Анекдоты

[Redeemer]

хDDDDD Задорнов жжот (это про пост Астара), а чухча просто улыбнул)

[Chrome]

Истории рассказанные дважды героем СССР летчиком-космонавтом Г.М.Гречко
http://faki.fizteh.ru/cosmo/humor.html

[AnDrake]

Особенности национальной политики...
http://news.rambler.ru/10315814/   

[AnDrake]

Генератор фентези... http://klikin.ru/generator.html 
Неплохо высмеиваются клише жанра, правда Дихнову в "Записках черного властелина" это удалось (ИМХО) получше.

[ToX]

Выражения, произнесённые
людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[ToX]

Несколько признаков американского кино

Спойлер для 1-50:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
8. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
9. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
10. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
11. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
12. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
13. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
14. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
15. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
16. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
17. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
18. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
19. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
20. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал.
21. Если погоня на машинах будет проходить по узким улочкам, то там будет полно мусорных баков, всяких тележек и КОНЕЧНО!!! лестниц с малярами!
22. Комиссар полиции всегда негр!
23. Если двое полицейских, то один белый, другой негр.
24. Надо же так случиться, что прожженные неудачники всегда влюбляются в самую красивую девушку и эта любовь всегда заканчивается haapy endom.
25. Фильм про спорт. Команда главного героя, непременно, победит и в итоге станет чемпионом.
26. Когда убивают кого-то из близких героя, тот обязательно повторяет много раз: "No, no, no ..."
27. В случае продолжительности фильма 90 мин (95% фильмов). Основные действия начинаются с 61 минуты, до этого герой безуспешно пытается либо найти известного ему злодея, либо выяснить, кто он такой, попутно убивая его сподручных.
28. Разбился самолёт - не беда, ведь в любом случае кто-то остался жив.
29. Плохой и хороший герои непременно должны встретиться в конце фильма и в финальной схватке выяснить кто сильнее.
30. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
31. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
32. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
33. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий, как это сделать.
34. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
35. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.
36. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
37. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
38. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
39. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
40. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
41. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
42. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
43. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
44. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
45. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
46. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы наверняка в паре были две полные противоположности.
47. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
48. Интернет доступен везде - хоть в лесу, хоть в пустыне, и для этого нужен только лэптоп, мелочи вроде телефонной линии, мобилки, да хоть завалящей спутниковой антенны никого не волнуют.
49. Любой файл спокойно открывается на любом компьютере, независимо от операционной системы и других мелочей.
50. Обычно мы слышим стук клавиатуры, даже если герой работает исключительно мышкой.

Спойлер для 51-100:

51. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
52. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0 с чем-то.
53. Падающий с крыши злодей обязательно упадет на припаркованную легковушку.
54. Падающий с крыши положительный герой обязательно упадет в мусорный бак или на стеклянный навес над входом, ни получив ни одной царапины.
55. Главный герой признается в любви во время судебных прений или на пресс-конференции, чтобы все имели возможность апплодировать.
56. Главный герой никогда не умирает от оружия главного злодея, и имея множество огнестрельных ранений, а так же касательных и проникающих ранений любым режущим предметом, всегда находит силы, чтобы самостоятельно добраться домой и еще поцеловать своими окровавленными губами свою спутницу (мирового эксперта по ядерной физике), с которой в начале фильма их связывали исключительно либо деловые либо дружеские отношения!
57. За главным героем гонится маньяк, но мобильник героя либо не работает, либо неожиданно куда-то пропал.
59. russian обязательно мафия
60. Китайцы все владеют восточными единоборствами
61. Негры - горе-напарники
62. Всегда герой или злодей выходит из под обстрела живым, целым и здоровым, без единой царапеньки!
63. Если герои идут ночью на кухню, то свет не включают, зачем? Ведь есть холодильник.
64. Коль героиня убегает от маньяка, то обязательно наверх, повыше, чтобы отступать было некуда и он мог ее благополучно сбросить вниз
66. Убегая от маньяка, жертва обязательно должна подскользнуться или зацепить ногу за какой-нибудь предмет, а маньяк который был в пяти шагах от нее покажется через пять минут, когда нога будет успешно освождена.
67. Русские (особенно в боевиках 90-х) обычно ростом 200см.
68. Незначительные охраники, которые превозходят героя по числу, будут лезть пачками на него и получая пулю, совершать зффектный куворок ногами вверх. А заряд ракетницы, граната или пласиковая бомба отправит их в долгий полет, при котором они смогут разгядеть свой дом.
69. Кикнув всем редискам эссы, главный герой вместе с возлюбленной будет идти навстречу подъежающим полицейским машинам, а камера при этом будет медленно подниматься вверх.
70. Перед тем, как отправится кикать всем эссы, главный герой экипируется. Этот процесс самый детальный из всех, что показывают в фильмах такого рода.
71. Ранения в печень или другие важные органы человеческого организма, не мешают главному герою догнать убегающий плохишей. Причем как и пеших, так и в транспорте.
72. В каждом подожженом доме есть подвальное помещение и вход в него находится в двух шагах от того места, где жертвы были оставлены. И только после того, как герои зайдут туда, на пол падают горящие балки.
73. Настоящие герои никогда! не ходят в туалет, они умеют обходится без него.
74. Полиция нужна только для того, чтобы выдать (независимо от погоды) счастливым Герою и Героине по одеялу в клеточку (ими укомплектована каждая полицейская машина), которые тут же начинают дрожать или целоватья взасос!
75. Обычно профессиональных убийц и по существу главредисок доверяют каким-то зеленый полицейским, которые и обед детективам принести не могут. Вследствии чего, злодей успешно убегает.
76. Вой полицейских сирен начинается сразу после того как главный герой убил самого большого злодея.
77. Главный антогонист (злодей) всегда в начале фильма должен убить одного-двух своих подчиненных, чтобы показать зрителю, кто тут очень плохой парень.
78. Плохиши исключительно с калашниками, хорошие парни - с оружием американского производства.
79. В триллерах маньяк настолько умен, что ему может позавидовать любой научный сотрудник, в свою очередь противостоящий ему детектив - как минимум по совокупности качеств, доктор наук.
80. При локальной встречи главного героя и его оппонента пули обязательно летят мимо и удары не достигают цели.
81. В каждом американском роад муви не может не быть эпизода, когда машина главного героя ломается, и он застревает либо в какой-то глуши, либо посреди трассы.
82. Русские в понимании американцев - это плохие парни в ушанках, которые говорят на родном языке с американском акцентом.
83. Афро-американцы ходят с серьгой в ухе и с огромной цепью на шее.
84. Любимое слово американской молодежи "чувак".
85. Если отпрыск берет тачку отца, то он её непременно разобьёт.
86. Если спутник у главного героя не гороячая голова как он сам, а скажем программист, то, передавая ему оружие, главный герой поставит оружие на предохранитель, что в дальнейшей встрече программиста с редисками, скажется на его смерти или взятии в плен.
87. А если же это женщина и она первый раз берет в руки огнестрельное оружие, то главредиска умрет от точного выстрела в лоб, совершенного ею.
88. В ситуации когда возлюбленная героя будет похищена с целью обмена и в процессе завяжется драка, то в решающий момент, держа редиску на прицеле, главный герой после не большой паузы посмотрит на нее, что даст злодею шанс.
89. Космический спутник на котором смертоносное оружие в любом случае управляется с ноутбука на котором установлена соответствующая программа.
90. После того как главное действующее лицо всадило в противобортвующего ему плохиша сотни пуль, разбило о его голову не одну бутылку, количество ран, ссадин, синяков плохого парня не поддаётся счёту, он весь в крови, можно сказать при смерти, однако из последних сил он дрожащими, почти бессильными руками медленно вытащит невесть откуда взявшееся оружие произведёт выстрел, бросок, удар, как всегда это водится в "их" кино в спину нашего положительного героя, но конечно же промахнётся, и вот настаёт звёздный час нашего защитника вселенной, он эффектным движение достанет свой автомат, пистолет, винтовку, нож, и метким выстрелом, броском, ударом сразит подлеца наповал. Всё мир спасён, крупный план напоследок, умное словцо в камеру и титры.
91. Преимущественно центрального персонажа фильма не раняют смертельно, вроде стреляли наверняка, а рана так себе, йодом зальёт и бегает дальше.
92. Если кто-то по сюжету висит на краю пропасти и главный герой не может до него дотянуться (не хватает 0,5 - 1 метр), то его рука постепенно вытягивается на эту длинну.
93. Главный герой протягивает руку своему другу, висящему над пропастью, зацепившись руками за край скалы. Друг пытается ухватиться за протянутую героем руку, однако соприкоснувшись на мгновением с его рукой конечно же падает в пропасть. Главный герой погоревав несколько секунд как ни в чём не бывало отправляется дальше.
94. Главный злодей это обязательно негр или иностранец (русский, мексиканец, японец и т.д.)
95. Холодильник у главного героя либо до отказа набит жратвой, либо зияюще пуст. Обязательный атрибут - упаковка пива или Кока - колы.
96. Секс между главным героем и героиней это неотемлемая часть фильма, причём обычно он происходит в середине фильма.
97. Если вы смотрите космический блокбастер, то знайте, что герои обязательно должны попасть в метеоритный пояс, отчаянно уворачиваясь от метеоритов. На их пути обязательно возникнет ОЧЕНь большой метеорит и когда будет казаться, что его столкновения не избежать, главный герой так вывернет руль, что всех спасет.
98. Главный герой запросто может убежать от взрыва любой мощности в том числе от небольшого ядерного, опережая взрывную волну.
99. Радиация - это сильно ядовитая жидкость зеленого цвета.
100. Увидев дорогущий высокотехнологичный аппарат, разработанный правительством США, главный герой должен сказать "Так вот куда идут деньги налогоплательщиков".

Спойлер для 101-150:

101. Смертельная эпидемия (ядерная катастрофа, глобальная революция...), вызванная главным злодеем, прекращается сама по себе сразу после того, как главный герой замочит главного злодея - вирусу конец!
102. Все военные спецоперации в армии США проводятся в экстремальных метеорологических условиях: дождь, буря, град, шторм, снег и т.д.
103. В каждом секретном отряде американской армии должны присутствовать женщина и афро-американец.
104. Главной герой непременно обязан курить.
105. При попадании в главного героя пуля застревает в невесть откуда взявшемся бронежелете.
106. Если отношения влюбленных героев заходят в тупик, всегда найдется умный ребенок, который с видом психоаналитика, объяснит им, что они должны быть вместе.
107. Во время расследования убийства следователю обязательно надо зайти в стрип-клуб. без этого никак
108. Лучший подарок ребенку - бейсбольная перчатка.
109. Отец главного героя-неудачника в молодости был звездой школы и отлично играл в бейсболл
110. дождей в фильме не бывает, только ливни
111. после дождя, пребывании в любом водоеме и прочая волосы у героев остаются сухими, а мокрая одежда совершенно не мешает им, не прилипает к телу, сохнет за секунды.
112. сцена когда он или она моется в душе - просто обязательна
113. Главного злодея надо убивать минимум дважды.
114. Во всех Американских фильмах - всегда права лишь Америка, остальные нации - с какими бы добрыми намерениями не пришли на помощь, что бы помочь спасать мир - обязательно будут прогнаны, или убегут. Например фильм "День независимости"
115. После самой жестокой заварушки (бег по минному полю, падение в пропасть, кувыркание в автокатастрофе и т.п.), когда два героя очень тяжело дышат, но все равно невредимы, как два огурчика, непременно следует вопрос "ты в порядке?"
116. Когда деаушка вырубает маньяка-убийцу, то ОБЯЗАТЕЛЬНО подойдет что бы дотронуться! Во дебилка!!
117. Когда кто-то из главных героев наконец-таки поднял пистолет с пола после жестокой драки,то обязательно будет стоять с вытянутой рукой, долго держа "плохого"парня на прицеле, и именно в тот момент, когда он захочит зафигачить(наконец-таки) ему пулю в лоб тут или он резко передумывает(бросая при этом реплику что-то типа" я не такой как ты, я не убийца)или сзади кто-то дает ему по репе.....
118. аплодисменты, поздравления, объятия происходят где-нибудь в рубке управления, после того, как герои спасли мир; посадили благополучно самолет; уничтожили многочисленную армию злодеев и т.п.
119. Если самоубийца самой темной ночью на окраине города вылез на окно, чтоб свести счёты с жизнью, то из соседнего окна сразу появляется полицейский или психолог с просьбой не делать этого и предлагает самоубийце закурить.
120. Любая машина в Америке изначально снабжается огромным зарядом взрывчатки, иначе невозможно понять почему от одной пули она разносит полквартала.
121. Героиня сохраняет идеальный макияж, даже если ныряла на 100 м с аквалангом.
122. Героиня всегда убегает от злодея на шпильках
123. Если героиня сексапильная блондинка, то нам обязательно покажут, как она моется в душе. Причем площадь показанного тела обратно пропорционально известности этой актрисы в Голливуде.
124. На любой бомбе есть огромный дисплей с красными цифрами, которые показывают сколько ( часов, минут, секунд в худшем случае) осталось до рокового взрыва.
125. Все американские полицейские проходили обучение техники резкого старта и разворота авто с пробуксовкой у армян нашего города.
126. В решающий момент схватки появляется приятель героя, берет злодея на мушку, но через пару секунд направляет оружие на рано расслабившегося героя и начинает повествовать о том, что ему обещали денег или взяли в заложники его семью.
127. Вполне возможно, что в конце напарник-недотепа окажется искусно преображавшимся главным злодеем.
128.Обычно американские копы берут взятки исключительно для того, чтобы устроить детей в колледж.
129. Недобитый герой при попытке достать оружие из сапога и применить его к спине легкомысленно отвернувшегося главного героя, получает пулю от неизвестно откуда взявшейся главной героини.
130. Любой герой, чаще героиня, услышав ночью шорох и звук, от которого кровь стынет, ну просто непременно должна отправиться туда, откуда от раздается, попутно преодолевая все препятствия (выламывать потайные стенки, открывать закрытые двери) и в перый раз, когда она добереться до источника, это окажеться что-нибудь совсем не страшное, но появляющееся с эффектом неожиданности, типо кошка, птичка, ветер или просто трубу прорвало
131. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн
132. Перед тем, как злодей расправится с главным героем, он обязательно посвятит его в будущее планы о захвате мира.
133. Каждый герой боевика как минимум обладатель черного пояса по карате.
134. У героя есть сестра (брат, мать, отец, жена, подружка, друг, собака, кошка и т.п.) пострадавшие от главного злодея.
135. У героя или злодея всегда найдется оружие, даже в самых удивительных местах.
136. Если негр, то всегда болтливый и главный комик фильма.
137. Если у вас тяжелая травма детства, связанная со смертью всей вашей семьи, или вам изменила ваша девушка у вас на глазах с вашим же хомячком, если в свободное время вы любите наряжаться в женские шмотки, будучи парнем, если вы читаете Кафку, если вы любите послушать классическую музыку ( особенно немецких композиторов), то вы маньяк и ваше место в Голливуде!
138. Когда с небоскреба скидывают труп или почти труп, он почему-то дергает конечностями как живой.
139. Американский президент обязательно должен сказать "God bless America"
140. Если главный герой по ходу действия фильма встретит девушку (свидетельница, жертва, бывшая жена друга, вдова друга и т.п.), то в конце, они обязательно будут вместе.
141. Начальники главных героев почти всегда называют "сынок" независимо от возраста обоих
142. В экшенах обычно если главного героя надо уговорить что-то сделать, (обычно главный герой либо в отставке, либо у него жизнь на перекосяк, там жену с детьми убили и он пьёт зверски) в начале фильма, например спасти мир, обезвредить банду головорезов или что-то в этом роде, то он как правило с первого раза не соглашается, обычно сначало категорически против, ну а уже потом приходит и говорит, типо раз так, без меня ни как, то ладно я согласен, что нужно делать!
143. Когда происходит нечто ключевое, то такой момент показан в замедленной съемке.
144. Happy еnd!
145. Если копы, притаившись в машине, подкарауливают приступника (работает и в обратных ситуациях), то без пончиков и чашечки кофе не обойтись. Иначе как же приступник сможет улизнуть, если коп не прольет кофе на сиденье, не подавится пончиком или не увлечется какими-либо манипуляциями с пакетом из-под еды?
146.Взрыв машины, дома, завода , самолета и т.п. надо показать с нескольких ракурсов, не менее трех раз (в особенности касается проходных боевиков).
147. В фильмах про восточные боевые исскуства главный герой с разворота лепит плохишу в репу ногой три раза подряд с одного прыжка.
148. Если героиня (герой), убегает в лесу от маньяка (зомби,мумии,ожившего мертвеца), то еле передвигающий ноги маньяк(зомби,мумия,оживший мертвец) все равно окажется быстрее и настигнет жертву.
149. Первыми погибают, естественно девственники, которые в своей девственности, незадолго до этого, признаются.
150. Американские полицейские всегда подтянуты и стройны, в отличии от тех жиртрестов, которых показывают в документальных фильмах.

Спойлер для 151-200:

151. Россия по своему развитию застряла в 1990-м году.
152. В России все без исключения пьют водку...и даже президент не прочь пропустить по рюмашке другой.
153. Шапка-ушанка - непременный атрибут одежды россиянина.
154. В русском языке существует 5 мужских имён: Борис, Иван, Владимир, Леонид и Юрий. А также одно очень редкое - Николай.
155. В России все говорят на английском языке (и владеют им все в совершенстве независимо от полученного образования) изредка произнося что-то типа "добрый день" или "досвиданья" с ужасным акцентом.
156. В России круглый год зима.
157. У русских имён нет сокращений, поэтому все обращаются друг к другу только полными именами - Владимир, Юрий, Борис.
158. Все русские мужики носят усы или бороду.
159. Во всём виновата Россия.
160. Любимая песня всех русских - "Калинка-малинка".
161. Любимый музыкальный инструмент - балалайка.
162. Если по ходу фильма герою нужна одежда, то получает он ее по следующей схеме: заходит в кусты - высматривает прохожих - затаскивает прохожего в кусты - срывает одежду - уходит припеваючи.
163. В Американских фильмах, копу очень просто отобрать машину у проезжающего, достаточно крикнуть: "Это полиция, мне нужна ваша машина"! Причём этой машиной может быть даже Феррари, ("Без лица") кстати этот коп обязательно раздолбает эту машину, и ему после за это почему-то ничего никто не делает
164. Если между героем и редиской завязыватеся драка с использованием ножей, то герой обязательно даст себя ранить.
165. Если в начале фильма главгерой знакомится с ребенком, то ребенок к нему относится плохо, а к концу фильма они становятся лучшими друзьями.
166. Если фильм - фэнтези-квест, то в компании обязательно есть или вор, или шут гороховый, который всех смешит, а часто и трусит.
167. Продолжительность ночи в американских ужастиках обычно длиться от 3-х до 12-ти суток.
168. Если новый бойфренд (или просто приятель) приходит к девушке домой, то у нее в комнате обязательно валяется разбросанное нижнее белье, которое она быстро, покраснев, пихает ногой под диван или шкаф.
169. Когда кто-то заходит в темноту, где предполагается наличие маньяка, чудовища, и прочей нечисти, человек обязательно кружась с фонариком по темноте спросит: "Здесь кто то есть?"
170.Когда героя окружает куча врагов ,то все они вместо того чтобы всем вместе напасть ,подходят по одному ,строго соблюдая очередь.
171. Кажется система воздухопроводов только и создана для того, чтобы ворам незаметно проникнуть в здание, да и само существование ее является секретом, особенно для охранной службы, а то как объяснить такую прореху в охранной системе зданий?
172. Когда автомобили в процессе погони едут по тротуарам и т.п люди всегда успевают увернуться от машин. Правильно, господа автолюбители, можете спокойно повторить сей трюк, сверхвысокая реакция (спецназовской подготовка) обычных прохожих не позволит вам никого задавить, даже чуть-чуть.
173. Когда нужно рвать когти от тикающей бомбы, герой с героиней останавливаются и начинают выяснять, кто был прав в ссоре год назад, в Майами...
174. Фильмы про друзей (коллег, однополчан и т.п.), попавших в жуткую передрягу и чудом уцелевших, лучше всего заканчивать эпизодом в милой обстановке (подходит симпатичное кафе, живописный пляж, веселая лужайка), где они будут балагурить, весело смеяться и распевать песни, символизируя собой радость жизни.
175. Когда герой или героиня просыпается после страшных приключений в каком-нибудь неизвестном месте и задаётся в пустоту вопросом:"Где я?", кто-нибудь из-за спины, стоящий в дверях, обязательно ответит, будто стоял там и ждал, пока герой проснётся.
176. Если в каком-нибудь ужастике или триллере кто-нибудь говорит непринуждённую фразу, типа:"О, дорогой, ты замечательно поступил, решив погреметь в 2 часа ночи, переставляя старую мебель на чердаке."
"Милая, я спал ночью...". Тут звучит зловещая музыка, и взгляды героев устремляются наверх...
177. В каждой американской школе ОБЯЗАТЕЛЬНО есть блондинка-стерва из группы поддержки, с 2-3 подружками-"фрейлинами" и бойфрендом из футбольной команды.
178. Ничего не стоит укрепить где угодно миниатюрное подслушивающее устройство на микробатарейке и оно будет работать годами.
179. Очень часто встречаются фразы типа:
- Эй, хватит называть меня шеф!
- Хорошо, шеф.

- Прекрати говорить Окей!
- Окей!

- Поверни налево, черт, на другое лево.

179. Английский понимают не только везде на Земле, но и во всей вселенной
180. Перед страшными моментами всегда затихает мызыка
181. В фильмах про зомби, одному из героев обязательно встречается родственник или друг, ставший зомби. И герой его безжалостно убивает.
182. В фильмах-катастрофах молнии, волны и астеройды обязательно громят европейские памятники архитектуры
183. В каждом фильме минимум 3 раза показывают флаг США
184. Главные герои фильмов не чистят зубы, не бреются, при этом блистая белозубой улыбкой и гладкими щеками=)
185. Очень часто главный герой может найти ответы на все свои вопросы только у 1го человека, который живет в тибете и последний раз его видели неизвестно когда
186. Злодеи отлетают от выстрелов, ударов ноги или взрывов примерно на одно и тоже расстояние
187.У героев такой юмор...смеются друг над ругом,и делают друг другу пакости
188. Если действующие лица фильма негры, живущие в гетто, то они обращаются друг к другу только "Hey, fucking nigga!"
189. Если в помещении в начале сцены долго камера захватывает в кадр сервант со всякими стекляшками то его по ходу фильма разобъют.
190. Абсолютно все люди в этом мире, обладают чувством вкуса и прекрасно выглядят.
191. 50 миллионов долларов в банкнотах мелкого достоинства легко умещаются в небольшом кейсе.
192. Если на вас кидается ниндзя с самурайским мечом, дайте ему в морду, и он отвяжется
193. Все машины падающие с обрыва взрываются в полете.
194. Парковочные счётчики нужно сбивать машиной
195. Зачем платить штраф за парковку в неположенном месте? Достаточно достать из-под дворника бумажку-штраф и порвать-сжечь-выкинуть-съесть её.
196. Если за вами гонится вся полиция города, то будьте уверены что вы оторвётесь от хвоста, потому что все без исключения копы, в отличии от вас, просто неудачники врезающиеся во всё подряд.
197. Главному герою вполне по силам порвать водиночку армию главгада, насчитывающую несколько сотен людей впервые держащих в руках оружие (иначе непонятно почему они так "метко" стреляют).
198. В молодёжных комедиях есть n друзей, один из которых бабник, способный отодрать даже первую красотку коледжа, а все остальные - неудачники-девственники, которые в конце фильма, уже потерявшие всякую надежду расстаться с девственностью, неожиданно для себя возьмут да и "высадят десант в девственных лесах Камбоджии" (Comedy club rush) какой-нибудь красотке.
199. В ужасах, триллерах и т.д., если один из попавших в передрягу - негр, то он обязательно выживет.
200. Если герой обезвреживает бомбу, то с 99,9% вероятностью он её обезвредит, когда на таймере останется 00:01.

устал копипастить, если кому будет интересно продолжу

[Redeemer]

*осилил первые сто* баяны конечно, но потом дочитаю, ща спать пора. Докидывай)

[Draconian ArtLine]

*осилил всё* А много там ещё? Выкладывай дальше)

[Ankard_Ishiru]

Красота
Сейчас нет времени читать все. Осилил первые 50, остальное загнал в ворд - потом на ноуте дочитаю.
Но блин..как же жизненно!

[Astar]

Доаа, американизм такой американский))

[AnDrake]

Из быта ялтинских таксистов (история, вроде бы, документальная, еще советских времён)
...
Ограничение скорости в городе - 60 км/ч, но в городе таксисты редко разгоняются больше 40 км/ч (Ялта - город небольшой, и прямых улиц там не много), потому пассажиры не пристегиваются. А вот за городом ГАИ бдит и может оштрафовать, если пассажир на переднем сиденье не пристегнут.
Ситуация: таксист взял какую-то бабушку и везёт по указанному адресу за пределы города. На выезде из города обращается к ней и говорит:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Бабушка удивлена:
- А... зачем? Мы что, взлетать будем?
Водитель (невозмутимо, решил подыграть):
- Конечно!
Берёт микрофон своей рации:
- Алмаз, Алмаз, я Сокол, разрешите взлёт...
Бабка сидит уже зелёная и трясётся... но пристегнулась мгновенно.
...
Конец истории банальный - таксиста вызвали к начальству и вкатили грандиозную клизму, ибо бабка-таки не поленилась пожаловаться.

[Redeemer]

Ох уж эти бабки... Но таксист молодец))

[AnDrake]

http://news.rambler.ru/10784877/  - какую только чушь не публикуют

[AnDrake]

http://news.rambler.ru/10906323/ - и вновь новости в нашей рубрике. Баш отдыхает

[Jef-F]

Воюю с техподдержкой
мобильного провайдера по
поводу 3G-модема. — Что за дела?
— Это у вас местность с
плотной застройкой — сигнал
не проходит.
— А почему раньше
проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У
меня из окна вышку видно.
Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу —
не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение
двух недель?
— Это у вас вирусы на
компьютере! — Девочка, если ты мне в
линуксе найдёшь хоть один
вирус, я тебе Бентли в
горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас
ограничение стоит из-за превышения лимита
трафика.
— Превышение лимита на
безлимитном тарифе?
— Ну... Э-э-э... У вас
недостаточно средств на счету!
— Я только что положил 500
рублей, на счету было не
менее 250. Сколько тысяч
мне ещё положить для
достаточного баланса? — Я не знаю. Чем вам ещё
помочь?!
— Интернет мне сделай!
— Ну... Я постараюсь. — Девушка! Да, это снова я.
Снова по поводу интернета.
— Проверьте модем на
вирусы.
— Можно мне другого, более
грамотного специалиста?! — Нет!
— Почему?
— Я самый грамотный
специалист!
— Окей. Тогда расскажите
мне, как проверить модем на вирусы.
— Вы что, не знаете? Берёте
антивирус, загружаете его в
модем и проверяете. Если
вирусы есть, вам нужно
выбросить этот модем и купить новый. Самое главное
— не класть старый модем и
новый близко, иначе вы
заразите новый.
— Девушка, я понимаю, что
вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел,
чтобы вы позвали другого,
более грамотного
специалиста.
— А как ты... вы догадались?
Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не
понимаешь в компьютерах!

[Blazemorioz Mehrun Dagon]

Заразный вирус в модеме- просто шедевр XDDD

[Redeemer]

Ржунимагу, ибо ситуация подобная была))) Благо от этого гивна избавился.

[AnDrake]

И снова новости в нашей рубрике. Не переключайте канал...
http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2011/10/111004_vladivostok_memorial_fire_debts.shtml

[ToX]

Спойлер для всех:

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.


Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!


После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.


Молодёжное движение "Няши".


Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".


Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.


Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.


Кошки стали умнее людей - не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.


Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".


- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

[ToX]

Спойлер для всех:

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!

- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

- девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление

-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Фраза парня после которой секса точно не будет: "А у меня на этой кровати дед умер".

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..