0 Пользователей и 9 Гостей просматривают эту тему.
Вот тебе мыло душистое, и веревка пушистая!
Александр (19:47:44 11/04/2010)короче прикиньАлександр (19:47:54 11/04/2010)у меня на кухне завелись фруктовые мушкиАлександр (19:47:58 11/04/2010)мелкие такиеАлександр (19:48:02 11/04/2010)их тысячи!!!Александр (19:48:08 11/04/2010)они осели на потолкеАлександр (19:48:30 11/04/2010)я врубил музыку из охотников за привидениями и втянул их пылесосом!
По этим запросам приходили на МД за последнюю неделю:инструкция машиниста вагоноопрокидакавайная няка матерные однострочные анекдоты основные мировозрения души психоделичные стихи стихи ржачные картинки из симса ржачные песнискачать аддон к total annihilation kingdoms torrent
Интересно, что говорил Голлум в японской версии ВК?У нас "Моя прелесть", а у них "Ня Кавай"?
Не знаю откуда выдрано
Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников: - Эй вы, козлы, закурить есть? Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит: - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает. Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт: - О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях. Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген: - Беги, спасайся! Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает: - Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны! - И что с того? - Начнётся соло на басу!
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
2015 год. Урок русского языка.- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Воюю с техподдержкоймобильного провайдера поповоду 3G-модема. — Что за дела?— Это у вас местность сплотной застройкой — сигналне проходит.— А почему раньшепроходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? Уменя из окна вышку видно.Сигнал — максимальный.— У нас сеть перегружена.— С мобильника выхожу —не перегружена, а с модема — перегружена?— У нас технические работы.— Круглосуточно? В течениедвух недель?— Это у вас вирусы накомпьютере! — Девочка, если ты мне влинуксе найдёшь хоть одинвирус, я тебе Бентли вгорошек подарю!— Сейчас посмотрим... У васограничение стоит из-за превышения лимитатрафика.— Превышение лимита набезлимитном тарифе?— Ну... Э-э-э... У васнедостаточно средств на счету!— Я только что положил 500рублей, на счету было неменее 250. Сколько тысячмне ещё положить длядостаточного баланса? — Я не знаю. Чем вам ещёпомочь?!— Интернет мне сделай!— Ну... Я постараюсь. — Девушка! Да, это снова я.Снова по поводу интернета.— Проверьте модем навирусы.— Можно мне другого, болееграмотного специалиста?! — Нет!— Почему?— Я самый грамотныйспециалист!— Окей. Тогда расскажитемне, как проверить модем на вирусы.— Вы что, не знаете? Берётеантивирус, загружаете его вмодем и проверяете. Есливирусы есть, вам нужновыбросить этот модем и купить новый. Самое главное— не класть старый модем иновый близко, иначе вызаразите новый.— Девушка, я понимаю, чтовам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел,чтобы вы позвали другого,более грамотногоспециалиста.— А как ты... вы догадались?Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего непонимаешь в компьютерах!