07:53:55 pm »
http://drakia.com/sections/forum/viewtopic.php?f=8&t=942&p=58611#p58611 - не анекдот, но весьма забавная тема.  ;D
Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : Января 01, 2011, 08:26:49 pm »
Почитал и взял на заметку )) этой теме бы подошло название - большой демативатор )))

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : Января 01, 2011, 10:37:27 pm »
http://dreamworlds.ru/chtivo/56803-pesenki-po-vselennoj-vlastelina-kolec.html  - очередной стеб по ВК... неисчерпаемая тема, видимо  ;D
Здесь бываю редко.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #75 : Января 01, 2011, 11:56:18 pm »
АААА!!! Ржунимагупополукатаюсь! Офигенно xDDDDD

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #76 : Января 02, 2011, 11:51:15 am »
 *ROFL*   *HEAT* *SARCASTIC* просто финиш )))

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #77 : Января 05, 2011, 08:20:01 pm »
http://epwr.ru/childsay/txt_1.php  - неплохая подборка... впрочем, сам сайт очень неплох. Богат не только анекдотами, но и афоризмами.
Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #78 : Января 13, 2011, 09:03:01 am »
Спойлер для всех:

Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый...

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (СХУЯЛИ)

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше, У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь

В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала баба-яга - и в комнате действительно запахло газом.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга!

Плацкарт – конектинг пипл!

Каждая новая жена через месяц становится старой.

Настоящий однолюб - человек, который хочет полюбить девушку один, единственный раз, и уйти к другой...

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

(http://hire7.net/video/smeshnoe_video/11819-poxixi.html)
Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #79 : Января 13, 2011, 11:12:10 am »
 *ROFL* с утра самое то )))

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #80 : Января 13, 2011, 05:03:17 pm »
бугагагага )))) почти всё делал или происходило со мной )) думаю и с вами тоже )))

-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние д
показать полностью..
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?   *YES*
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #81 : Января 13, 2011, 05:32:52 pm »
Цитировать
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
Неа))
Цитировать
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
Нет, я говорю будильнику "заткнись!" ;D
Цитировать
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
Не, я ложусь в зависимости от прически)))
Цитировать
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
Да, обязательно *ROFL*
Цитировать
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
О даа... ХD
Цитировать
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
Ага ;D
Цитировать
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
А как ты угадал? *JD-XD*
Cracks.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #82 : Января 14, 2011, 11:11:28 pm »
http://dreamworlds.ru/prikoli/57787-malyj-yenciklopedicheskij-slovar-fanfikerskoj-flory-i-fauny.html - издевательство над фанфиками, фанфикерами и фанфикоманами  ;D

Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #83 : Января 15, 2011, 01:29:43 pm »
1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

Оффлайн Ланса

  • Познающий
  • ****
  • Сообщений: 145
  • Белое котэ с крылышками.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #84 : Января 15, 2011, 01:57:50 pm »
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
КЛАСС -- семейка Адамс.
"Пряный запах темноты,
Леса горькая купель,
Медвежонок звался ты,
Вырос - вышел лютый зверь..."

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #85 : Января 16, 2011, 11:53:55 am »
Посмейся:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в сво
показать полностью..Посмейся:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!


Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас. Кто пропел?

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику
кажется, что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #86 : Января 16, 2011, 12:04:12 pm »
Про жену и мужа где то видел, забавно)
Про алкоголика похожую суть видел.
Цитировать
2015 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Это убило... ;D
Cracks.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #87 : Января 25, 2011, 03:30:02 pm »
Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #88 : Января 30, 2011, 05:39:53 pm »
Здесь бываю редко.

Оффлайн Инта

  • Странник
  • *
  • Сообщений: 6
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #89 : Января 30, 2011, 05:47:15 pm »
Хехехе.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #90 : Февраля 03, 2011, 08:03:34 pm »
Аааааа! Тоха жжеш)

Цитировать
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

я обычно его заранее отставляю в другой угол комнаты, чтобы пока доберусь до него, стопудово проснутся)

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #91 : Февраля 18, 2011, 05:02:00 pm »
Очень бородатая история, но... вдруг кто-то не слышал  ;D
http://altfast.ru/1000057761-yekstremalnye-situacii-mire.html
Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #92 : Февраля 18, 2011, 06:22:10 pm »
Слышал когда-то, но всеравно забавно ))



Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.


У меня брат дебил! Прошу у него "Серёж захвати печеньки", он вбегает в комнату и орёт "Мой командир печеньки захвачены!" я с перепугу с кровати навернулся. Ему 21...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Новый интернет-тариф "Высыпайся" - автоматическое отключение в 22:00 =)

Слово не воробей. Все не воробей, кроме воробья :D

х: пил, гад?!
у: неп
у: нт
у: неи
у: нте
у: да

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!         XD

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам насрать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не ебет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж блять посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заебали блять!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, блять
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, Далее, Далее, Готово.

Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться!

Оффлайн Draconian ArtLine

  • Хранители галереи
  • Дитя Света
  • *****
  • Сообщений: 3030
    • Просмотр профиля
    • К'Ааран
Re: Анекдоты
« Ответ #93 : Февраля 18, 2011, 07:11:31 pm »
Ох, АнДрейк, ТоХ, повеселили XDDD

Оффлайн Infernal Dragon

  • Признанные авторы
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1322
  • ииИИИИнфичпум!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #94 : Февраля 18, 2011, 09:23:59 pm »
 ;D в полном осадке.
Молотки
Ночи, как мгновенья,
Забыты сновиденья.
Где-то витает мечта
Удел ее - высота,
За нами следуют тени,
Эти странные слуги времени.

Мимолетна наша жизнь,
Этот мир короткий,
Словно в полдень тень,
Береги, каждый день.

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #95 : Февраля 27, 2011, 10:05:41 pm »
http://www.themorningnews.org/archives/spoofs_satire/childrens_letters_to_george_w_bush.php

Ну очень забавная подборка писем в Белый Дом *DXD*
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #96 : Февраля 28, 2011, 11:08:58 am »
Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #97 : Марта 01, 2011, 08:35:16 pm »
http://altfast.ru/1000058097-istoriya-windows-v-kartinkax.html
* ответ на вопрос "что это делает в анекдотах" спрятан где-то в комментариях к заметке  ;D  Sapienti sat.
Здесь бываю редко.

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #98 : Апреля 24, 2011, 04:23:29 pm »
Классификация пассажиров в метро



I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны



II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгаемые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит.Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

5) Активно глазеющие - это их взгляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если выв чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые- дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

8 ) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни, придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

-------------------------------------

Какие можно увидеть ценники на прилавках?

Апельсины Морока

Бедра куриные без хребта
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая (?)
Булка булочная (?)
Булочка одомашненная улучшенная (?)
Бутерброд с булкой (?)

Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Витамины "ВИАГРА"
Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Hадпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Hадпись на ценнике сливочного масла)

Hатуральный мед на сахаре нового урожая
Hектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков

Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Рукомыльник

Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" из 2-х яиц
Спрей для защиты от кобелей
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Hежная, как мякоть кАкоса

Уха жареная

Чай грузинский байковый
Чеканка "Hатюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие
Яйцо столовое загрязненное
« Последнее редактирование: Апреля 24, 2011, 04:27:21 pm от Astar »
Cracks.

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #99 : Мая 17, 2011, 03:41:49 pm »
Немного полиграфического юмора




Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения, супернавороченный, с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь двадцать баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (коллекция из старой командировки, видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом:
- ...........................................? (Как говорят - непереводимая игра слов!)
В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут белорусскую купюру - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Шаноуныя спадары! Вы хiба ж сдурэлi, цi як...? Такую добрую паперу сапсаваць на такiя паганыя грошы?




Приехал в автосервис один Чукотский парень.
На трамвае приехал.
Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упаль, колеса вот так сталь, ехать савсем не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упаль, колеса вот так сталь, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упаль, колеса вот так сталь, ехать не могу!!!
Стало мастеру интересно.... Взял он свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез полуторатонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал..
 Занавес!
Соблюдайте безопасную дистанцию!




Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #100 : Мая 17, 2011, 07:15:13 pm »
хDDDDD Задорнов жжот (это про пост Астара), а чухча просто улыбнул)

Оффлайн Chrome

  • Познавший
  • *****
  • Сообщений: 261
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #101 : Июня 16, 2011, 06:46:22 am »
Истории рассказанные дважды героем СССР летчиком-космонавтом Г.М.Гречко
http://faki.fizteh.ru/cosmo/humor.html
Врррррр

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #102 : Июня 27, 2011, 03:36:27 pm »
Особенности национальной политики...
http://news.rambler.ru/10315814/   ;D
Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #103 : Июня 28, 2011, 09:24:35 am »
Генератор фентези... http://klikin.ru/generator.html 
Неплохо высмеиваются клише жанра, правда Дихнову в "Записках черного властелина" это удалось (ИМХО) получше.
Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #104 : Августа 03, 2011, 02:53:14 pm »
Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #105 : Августа 10, 2011, 08:04:55 pm »
Несколько признаков американского кино

Спойлер для 1-50:
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
8. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
9. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
10. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
11. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
12. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
13. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
14. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
15. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
16. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
17. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
18. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
19. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
20. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал.
21. Если погоня на машинах будет проходить по узким улочкам, то там будет полно мусорных баков, всяких тележек и КОНЕЧНО!!! лестниц с малярами!
22. Комиссар полиции всегда негр!
23. Если двое полицейских, то один белый, другой негр.
24. Надо же так случиться, что прожженные неудачники всегда влюбляются в самую красивую девушку и эта любовь всегда заканчивается haapy endom.
25. Фильм про спорт. Команда главного героя, непременно, победит и в итоге станет чемпионом.
26. Когда убивают кого-то из близких героя, тот обязательно повторяет много раз: "No, no, no ..."
27. В случае продолжительности фильма 90 мин (95% фильмов). Основные действия начинаются с 61 минуты, до этого герой безуспешно пытается либо найти известного ему злодея, либо выяснить, кто он такой, попутно убивая его сподручных.
28. Разбился самолёт - не беда, ведь в любом случае кто-то остался жив.
29. Плохой и хороший герои непременно должны встретиться в конце фильма и в финальной схватке выяснить кто сильнее.
30. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
31. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
32. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
33. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.
34. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
35. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.
36. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
37. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
38. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
39. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
40. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
41. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
42. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
43. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
44. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
45. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
46. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
47. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
48. Интернет доступен везде - хоть в лесу, хоть в пустыне, и для этого нужен только лэптоп, мелочи вроде телефонной линии, мобилки, да хоть завалящей спутниковой антенны никого не волнуют.
49. Любой файл спокойно открывается на любом компьютере, независимо от операционной системы и других мелочей.
50. Обычно мы слышим стук клавиатуры, даже если герой работает исключительно мышкой.
Спойлер для 51-100:
51. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
52. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0 с чем-то.
53. Падающий с крыши злодей обязательно упадет на припаркованную легковушку.
54. Падающий с крыши положительный герой обязательно упадет в мусорный бак или на стеклянный навес над входом, ни получив ни одной царапины.
55. Главный герой признается в любви во время судебных прений или на пресс-конференции, чтобы все имели возможность апплодировать.
56. Главный герой никогда не умирает от оружия главного злодея, и имея множество огнестрельных ранений, а так же касательных и проникающих ранений любым режущим предметом, всегда находит силы, чтобы самостоятельно добраться домой и еще поцеловать своими окровавленными губами свою спутницу (мирового эксперта по ядерной физике), с которой в начале фильма их связывали исключительно либо деловые либо дружеские отношения!
57. За главным героем гонится маньяк, но мобильник героя либо не работает, либо неожиданно куда-то пропал.
59. russian обязательно мафия
60. Китайцы все владеют восточными единоборствами
61. Негры - горе-напарники
62. Всегда герой или злодей выходит из под обстрела живым, целым и здоровым, без единой царапеньки!
63. Если герои идут ночью на кухню, то свет не включают, зачем? Ведь есть холодильник.
64. Коль героиня убегает от маньяка, то обязательно наверх, повыше, чтобы отступать было некуда и он мог ее благополучно сбросить вниз
66. Убегая от маньяка, жертва обязательно должна подскользнуться или зацепить ногу за какой-нибудь предмет, а маньяк который был в пяти шагах от нее покажется через пять минут, когда нога будет успешно освождена.
67. Русские (особенно в боевиках 90-х) обычно ростом 200см.
68. Незначительные охраники, которые превозходят героя по числу, будут лезть пачками на него и получая пулю, совершать зффектный куворок ногами вверх. А заряд ракетницы, граната или пласиковая бомба отправит их в долгий полет, при котором они смогут разгядеть свой дом.
69. Кикнув всем редискам эссы, главный герой вместе с возлюбленной будет идти навстречу подъежающим полицейским машинам, а камера при этом будет медленно подниматься вверх.
70. Перед тем, как отправится кикать всем эссы, главный герой экипируется. Этот процесс самый детальный из всех, что показывают в фильмах такого рода.
71. Ранения в печень или другие важные органы человеческого организма, не мешают главному герою догнать убегающий плохишей. Причем как и пеших, так и в транспорте.
72. В каждом подожженом доме есть подвальное помещение и вход в него находится в двух шагах от того места, где жертвы были оставлены. И только после того, как герои зайдут туда, на пол падают горящие балки.
73. Настоящие герои никогда! не ходят в туалет, они умеют обходится без него.
74. Полиция нужна только для того, чтобы выдать (независимо от погоды) счастливым Герою и Героине по одеялу в клеточку (ими укомплектована каждая полицейская машина), которые тут же начинают дрожать или целоватья взасос!
75. Обычно профессиональных убийц и по существу главредисок доверяют каким-то зеленый полицейским, которые и обед детективам принести не могут. Вследствии чего, злодей успешно убегает.
76. Вой полицейских сирен начинается сразу после того как главный герой убил самого большого злодея.
77. Главный антогонист (злодей) всегда в начале фильма должен убить одного-двух своих подчиненных, чтобы показать зрителю, кто тут очень плохой парень.
78. Плохиши исключительно с калашниками, хорошие парни - с оружием американского производства.
79. В триллерах маньяк настолько умен, что ему может позавидовать любой научный сотрудник, в свою очередь противостоящий ему детектив - как минимум по совокупности качеств, доктор наук.
80. При локальной встречи главного героя и его оппонента пули обязательно летят мимо и удары не достигают цели.
81. В каждом американском роад муви не может не быть эпизода, когда машина главного героя ломается, и он застревает либо в какой-то глуши, либо посреди трассы.
82. Русские в понимании американцев - это плохие парни в ушанках, которые говорят на родном языке с американском акцентом.
83. Афро-американцы ходят с серьгой в ухе и с огромной цепью на шее.
84. Любимое слово американской молодежи "чувак".
85. Если отпрыск берет тачку отца, то он её непременно разобьёт.
86. Если спутник у главного героя не гороячая голова как он сам, а скажем программист, то, передавая ему оружие, главный герой поставит оружие на предохранитель, что в дальнейшей встрече программиста с редисками, скажется на его смерти или взятии в плен.
87. А если же это женщина и она первый раз берет в руки огнестрельное оружие, то главредиска умрет от точного выстрела в лоб, совершенного ею.
88. В ситуации когда возлюбленная героя будет похищена с целью обмена и в процессе завяжется драка, то в решающий момент, держа редиску на прицеле, главный герой после не большой паузы посмотрит на нее, что даст злодею шанс.
89. Космический спутник на котором смертоносное оружие в любом случае управляется с ноутбука на котором установлена соответствующая программа.
90. После того как главное действующее лицо всадило в противобортвующего ему плохиша сотни пуль, разбило о его голову не одну бутылку, количество ран, ссадин, синяков плохого парня не поддаётся счёту, он весь в крови, можно сказать при смерти, однако из последних сил он дрожащими, почти бессильными руками медленно вытащит невесть откуда взявшееся оружие произведёт выстрел, бросок, удар, как всегда это водится в "их" кино в спину нашего положительного героя, но конечно же промахнётся, и вот настаёт звёздный час нашего защитника вселенной, он эффектным движение достанет свой автомат, пистолет, винтовку, нож, и метким выстрелом, броском, ударом сразит подлеца наповал. Всё мир спасён, крупный план напоследок, умное словцо в камеру и титры.
91. Преимущественно центрального персонажа фильма не раняют смертельно, вроде стреляли наверняка, а рана так себе, йодом зальёт и бегает дальше.
92. Если кто-то по сюжету висит на краю пропасти и главный герой не может до него дотянуться (не хватает 0,5 - 1 метр), то его рука постепенно вытягивается на эту длинну.
93. Главный герой протягивает руку своему другу, висящему над пропастью, зацепившись руками за край скалы. Друг пытается ухватиться за протянутую героем руку, однако соприкоснувшись на мгновением с его рукой конечно же падает в пропасть. Главный герой погоревав несколько секунд как ни в чём не бывало отправляется дальше.
94. Главный злодей это обязательно негр или иностранец (русский, мексиканец, японец и т.д.)
95. Холодильник у главного героя либо до отказа набит жратвой, либо зияюще пуст. Обязательный атрибут - упаковка пива или Кока - колы.
96. Секс между главным героем и героиней это неотемлемая часть фильма, причём обычно он происходит в середине фильма.
97. Если вы смотрите космический блокбастер, то знайте, что герои обязательно должны попасть в метеоритный пояс, отчаянно уворачиваясь от метеоритов. На их пути обязательно возникнет ОЧЕНь большой метеорит и когда будет казаться, что его столкновения не избежать, главный герой так вывернет руль, что всех спасет.
98. Главный герой запросто может убежать от взрыва любой мощности в том числе от небольшого ядерного, опережая взрывную волну.
99. Радиация - это сильно ядовитая жидкость зеленого цвета.
100. Увидев дорогущий высокотехнологичный аппарат, разработанный правительством США, главный герой должен сказать "Так вот куда идут деньги налогоплательщиков".
Спойлер для 101-150:
101. Смертельная эпидемия (ядерная катастрофа, глобальная революция...), вызванная главным злодеем, прекращается сама по себе сразу после того, как главный герой замочит главного злодея - вирусу конец!
102. Все военные спецоперации в армии США проводятся в экстремальных метеорологических условиях: дождь, буря, град, шторм, снег и т.д.
103. В каждом секретном отряде американской армии должны присутствовать женщина и афро-американец.
104. Главной герой непременно обязан курить.
105. При попадании в главного героя пуля застревает в невесть откуда взявшемся бронежелете.
106. Если отношения влюбленных героев заходят в тупик, всегда найдется умный ребенок, который с видом психоаналитика, объяснит им, что они должны быть вместе.
107. Во время расследования убийства следователю обязательно надо зайти в стрип-клуб. без этого никак
108. Лучший подарок ребенку - бейсбольная перчатка.
109. Отец главного героя-неудачника в молодости был звездой школы и отлично играл в бейсболл
110. дождей в фильме не бывает, только ливни
111. после дождя, пребывании в любом водоеме и прочая волосы у героев остаются сухими, а мокрая одежда совершенно не мешает им, не прилипает к телу, сохнет за секунды.
112. сцена когда он или она моется в душе - просто обязательна
113. Главного злодея надо убивать минимум дважды.
114. Во всех Американских фильмах - всегда права лишь Америка, остальные нации - с какими бы добрыми намерениями не пришли на помощь, что бы помочь спасать мир - обязательно будут прогнаны, или убегут. Например фильм "День независимости"
115. После самой жестокой заварушки (бег по минному полю, падение в пропасть, кувыркание в автокатастрофе и т.п.), когда два героя очень тяжело дышат, но все равно невредимы, как два огурчика, непременно следует вопрос "ты в порядке?"
116. Когда деаушка вырубает маньяка-убийцу, то ОБЯЗАТЕЛЬНО подойдет что бы дотронуться! Во дебилка!!
117. Когда кто-то из главных героев наконец-таки поднял пистолет с пола после жестокой драки,то обязательно будет стоять с вытянутой рукой, долго держа "плохого"парня на прицеле, и именно в тот момент, когда он захочит зафигачить(наконец-таки) ему пулю в лоб тут или он резко передумывает(бросая при этом реплику что-то типа" я не такой как ты, я не убийца)или сзади кто-то дает ему по репе.....
118. аплодисменты, поздравления, объятия происходят где-нибудь в рубке управления, после того, как герои спасли мир; посадили благополучно самолет; уничтожили многочисленную армию злодеев и т.п.
119. Если самоубийца самой темной ночью на окраине города вылез на окно, чтоб свести счёты с жизнью, то из соседнего окна сразу появляется полицейский или психолог с просьбой не делать этого и предлагает самоубийце закурить.
120. Любая машина в Америке изначально снабжается огромным зарядом взрывчатки, иначе невозможно понять почему от одной пули она разносит полквартала.
121. Героиня сохраняет идеальный макияж, даже если ныряла на 100 м с аквалангом.
122. Героиня всегда убегает от злодея на шпильках
123. Если героиня сексапильная блондинка, то нам обязательно покажут, как она моется в душе. Причем площадь показанного тела обратно пропорционально известности этой актрисы в Голливуде.
124. На любой бомбе есть огромный дисплей с красными цифрами, которые показывают сколько ( часов, минут, секунд в худшем случае) осталось до рокового взрыва.
125. Все американские полицейские проходили обучение техники резкого старта и разворота авто с пробуксовкой у армян нашего города.
126. В решающий момент схватки появляется приятель героя, берет злодея на мушку, но через пару секунд направляет оружие на рано расслабившегося героя и начинает повествовать о том, что ему обещали денег или взяли в заложники его семью.
127. Вполне возможно, что в конце напарник-недотепа окажется искусно преображавшимся главным злодеем.
128.Обычно американские копы берут взятки исключительно для того, чтобы устроить детей в колледж.
129. Недобитый герой при попытке достать оружие из сапога и применить его к спине легкомысленно отвернувшегося главного героя, получает пулю от неизвестно откуда взявшейся главной героини.
130. Любой герой, чаще героиня, услышав ночью шорох и звук, от которого кровь стынет, ну просто непременно должна отправиться туда, откуда от раздается, попутно преодолевая все препятствия (выламывать потайные стенки, открывать закрытые двери) и в перый раз, когда она добереться до источника, это окажеться что-нибудь совсем не страшное, но появляющееся с эффектом неожиданности, типо кошка, птичка, ветер или просто трубу прорвало
131. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
132. Перед тем, как злодей расправится с главным героем, он обязательно посвятит его в будущее планы о захвате мира.
133. Каждый герой боевика как минимум обладатель черного пояса по карате.
134. У героя есть сестра (брат, мать, отец, жена, подружка, друг, собака, кошка и т.п.) пострадавшие от главного злодея.
135. У героя или злодея всегда найдется оружие, даже в самых удивительных местах.
136. Если негр, то всегда болтливый и главный комик фильма.
137. Если у вас тяжелая травма детства, связанная со смертью всей вашей семьи, или вам изменила ваша девушка у вас на глазах с вашим же хомячком, если в свободное время вы любите наряжаться в женские шмотки, будучи парнем, если вы читаете Кафку, если вы любите послушать классическую музыку ( особенно немецких композиторов), то вы маньяк и ваше место в Голливуде!
138. Когда с небоскреба скидывают труп или почти труп, он почему-то дергает конечностями как живой.
139. Американский президент обязательно должен сказать "God bless America"
140. Если главный герой по ходу действия фильма встретит девушку (свидетельница, жертва, бывшая жена друга, вдова друга и т.п.), то в конце, они обязательно будут вместе.
141. Начальники главных героев почти всегда называют "сынок" независимо от возраста обоих
142. В экшенах обычно если главного героя надо уговорить что-то сделать, (обычно главный герой либо в отставке, либо у него жизнь на перекосяк, там жену с детьми убили и он пьёт зверски) в начале фильма, например спасти мир, обезвредить банду головорезов или что-то в этом роде, то он как правило с первого раза не соглашается, обычно сначало категорически против, ну а уже потом приходит и говорит, типо раз так, без меня ни как, то ладно я согласен, что нужно делать!
143. Когда происходит нечто ключевое, то такой момент показан в замедленной съемке.
144. Happy еnd!
145. Если копы, притаившись в машине, подкарауливают приступника (работает и в обратных ситуациях), то без пончиков и чашечки кофе не обойтись. Иначе как же приступник сможет улизнуть, если коп не прольет кофе на сиденье, не подавится пончиком или не увлечется какими-либо манипуляциями с пакетом из-под еды?
146.Взрыв машины, дома, завода , самолета и т.п. надо показать с нескольких ракурсов, не менее трех раз (в особенности касается проходных боевиков).
147. В фильмах про восточные боевые исскуства главный герой с разворота лепит плохишу в репу ногой три раза подряд с одного прыжка.
148. Если героиня (герой), убегает в лесу от маньяка (зомби,мумии,ожившего мертвеца), то еле передвигающий ноги маньяк(зомби,мумия,оживший мертвец) все равно окажется быстрее и настигнет жертву.
149. Первыми погибают, естественно девственники, которые в своей девственности, незадолго до этого, признаются.
150. Американские полицейские всегда подтянуты и стройны, в отличии от тех жиртрестов, которых показывают в документальных фильмах.
Спойлер для 151-200:
151. Россия по своему развитию застряла в 1990-м году.
152. В России все без исключения пьют водку...и даже президент не прочь пропустить по рюмашке другой.
153. Шапка-ушанка - непременный атрибут одежды россиянина.
154. В русском языке существует 5 мужских имён: Борис, Иван, Владимир, Леонид и Юрий. А также одно очень редкое - Николай.
155. В России все говорят на английском языке (и владеют им все в совершенстве независимо от полученного образования) изредка произнося что-то типа "добрый день" или "досвиданья" с ужасным акцентом.
156. В России круглый год зима.
157. У русских имён нет сокращений, поэтому все обращаются друг к другу только полными именами - Владимир, Юрий, Борис.
158. Все русские мужики носят усы или бороду.
159. Во всём виновата Россия.
160. Любимая песня всех русских - "Калинка-малинка".
161. Любимый музыкальный инструмент - балалайка.
162. Если по ходу фильма герою нужна одежда, то получает он ее по следующей схеме: заходит в кусты - высматривает прохожих - затаскивает прохожего в кусты - срывает одежду - уходит припеваючи.
163. В Американских фильмах, копу очень просто отобрать машину у проезжающего, достаточно крикнуть: "Это полиция, мне нужна ваша машина"! Причём этой машиной может быть даже Феррари, ("Без лица") кстати этот коп обязательно раздолбает эту машину, и ему после за это почему-то ничего никто не делает
164. Если между героем и редиской завязыватеся драка с использованием ножей, то герой обязательно даст себя ранить.
165. Если в начале фильма главгерой знакомится с ребенком, то ребенок к нему относится плохо, а к концу фильма они становятся лучшими друзьями.
166. Если фильм - фэнтези-квест, то в компании обязательно есть или вор, или шут гороховый, который всех смешит, а часто и трусит.
167. Продолжительность ночи в американских ужастиках обычно длиться от 3-х до 12-ти суток.
168. Если новый бойфренд (или просто приятель) приходит к девушке домой, то у нее в комнате обязательно валяется разбросанное нижнее белье, которое она быстро, покраснев, пихает ногой под диван или шкаф.
169. Когда кто-то заходит в темноту, где предполагается наличие маньяка, чудовища, и прочей нечисти, человек обязательно кружась с фонариком по темноте спросит: "Здесь кто то есть?"
170.Когда героя окружает куча врагов ,то все они вместо того чтобы всем вместе напасть ,подходят по одному ,строго соблюдая очередь.
171. Кажется система воздухопроводов только и создана для того, чтобы ворам незаметно проникнуть в здание, да и само существование ее является секретом, особенно для охранной службы, а то как объяснить такую прореху в охранной системе зданий?
172. Когда автомобили в процессе погони едут по тротуарам и т.п люди всегда успевают увернуться от машин. Правильно, господа автолюбители, можете спокойно повторить сей трюк, сверхвысокая реакция (спецназовской подготовка) обычных прохожих не позволит вам никого задавить, даже чуть-чуть.
173. Когда нужно рвать когти от тикающей бомбы, герой с героиней останавливаются и начинают выяснять, кто был прав в ссоре год назад, в Майами...
174. Фильмы про друзей (коллег, однополчан и т.п.), попавших в жуткую передрягу и чудом уцелевших, лучше всего заканчивать эпизодом в милой обстановке (подходит симпатичное кафе, живописный пляж, веселая лужайка), где они будут балагурить, весело смеяться и распевать песни, символизируя собой радость жизни.
175. Когда герой или героиня просыпается после страшных приключений в каком-нибудь неизвестном месте и задаётся в пустоту вопросом:"Где я?", кто-нибудь из-за спины, стоящий в дверях, обязательно ответит, будто стоял там и ждал, пока герой проснётся.
176. Если в каком-нибудь ужастике или триллере кто-нибудь говорит непринуждённую фразу, типа:"О, дорогой, ты замечательно поступил, решив погреметь в 2 часа ночи, переставляя старую мебель на чердаке."
"Милая, я спал ночью...". Тут звучит зловещая музыка, и взгляды героев устремляются наверх...
177. В каждой американской школе ОБЯЗАТЕЛЬНО есть блондинка-стерва из группы поддержки, с 2-3 подружками-"фрейлинами" и бойфрендом из футбольной команды.
178. Ничего не стоит укрепить где угодно миниатюрное подслушивающее устройство на микробатарейке и оно будет работать годами.
179. Очень часто встречаются фразы типа:
- Эй, хватит называть меня шеф!
- Хорошо, шеф.

- Прекрати говорить Окей!
- Окей!

- Поверни налево, черт, на другое лево.

179. Английский понимают не только везде на Земле, но и во всей вселенной
180. Перед страшными моментами всегда затихает мызыка
181. В фильмах про зомби, одному из героев обязательно встречается родственник или друг, ставший зомби. И герой его безжалостно убивает.
182. В фильмах-катастрофах молнии, волны и астеройды обязательно громят европейские памятники архитектуры
183. В каждом фильме минимум 3 раза показывают флаг США
184. Главные герои фильмов не чистят зубы, не бреются, при этом блистая белозубой улыбкой и гладкими щеками=)
185. Очень часто главный герой может найти ответы на все свои вопросы только у 1го человека, который живет в тибете и последний раз его видели неизвестно когда
186. Злодеи отлетают от выстрелов, ударов ноги или взрывов примерно на одно и тоже расстояние
187.У героев такой юмор...смеются друг над ругом,и делают друг другу пакости
188. Если действующие лица фильма негры, живущие в гетто, то они обращаются друг к другу только "Hey, fucking nigga!"
189. Если в помещении в начале сцены долго камера захватывает в кадр сервант со всякими стекляшками то его по ходу фильма разобъют.
190. Абсолютно все люди в этом мире, обладают чувством вкуса и прекрасно выглядят.
191. 50 миллионов долларов в банкнотах мелкого достоинства легко умещаются в небольшом кейсе.
192. Если на вас кидается ниндзя с самурайским мечом, дайте ему в морду, и он отвяжется
193. Все машины падающие с обрыва взрываются в полете.
194. Парковочные счётчики нужно сбивать машиной
195. Зачем платить штраф за парковку в неположенном месте? Достаточно достать из-под дворника бумажку-штраф и порвать-сжечь-выкинуть-съесть её.
196. Если за вами гонится вся полиция города, то будьте уверены что вы оторвётесь от хвоста, потому что все без исключения копы, в отличии от вас, просто неудачники врезающиеся во всё подряд.
197. Главному герою вполне по силам порвать водиночку армию главгада, насчитывающую несколько сотен людей впервые держащих в руках оружие (иначе непонятно почему они так "метко" стреляют).
198. В молодёжных комедиях есть n друзей, один из которых бабник, способный отодрать даже первую красотку коледжа, а все остальные - неудачники-девственники, которые в конце фильма, уже потерявшие всякую надежду расстаться с девственностью, неожиданно для себя возьмут да и "высадят десант в девственных лесах Камбоджии" (Comedy club rush) какой-нибудь красотке.
199. В ужасах, триллерах и т.д., если один из попавших в передрягу - негр, то он обязательно выживет.
200. Если герой обезвреживает бомбу, то с 99,9% вероятностью он её обезвредит, когда на таймере останется 00:01.

устал копипастить, если кому будет интересно продолжу

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #106 : Августа 11, 2011, 03:20:32 am »
*осилил первые сто* баяны конечно, но потом дочитаю, ща спать пора. Докидывай)

Оффлайн Draconian ArtLine

  • Хранители галереи
  • Дитя Света
  • *****
  • Сообщений: 3030
    • Просмотр профиля
    • К'Ааран
Re: Анекдоты
« Ответ #107 : Августа 11, 2011, 08:11:52 am »
*осилил всё* А много там ещё? Выкладывай дальше)

Оффлайн Ankard_Ishiru

  • Познавший
  • *****
  • Сообщений: 267
  • Демон
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #108 : Августа 11, 2011, 08:30:06 am »
Красота :D
Сейчас нет времени читать все. Осилил первые 50, остальное загнал в ворд - потом на ноуте дочитаю.
Но блин..как же жизненно!
Анкэрд. Через "Э".

Оффлайн Astar

  • Сас
  • Узревший Рассвет
  • *********
  • Сообщений: 1215
  • Аццкое блондинко
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #109 : Августа 11, 2011, 10:39:52 am »
Доаа, американизм такой американский))
Cracks.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #110 : Августа 11, 2011, 05:46:43 pm »
Из быта ялтинских таксистов (история, вроде бы, документальная, еще советских времён)
...
Ограничение скорости в городе - 60 км/ч, но в городе таксисты редко разгоняются больше 40 км/ч (Ялта - город небольшой, и прямых улиц там не много), потому пассажиры не пристегиваются. А вот за городом ГАИ бдит и может оштрафовать, если пассажир на переднем сиденье не пристегнут.
Ситуация: таксист взял какую-то бабушку и везёт по указанному адресу за пределы города. На выезде из города обращается к ней и говорит:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Бабушка удивлена:
- А... зачем? Мы что, взлетать будем?
Водитель (невозмутимо, решил подыграть):
- Конечно!
Берёт микрофон своей рации:
- Алмаз, Алмаз, я Сокол, разрешите взлёт...
Бабка сидит уже зелёная и трясётся... но пристегнулась мгновенно.
...
Конец истории банальный - таксиста вызвали к начальству и вкатили грандиозную клизму, ибо бабка-таки не поленилась пожаловаться.
Здесь бываю редко.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #111 : Августа 11, 2011, 08:21:29 pm »
Ох уж эти бабки... Но таксист молодец))

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #112 : Августа 17, 2011, 05:57:58 pm »
http://news.rambler.ru/10784877/  - какую только чушь не публикуют :)
Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #113 : Августа 29, 2011, 10:01:24 am »
http://news.rambler.ru/10906323/ - и вновь новости в нашей рубрике. Баш отдыхает :)
Здесь бываю редко.

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #114 : Сентября 30, 2011, 06:41:16 pm »
Цитировать
Воюю с техподдержкой
мобильного провайдера по
поводу 3G-модема. — Что за дела?
— Это у вас местность с
плотной застройкой — сигнал
не проходит.
— А почему раньше
проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У
меня из окна вышку видно.
Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу —
не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение
двух недель?
— Это у вас вирусы на
компьютере! — Девочка, если ты мне в
линуксе найдёшь хоть один
вирус, я тебе Бентли в
горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас
ограничение стоит из-за превышения лимита
трафика.
— Превышение лимита на
безлимитном тарифе?
— Ну... Э-э-э... У вас
недостаточно средств на счету!
— Я только что положил 500
рублей, на счету было не
менее 250. Сколько тысяч
мне ещё положить для
достаточного баланса? — Я не знаю. Чем вам ещё
помочь?!
— Интернет мне сделай!
— Ну... Я постараюсь. — Девушка! Да, это снова я.
Снова по поводу интернета.
— Проверьте модем на
вирусы.
— Можно мне другого, более
грамотного специалиста?! — Нет!
— Почему?
— Я самый грамотный
специалист!
— Окей. Тогда расскажите
мне, как проверить модем на вирусы.
— Вы что, не знаете? Берёте
антивирус, загружаете его в
модем и проверяете. Если
вирусы есть, вам нужно
выбросить этот модем и купить новый. Самое главное
— не класть старый модем и
новый близко, иначе вы
заразите новый.
— Девушка, я понимаю, что
вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел,
чтобы вы позвали другого,
более грамотного
специалиста.
— А как ты... вы догадались?
Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не
понимаешь в компьютерах!
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Blazemorioz Mehrun Dagon

  • Воин Заката
  • *******
  • Сообщений: 727
  • wubba-lubba-dub-dub...
    • Просмотр профиля
    • http://blazemorioz.deviantart.com/
Re: Анекдоты
« Ответ #115 : Сентября 30, 2011, 06:53:11 pm »
Заразный вирус в модеме- просто шедевр XDDD

Математика — это язык, на котором написана книга природы.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #116 : Октября 01, 2011, 02:34:44 pm »
Ржунимагу, ибо ситуация подобная была))) Благо от этого гивна избавился.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #117 : Октября 04, 2011, 09:44:55 pm »
И снова новости в нашей рубрике. Не переключайте канал...
http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2011/10/111004_vladivostok_memorial_fire_debts.shtml
Здесь бываю редко.

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #118 : Октября 14, 2011, 01:02:02 pm »
Спойлер для всех:
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.


Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!


После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.


Молодёжное движение "Няши".


Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".


Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.


Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.


Кошки стали умнее людей - не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.


Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".


- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #119 : Октября 31, 2011, 12:16:19 pm »
Спойлер для всех:
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!

- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

- девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление

-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Фраза парня после которой секса точно не будет: "А у меня на этой кровати дед умер".

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #120 : Ноября 01, 2011, 06:59:15 pm »
И вновь новости на нашем канале :)
http://www.bbc.co.uk/russian/society/2011/11/111101_russian_passport_nationality.shtml
Здесь бываю редко.

Оффлайн AnDrake

  • Ученик Заката
  • ******
  • Сообщений: 488
  • Мир, спокойствие, баланс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #121 : Ноября 09, 2011, 09:16:39 pm »
http://news.rambler.ru/11732453/ - и опять новости. Рамблер скоро вытеснит Баш с рынка анекдотов :)
Здесь бываю редко.

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #122 : Ноября 09, 2011, 09:19:47 pm »
Что-то не смешно...

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #123 : Декабря 02, 2011, 01:04:04 pm »
Спойлер для всех:
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))

Для того что бы испытaть новый стирaльный порошок, мы приехaли в детский сaд и попросили детей хорошенечко испaчкaться.
Это был уже 21 сaд, где мы тaк прикольнулись нaд детьми и уехaли....

Соглaсно опросaм общественного мнения, 90% россиян считaют, что нa предстоящих выборaх победит "Единaя Россия". Однaко, сaми они голосовaть зa "Единую Россию" не собирaются...

Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

5 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
13 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!
20 лет: Киндер сюрприз! Вау, мам, спасибо!

..- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом..)

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

х: и жили они долго и счастливо!..
у: ...но раздельно

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

"От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

Оффлайн ToX

  • Признанные авторы
  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 1506
  • Добрый гном с топором.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #124 : Декабря 20, 2011, 02:58:20 pm »
Спойлер для всех:
- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ.
- НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

ххх: какие у тебя прекрасные волосы!
ххх: жаль,что в носу

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди нах.й

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Re: Анекдоты
« Ответ #125 : Марта 27, 2012, 02:07:25 am »
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и… А… ну да. Точно.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. хDDDD

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Молдавский волк, отгрызший себе три лапы, так и не выбрался из капкана.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров. хDD

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В.И. Ленин).

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и по*уй.                 *мда, действительно...*

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Учитель географии отругал маленького Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает. хDDD

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Семейное положение: состою в переписке.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.


Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #126 : Марта 27, 2012, 10:56:05 am »
> Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Неправда! Просто это интесрасер ;D

Спойлер для тех, кто не в курсе:
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Ba11istic

  • Страж Заката
  • ********
  • Сообщений: 831
  • Неуч
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #127 : Марта 31, 2012, 01:49:26 pm »
Немного... хмм... об учёбе.
Эта история случилась в наши дни. Один из студентов Кембриджского университета потребовал во время экзамена, продолжавшегося уже несколько часов, предоставить ему копченую телятину и пиво, ссылаясь на неотмененный закон от 1513 года, предписывающий университету обеспечивать студентов пищей, если экзамен продолжается более четырех часов. В Англии к законам относятся очень уважительно, однако к тому времени был принят и другой закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и копченую телятину нужно было где-то искать. В конце концов сошлись на гамбургере и лимонаде, и студент был очень доволен.
Однако несколько дней спустя он был вызван в университетский суд. В огромном старинном зале за бесконечным столом сидели в париках и мантиях 150 профессоров, 45 деканов, 31 ректор, лорды — почетные выпускники университета. Суд постановил отчислить студента из университета за нарушение закона от 1415 года, который также не был отменен, — за явку на экзамен без меча. Не на шутку перепуганный студент едва не лишился сознания, зато члены трибунала остались очень довольны удавшейся мистификацией. Беднягу успокоили, но все же присудили к денежному штрафу в 5 фунтов за неуважение к экзаменаторам.

Да я же велосипед! (с)

Оффлайн Jef-F

  • Администратор
  • Дитя Света
  • ******
  • Сообщений: 1780
  • Jedi Explosive Forced Focus Yawn
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #128 : Марта 31, 2012, 05:13:31 pm »
Годный, высокоуровневый троллинг ;D
Я Джеффи ;)
Идеи у тебя всегда потрясающие, если абстрагироваться от их масштаба (с) Draconian ArtLine

Оффлайн Redeemer

  • Дитя Света
  • **********
  • Сообщений: 3044
  • I see the dawn...
    • Просмотр профиля
    • erredan.deviantart.com
Сказка про аццкого тру колобка
« Ответ #129 : Июля 10, 2012, 05:00:08 pm »
Тру колобок

Оригинальная орфография сохранена. Ахтунг! Маты!

Жили-были сторик со сторухой. И паскольку были они сториками, то были ани и пазерами. Hо надоело им как-то висти свое пазерское сущиствавание и скозонул дед бабке, чтобы испикла она ниипаццо тру сотонинского колобка. А бабка отвечает: "С ума сашел старый хрыч?! Hе из чего его испечь-то". "А ты, - гаворит сторикан, - паходи по избе, по сараю да сабери все что найдешШш, йа думаю так будет тру". Hу значицца так сторуха и зЗзделала. Пахадила она пахадила и нашла лишь кучу тру гавна, что от прошлого прехода виликого аццкого фекалоида осталась. Делать нехуй и испекла она колобка из этой трушной кучи, да для понту еще крови девственниц добавила, чтобы ваще ахуенный тру колобок палучился. Во славу сотоне получился колобок. Весь из себя тру ниипаццо. Гарячий, как будто только что из аццкого пламени сошел, и ванял ниипаццо, так как были в нем частицы виликого фекалоида. Hе панравился пазерским сторикам сотонинский колобок и паставили ани его на акно ацЦцтывать "Ипануцца, - падумал колобок, - Ежели ж я остыну, фся вонь и весь аццкий жар с миня сайдет и я пиристану быть тру". Оскалил он все свои хуй знает сколько зубофф и свалил с подоконника нахуй. А тут сразу сцука пазерский заяц в кренделефском балахоне пад акном тарчит, пакуривает и думает что он тру ниипаццо. "Ахтунг!" - возопил колобок, злобно оскалифф зубы и плюнуфф аццким пламенем в пазерского зайца. Hакинулся сотонинский колобок на животное и давай его пожирать. Всего сожрал лишь пазерский балахон выплюнул, дабы не асквернить сибя изнутри. И прокатился по пазерскому балахону, атчиго тот сразу же сгорел ниипаццо. И сволочЧч Дэни Филт сгарел затем ф сваей пазерской Британии, аттого что его кортинка на пазерском балахоне сгорела. "Смерть пазерам!" закричал сотонинский колобок и пакатился дальше. Фстречаецца значицца ему волк в лесу. Колобок его еще издали сцуку заметил и ришил не просто так сажрать а поиздевацца. Падпалзает он значит к ниму сзади с криком: "Волки - не тру!", а волк разворачиваецца и гаварит: "О нихуйа! Я щас тибя съем!". Колобок аццко так усмехнулся в сваей чорной душе и ответил: "А давай йа тебе песинку спаю?" А Волк любил песинки слушать, асобенно линкин парк и ему падобный не тру музон, падумал что нашел себе идиномышленника и разрешил колобку. Колобок заржал злобно и давай арать песни ниипацца инфернального Варга Викернесса. Ат таких песин вылезли у волка глаза из арбит, кишки из жопы и он вскоре лопнул от мазгового перенапряжения ниипаццо. Сожрал колобок все что осталось от волка, злобно рыганул пять с палавиной раз и пакатился дальше. Дальше катицца и арет значит: "Wenn die Nack einfallt!!! Bedeckt sie die Welt!!!! Mit undurchdringlicher Dunkelheit!!!!!!!!". И фстретилася ему на пути лиса. А лиса херка была ниипаццо. Hе рыжая нихуйа черная фся, ф касметике какой-то, в майке с выблевалло естественна. Hу колобок первым делом и наблевалло на лису от такой мерзости. Фстряхнулась лиса, зацепила сотонинского колобка носом и проглотила маментально. Hе пугайтесь виликие тру читающие сий рассказ. Hе так прост наш сотонинский колобок и ни одной херке не суждено его зажрать. Аказафшись в животе лисы, колобок не растерялся и принялся грызть ее изнутри, злобно так ниипаццо.Схватилась херка-лиса за живот да поздно уже бля. Колобок уже прагрызает себе путь наружу с криком: "666! Херки и пазеры идут нахуй!" Вылез колобок из живота, и свалилась лиса замертво нахуй. А колобка прет уже ни падеццки он мало того что злобно начал пажирать ее, так еще и глаза выпил и зубы павыдергивал. Даже майку сажрал, плюясь от отвращения, но таки сожрал ибо хателось ему чтобы никакой памяти о лисе не осталось. Короче дахуйа зверья пакрошил сотонинский колобок в сказочном лесу. Кабана зовалил, филина, тигра, а бурундучкофф перехуйарил не сасчитать. Медведя только не видел он. Абазлился исчо больше сотонинский колобок (ибо он итак был злой ниипаццо, а тут ваще ахуенно злой стал) и стал искать медведя по фсему лесу. Фсе зверье, которое еще не было замочено или сожрато злобным колобком попряталось под пеньки и листья и баялось полчиса или три часа или ваще хуй знает до самого армагеддона наверна. Hе в том суть. Hашел-таки колобок медведя. Медведь аказался гопником сцука. Агромный, здоровый, а ума нет нихуйа. Hу и спрасил он сотонинского колобка "Э бля а ты че неформал?" Колобок сначала даже внимания не обратил на гопомедведя, подумал только "нихуйа себе пень гаварящий", а медведь-то разозлился, схватил колобка и начал его трясти: "давай сюда мелочь и сигареты!". Колобк ахуел так ни падеццки, взял и аткусил медведю палец. Медведь выронил колобка и папытался пнуть, но сам Сотона памог сыну сваему увернуцца от злобного гопника и вцепился колобок медведю в йайца. Отгрыз их нахуй и выплюнул. Упал медведь абливаясь кровью, а колобок запрыгнул ему на живот и заорал "Смерть гопам! Я из тебя сука душу выну!" и начал правадить ниипаццо тру абряды вуду (сам абряд вуду не приводицца, дабы читатели не повторили его на практике). В общем асталась от медведя адна шерсть и та паленая. Заплевал эту шерсть аццкими слюнами колобок и покатился дальше, распевая от радости хиты группы Dark Funeral. Праздновал пабеду над зверьем сотонинский колобок недели две наверна, пока пол-леса не сжег нахуй и ваще никаго вакруг не осталось, даже уцелеффшие звери убежали хуй знает куда. И праснуфшись с пахмела решил колобок другой лес себе искать... Hо это уже сафсем другая история...