Анекдоты

[Оддин]

Может и боян но других я не знаю.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж*пой, так и буду ходить...


Едут в плацкарте лиса, волк и медведь.
Входит заяц, убирает вещи, достает гитару и начинает петь:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так два часа.
Лисе надоедает:
-Слышь, косой, выйдем ка на минутку...
Через 10мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 5мин вползает в кровь избитая лиса и тут же отключается. Заяц вновь берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так еще два часа.
Волку это в конце концов надоедает. Волк думает:
-Лису он избил, ну да я сильнее, уж как-нибудь разберусь.
-Слышь, косой, разговор есть. Выйдем ка...
Через 7мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 10мин вползает в кровь избитый волк, ну совсем никакой, и тут же отключается.
Заяц как ни вчем не бывало берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
Медведю это в конце концов надоедает. Медведь думает:
-Лису он избил, волка избил, ну да я сильнее их обоих, ужо как-нибудь справлюсь с косым.
-Слышь, заяц, переговорить надо. Выйдем ка...
В это время лиса приходит в себя и с трудом хрипит:
-Миша... Не ходи... Их там в натуре два вагона...


Значит, бегут 3 кабана к водопою, видят из кустов заяц бухой с бутылкой вываливается:
-А ну стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабаны переглянулись:
-Не, нету, заяц, нету
Заяц: А ну по пятере скинулись, и дальше побежали
Ну кабаны скинулись и побежали дальше
На следующий день снова бегут кабаны к водопою, и снова видят зайца бухого, перегораживающего им дорогу:
-Свиньи! Стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабны: не нету
Заяц: по пятере скинулись, дальше побежали
Ну кабаны скинулись, и побежали дальше.
Потом прибегают кабаны к волку и говоря:
-Там заяц в лесу беспредел устраивает, вываливается бухой и по пятере за водопой берет каждый день, волк, давай уж что-нидь предприми
волк: -а давайте я завтра с вами побегу в центре, я этому зайцу все уши повыдераю.
Ну на следующий день бегут кабаны а в центре волк, видят снова этот заяц кричит:
-Свиньи, а ну стоять!
Все остановились.
Заяц: проблемы есть?
Волк кричит: -есть!
Ну из-за куста медведь выходит:
-так, свиньи по пятере скинулись и дальше побежали, а проблема осталась!

[Сибирско-Уральский дракон]

Как ни странно, но я эти анекдоты ни когда не слышила. Понравилось х)
Если найду чёнить тоже кину )

[Оддин]

Не анекдот, а документ. (Ржал пол часа под столом.)

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:
- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
- Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
- Вздымщик (полезная профессия)
- Гибщик труб (без него никак)
- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
- Дояр (это не я)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)
- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)
- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
- Калькулятор (не поверите, считает!)
- Капельмейстер (зато часто-часто)
- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
- Круговоротчик (к вздымщику!)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
- Мастер леса (просто и со вкусом)
- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
- Моторист механической лопаты (-)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Начальник тренажера (зато какого!)
- Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
- Опрокидчик (бывает по пьяни)
- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
- Парусник (а я думал это корабль)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Посланник (the medium is the message)
- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
- Производитель работ (он один работает )
- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
- Стрелок (это я)
- Сушильщик дощечек (мечта)
- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
- Ученый секретарь (умеет давать лапу)
- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
- Чтец (сильно)
- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Drago]

[Ksadlada]

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

[Ksadlada]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Khael]

Оддин, со списка проффесий я поржал, но как минимум 3 из них мне смешными не показались, так как знакомы мне по работе) Это опрокидчик, аппаратчик шаровых мельниц и оператор главного пульта управления) Опрокидчик-это чувак с вагоноопрокида, с углем вагоны там так разгружают, шаровые мельницы(ШБМ- шаробарабанные мельницы)-перетирают уголь в угольную пыль для котла, размер частиц пыли должен быть не более 4х нанометров, в мельницах реально используют стальные шарики размером с маленькое яблоко, которые за месяц стираются до уровня небольшой вишни. Ну а операто главного пульта-мне эту должность сватают, это огромный такой стол с кучей кнопок и шкал приборов, с которого задается режим работы котла и турбины, очень тяжелая и геморная работа там на самом деле. Думаю и остальные проффесии имеют вполне адекватное пояснение...но читать все-равно ржачно))

[ToX]

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обажать, лелеять и кормить.
4. Кот может спать везде, а ты - где позволит кот.
5. Не дал Коту пожрать по первому требованию - получишь в тапки.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Россой Избранные участки.
8. Орать на Кота - себе хуже.
9. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
10. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
11. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
12. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
13. Кот не загаживает поверхность шерстью, Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
14. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

[DariaDragon]

вот парочка:

Вот тебе мыло душистое, и веревка пушистая!

Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься....

-Вчера набрал два ведра грибов для тёщи.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит вдруг?

Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек!

-А почему у гориллы такие широкие носдри?
-Потому, что у неё толстые пальцы.

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну, в норе коорую ты мне купил!
-Дура, в "Рено"! Хорошо что я тебе "Пежо" не купил...

[ToX]

Вот тебе мыло душистое, и веревка пушистая!

 особенно приглянулось )))

[Redeemer]

кладу свою пять копейку =)

http://romakhin.ru/lepra/post/227926/
Очень жесткий сайтик. Эта страница открыта, а на остальные, по моему, надо регатся (

[Cross Harrier]

Короче, как-то я испытывал свой собственный самолёт в проге X-Plane, и записал свои комментарии на диктофон. Запись куда-то делась, но я её помню... вот, записал в письменном виде...


Итак, проводится первый тест экспериментального бомбардировщика дальнего действия Ту-700 "Титан" (по НАТОвской классификации - "Люцифер"), версия 0,01
Кракие технические данные аппарата: Вес пустого 120 тонн, общий размах крыльев - 70 метров, длина фезюляжа 60 метров, общая длина стабилизаторов - 6 метров, высота хвостого киля 3,5 метров.
Самолёт имеет шесть турбовинтовых двигателей, общей мощностью 400000 лошадиных сил. Каждый двигатель имеет по два винта, вращающихся в противоположные стороны.
Предпологаемая крейсерская скорость 650 км/ч, предпологаемая максимальная скорость -  800 км/ч.
Предпологаемый потолок....

....НЕТ, МАМА, Я НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТВОЙ МОБИЛЬНИК! НЕ БРАЛ Я ЕГО!!! ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ? ТВОЯ МОБИЛА, А НЕ МОЯ!

... итак, предпологаемый потолок - 25000 метров. Самолёт может нести до 300 т бомбовой нагрузки, включая термоядерные бомбы мощнстью до 550 кТ. Дальность действия - 20000 км.
Начинаю первое испытание...
Самолёт взлетает с аэродрома в Пулково, не знаю, скока там ВПП, но по идее она достаточно длинная, чтобы эта махина смогла взлететь.
Провожу тест органов управления...
Руль высоты... работает нормально.
Элероны... работают нормально.
Руль направления... работает нормально.
Аэродинамиеский тормоз... ВОТ БЛИН, я его поставить забыл... Ну да ладно, поставлю, когда буду проводить следующее испытаие.
Закрылки... работают нормально.
Предкрылки... работают нормально.
Проверка органов управления успешно завершена. Провожу тест дросселей двигателей...

... Хорошо, мама, я подмету двор! Ладно, давай, пока!

Мда.... похоже испытание закончено. Стойки шасси слишком короткие, и винты задевают землю. Пойду улучшать....

Тест №2. Испытывается Ту-700  "Титан", версия 0,2.
Изменения в конструкции:
- Увеличена высота стоек шасси. Теперь винты не задевают землю.
- Наконец-то дорисована текстура корпуса.
- Небольшие изменения в приборной панели, добавлен электронный альтиметр, и индикатор герметизации.

Итак, всё в норме, произвожу тест досселей. О, теперь работают. Отпускаю колёсный тормоз.... хорошо, самолёт тронулся. Надеюсь, он взлетит...
Скорость 150 киломтеров.... 200... 350.... 400... 450... Чёрт, ну взлетай-же, сейчас полоса кончится! Вот зараза, не взлетел. Странно, вроде мощность двигателей достаточная.... А, точно! Поколдую-ка я над профилями винтов и крыльев....

Тест №3. Испытывается Ту-700 "Титан", версия 0,5.
Изменения в конструкции:
- Изменён профиль винтов, теперь они имеют большую тягу.
- Немного изменена стреловидность крыльев, я её увеличил.
- Сделал шасси убирающмеся, и присобачил створки шасси.
- Немножечко изменил окраску, теперь на левом боку самолёта красуется надпись "Всех убью - один останусь".
- Передвинул центр тяжести назад. Именно из-за того, что центр тяжести был впереди, самолёт и не хотел взлетать... по-моему...
- Изменён дизайн двигательных гондол.

Хорошо, всё работает, взлетаем... Скорость 350... 370... плавно тяну ручку управления на себя....
УРРРААААА!!!!!!!! ЭТА ХРЕНОВИНА ВЗЛЕТЕЛА!!!!!!!!!!!!!!!
Пролетаю круг почёта над аэропортом.... Эй, что за.... чёрт, почти не слушается управления... АААА, зараза, только не падай, чёрт, НЕ ПАДАЙ!!!! Блин, упал всё же.
Вывод: У органов управления, частности у элеронов и руля высоты недостатоная рабочая площадь и градус отклонения, относительно крыла. Надо исправить...

Тест №4. Испытывается Ту-66... ТЬФУ БЛИН, испытается Ту-700 "Титан", версия 0,52
Изменения в конструкции:
- Увеличена рабочая часть крыла и стабилизаторов, то есть увеличены элероны и руль высоты.
- Увеличен размер хвостового киля до 4 метров, чтобы придать самолёту устойчивости.

Произвожу взлёт...

...Мам, а что так быстро вернулась? Нет, не подметал я двор. Занят был. Да, пульт от телевизора под подушкой. Тока просьба, потише сделай, ладно?

...Итак, произвожу взлёт. Взлёт прошёл успешно. набираю высоту... Хорошо, думаю 3000 метров достаточно. А сейчас МЁРТВАЯ ПЕТЛЯ...
О, сделал её. Теперь бочки... Таак, всё в норме, самолёт прекрасно слушается управления. Теперь заходим на посадку.
Хорошо... скорость 470, высота 250 метров, до полосы 3 километра....
Скорость 360, высота 80 метров.... Чёрт, сваливание! Врубаю движки на полную мощность. Заррраза.... Ладно, ухожу на второй круг.
 Хорошо, высота 80 метров, скорость 420, полоса прямо по курсу... Высота 5 метров, самолёт прямо над полосой... Есть, сел! Включаю колёсный и аэродинамический тормоз... А, почему так медленно тормозит? Ну давай-же.... давай....
Всё же затормозил.... Но закончил он это делать в 70 метрах от полосы. Похоже, это из-за того, что самолёт слишком тяжёлый. Чёрт, это же ещё он без нагрузки.... а что будет с нагрузкой....  
Вывод: Надо поставить ещё один аэродинамический тормоз, увеличить мощность колёсого тормоза, поставить возможность реверса на двигатели, ну и пожалуй... а, забыл, здесь нет тормозных парашютов.

Тест №5. Испытвается Ту-700 "Титан", версия 0,6
Изменения:
- Улучшен аэродинамический тормоз. Ещё один поставить не получилось, но я улучшил сущестующий.
- Добавлена возможность реверса для двигателей.
ЗЫ: Колёсный тормоз так и не удалось улучшить. Фигово...

Ладно, начинаем с того, чем закончили в прошлый раз. Захожу на посадку....
Скорость 420, высота 80 метров... Самолёт прямо над полосой... Врубаю аэродиначеский тормоз, и реверс двигателей... Есть сел! Начинаем тормозить... эй, а что движки дымятся?
Ну... в этот раз хотя бы лучше, до полосы примеро 30 метров. По сравнению со старым результатом, это уже кое-что.
Вывод: Нужна более длинная полоса. Реверс НЕЛЬЗЯ включать при полных оборотах, из-за этого движки накрываются.........
____________________________________________________________________
...Прошло N часов....

*дОлгий зевок* ..........Тест №56 Испытывается Ту-700 "Титан", версия 3,78
Изменения:
- Немного улучшил характеристики двигателей, надеюсь, они не заглохнут на 21000 метрах, как в прошлый раз.
- После теста №55 пришлось вернуть предыдущую настройку профилей винтов, а то из-за них при 6500 об/мин у движков начинают происходить глюки...

*зевок*
Ладно.... за%#@L$я это говорить, но я взлетаю.... вот #$%@#, уже два часа ночи....  

..........ТУЗИК, ПОШЁЛ НА #$@, ТЫ @#$%СКИЙ ПЁС, Я ТЕБЯ ЩА $$%@$#$@#$@$%#, А ПОТОМ НА ШАШЛЫК ОТПРАВЛЮ!!!!!!!!!!!
Кто, матерился??? Я что-ли??? Не, мам, тебе показалось.... спи давай, тебе на работу завтра рано....

... набирю высоту........ тааак.... уже 1500... Блииин.... *зевок* спать хочу... Ну давай же, набирай высоту быстрее...
О, уже 20500... так... лишь бы не заглохли... лишь бы не заглохли.... О, не заглохли... Продолжаю набирать высоту, скорость 580 км/ч.... потихоньку падает... Тааак, уже 22000.... 23... 24... 24700... Чёрт, чё-то движки барахлят.... Не, теперь точно не заглохнут.... О, высота 25100. скорость 550 км/ч...
Я это сделал.... Ну всё, теперь можно идти спать.... Вот @#%*&, движки всё-же заглохли...

[Drago]

   жетско .

[Redeemer]

Знакомый в аську накидал, не могу не поделиться:

1 Окна
Решился я в первый раз в жизни раз поставить себе линукс. Достал у друга болванку со SUSE 10.3, поставил, немного покрутил, немного сплясал с бубном для настройки GPRS-инета от мобилки. Когда закончил, было за полночь, и я выключил комп с мыслями завтра всё как следует оттестить.

Вечером прихожу — за компом сидит брат, играет в Disciples II и слушает музло. Ну думаю, молодец какой, догадался под виндой загрузиться — он в компах у меня слабо шарит. Сворачиваю игру и вижу рабочий стол SUSE. У меня немного отваливается челюсть:

— А ничё, что у меня тут система другая стоит? Как разобрался-то ваще?
— Как другая? Я думал, ты опять оболочку какую поставил. (У меня долгое время стоял Aston.)

Выяснилось, что братец включил комп и пошел ставить чай. Загрузился SUSE, логин и пароль у совпадали с виндовыми. Немного удивившись увиденному, брат поиграл в «косынку», потом нашёл-таки аналог «моего компьютера» и запустил Winamp и Disciples, открывшиеся под «вайном». Следующую песню он открыл дабл-кликом, и запустившийся Amarok не привёл его в трепет, а, напротив, понравился.

Тестировать самому не пришлось — интерфейс был автоматически признан дружественным.


2. Кабелеукладчик.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

3 Телепат
Работаю компьютерным мастером с вызовом на дом. Еду в троллейбусе; на мобильный звонит наш диспетчер — поступил заказ. Перезваниваю клиенту:

— Здравствуйте, это компьютерный мастер %name%. Что вас интересует?
— У меня монитор не включается. Не знаете, в чём дело?
— Совсем не включается или лампочка оранжевым горит? Компьютер при этом работает?
— Компьютер работает, монитор — нет.
— Причин может быть множество, надо смотреть. Когда вам удобно, чтобы я подъехал?
— Вы мне можете сказать, что с монитором случилось?!
— Я не могу, сидя в троллейбусе, продиагностировать ваш монитор.
— А-а-а, ну такой мастер нам не нужен.

4 Раздолбай-фай

Варварство всегда было развлечением: кто стенки разрисовывает, кто окна бьёт.

Мы пошли дальше. Три админа, пьяных до переполнения стека, бегали с ноутбуком под мышкой по парадным, ловили роутеры с беспроводной точкой доступа, брутфорсом ломали пароль (если таковой вообще имелся), сбрасывали все настройки, грохали DHCP-сервер, выставляли пароль из 16 знаков, радостно ржали и отправлялись дальше в поисках новой жертвы.

5 Белые ручки
Не включается компьютер. Девушка в панике щебечет что-то про чёрный экран, «селект боот девиц» и важные документы, которые остались внутри. Дело в общем-то обычное, но по телефону решить проблему не удалось — на биосе, разумеется, стоял пароль.

Делать нечего, пришёл. Взглядом, полным ненависти, испепеляю торчащую из задницы системника флешку. Девушка в недоумении: «Что не так? Всё по инструкции», — протягивает мне брошюрку. Открываю — техника безопасности. Надо же, какие мы грамотные! Ну ладно, листаю. На шестой странице встречаю примерно такой текст:
Во избежание выхода из строя перед подключением новых устройств оператор должен обесточить ЭВМ.

Пять баллов, блин! И вечная память разработчикам Plug and play...

6 Скайп
Работаю на нескольких работах, в том числе и сисадмином. Смешных ситуаций бывает много.

Skype, надеюсь, все знают? Так вот, в одной конторе для уменьшения растрат на межгород (надо сказать, весьма немалых) я внедрил Skype-звонки и переписку. Вечером возвращаюсь домой и вижу непрочитанное сообщение:

— Коля, привет, у нас проблемы с интернетом — не можем подключить.

Не нашел ничего лучше, чем написать правду:

— ВОТ! Вот это сообщение достойно цитирования! Вы пишите о проблемах неработающего интернета в программе, общение через которую без интернета невозможно! Это гениально!

7 Наживка
Работаю системным инженером в одной маленькой сырьевой компании (900+ сотрудников). В кабинете IT вечно полно халявщиков, покушающихся на наши съестные запасы.

Выход из продовольственного кризиса был найден напарниками. В глубокую тарелку мы насыпали наполнитель из коробок с радиостанциями (спасибо связистам) — внешне он напоминает кукурузные хлопья, только чуть светлее. Поставили на видное место, стали ждать.

Заходит молодой сотрудник из соседнего отдела с какой-то просьбой, хватает одну «кукурузину», жуёт и, приговаривая «какие-то несладкие они у вас», забрасывает в рот ещё две. Мне стоило немалых трудов уговорил его выплюнуть наполнитель.

На наживку попалось около десятка любителей сладкого. С тех пор никто без спроса у нас никто ничего не пробовал — кто знает, чем эти айтишники угостят в следующий раз?


8 Болванка-путишественица

Было это в то время, когда домашние сети была в новинку, а пишущие CD-приводы заставляли вставать дыбом волосы на голове. Тогда-то, чтобы переписывать у друзей и знакомых музыку и варез, я пользовался четырёхскоростным диском CD-RW.

Шли месяцы. Болванкой пользовались все мои знакомые и друзья. Спустя некоторое время на диске появилась надпись «Расходный». Рабочая поверхность была жутко исцарапана, но, как ни странно, информация считывалась и записывалась без проблем. Через год диск ушёл в неизвестность — кто-то кому-то дал, тот кому-то одолжил...

С тех пор я успел закончить школу, отучиться три курса в универе и даже устроиться на работу программистом. На днях мой недавний знакомый из другого города, очень далёкий от новых технологий, пообещал передать мне фотографии. Встречаемся, он отдаёт мне диск. Я немного удивился — CD-RW нынче встретишь нечасто. Открываю коробочку, а там надпись «Расходный» моим почерком.

У меня слёзы от умиления на глаза навернулись. На вопросы «откуда» и «как» знакомый ничего вразумительного ответить не смог. Спустя семь лет диск, закончив свои путешествия по миру, вернулся домой. Вот думаю — может, его отвезти друзьям в другую страну? Вернётся ли он к моей свадьбе?

9 Фэйл


Работаю в крупной компании в IT-отделе. Есть у нас сисадмин — человек очень хитрый и со своеобразной логикой. Наверное, им положено быть такими? Ходим мы с ним вместе в нашу столовую.

Если ты не сильно голоден, то можно заказать половину порции. Повариха, что работает на раздаче, еду накладывает дискретно — объём выходит кратным ложке или половнику. В результате получается не половина, а, скорее, около двух третей порции. Сисадмин активно этим пользуется, заказывая два раза по половине порции картофельного пюре в разные тарелки, что в итоге составляет 2/3 + 2/3 = 4/3 порции по той же цене. Утверждает, что «обнаружил брешь в системе».

Я тоже стал пользоваться обнаруженным эксплойтом и беру на гарнир половину порции картошки и половину капусты — нравится мне такое вкусовое сочетание.

10 Доктор Вэб уже не поможет...
В нашу службу поддержки звонит девушка:

— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.

Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:

— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!


11 Мда...

Работаю в саппорте местного провайдера. Однажды пришло мне такое письмо:

Здравствуйте, %name% — к сожалению, не знаю, как по отчеству. Знаете, у меня в ходе сложившейся ситуации возник ряд вопросов:

Почему ваша организация не защищает своих клиентов от вирусных программ и от различных «умельцев» по части
пакостей в интернете? Разве нельзя при регистрации сразу устанавливать на компьютеры пользователей антивирусные программы и подключать их к серверу автоматического обновления? Почему я второй день сам, в одиночку «барахтаюсь» в этой ситуации?

Почему ваши операторы на телефоне ##-##-## не могут понятно объяснить, что надо делать в критических ситуациях? Почему нет оперативной связи с техническим персоналом? Я не смог связаться напрямую со специалистами, только по заявке через оператора, а это длится часами — отвратительный сервис! Почему надо так долго слушать музыку и магнитофонную запись автоответчика?

Почему всё так долго, неудобно, непонятно? На всех сайтах надо часами регистрироваться, а потом стараться запомнить все эти логины, пароли, имена? Без этих игр в храбрых советских разведчиков никак нельзя?

Почему нельзя сделать небольшое окно 1 на 2 см, в котором в течении всей работы компьютера будет отображаться стоимость текущего соединения в рублях? Можно также создать окно информации, что открылись какие-то вкладки-паразиты, о которых узнаёшь, только когда выходишь из интернета? Может, это и есть те самые «вирусы»?

Знаете, я вот сейчас пишу вам эту записку, а внутри такой мутный осадок раздражения, потому что мне неприятно писать вам всё это, но я вынужден это делать... Я думаю, что профессионалам должно быть стыдно получать вот такие письма от клиентов. И что самое паршивое в этой ситуации — я не уверен, что получу от вас быструю и эффективную помощь.

Когда приходят такие письма, поневоле начинаешь думать, что конфеты в вазочке на входе стоит заменить на презервативы, чтобы такие клиенты не размножались.


12 Поджог


Знакомый инспектор как-то находился в сельской местности по работе, и ему срочно понадобилось распечатать документ. Поиски компьютера привели к единственному экземпляру, подаренному спонсорами. Глава сельсовета (да и никто из окружения) с компьютером работать не умел, но знал, что это «дорогая техника» — выключенная машина стояла на столе, заботливо укутанная в полиэтилен.

После долгих просьб и увещеваний в стиле «клянусь партбилетом — на компьютере работать умею!» знакомый был допущен к машине. Аккуратно снял пакеты, под надзором включил. Попытка же воткнуть флешку с документом в USB-порт была остановлена криком главы сельсовета:

— Ты куда зажигалку пихаешь?


13 Мамины секреты

Летом 2007 года я ещё учился в школе, и, само собой, мечтал о личном компьютере — своими родители пользоваться не давали, а мне уж очень хотелось играть в свежие игры. И вот оно, счастье: за год, законченный без троек, родители пообещали проспонсировать покупку компа. Радости моей не было предела!

Как юный испытатель, я решил собрать комп сам. В железе я соображал слабовато, да и пользоваться компьютером умел на уровне новичка, но раз уж назвался груздем… Перерыл кучу литературы, откопал схему сборки, подобрал комплектующие, проверил взаимную совместимость, проконсультировался у знающих людей. Компьютер вышел не «топовым», но довольно хорошим. Важно заметить, что материнку я взял геймерскую — дорогущую асусовскую модель, стоившую дороже видеокарты.

Наступил момент истины. Передо мной лежала горка комплектующих, а в голове роились знания. Я приступил к сборке. Осторожно скрутил, соединил, воткнул, проверил — вроде бы всё готово. Чуть не прослезившись, я подключил самосборный комп к розетке, с умилением нажал заветную кнопку — ноль внимания. Проверяю всё: питание, подключение, в третий раз перерываю мануалы. В голове ужасный сумбур: «Как так? Что я сломал?»

Не зная, куда деться, звоню в техподдержку «Асуса» и описываю проблему. Милая девушка сообщает мне, что старый BIOS материнки может не поддерживать двухъядерный процессор (одну из самых новых моделей AMD) — мне надо достать камень попроще, обновить BIOS и поставить нового зверя обратно. Покупаю и подключаю простенький одноядерный Athlon, жму на Power — тишина.

Сдаюсь, прихожу к родителям: так, мол, и так, не могу сам решить проблему. На следующий день меня с горе-системником отвезли к знакомому админу. Тот, не моргнув и глазом, проверил качество сборки, щёлкнул выключателем, и адская машина наконец зашуршала. Сказать, что я был удивлен, значит ничего не сказать — я был сражён наповал. Админ с преспокойным видом повернулся ко мне:

— Всё у тебя работает. Отлично собрал!
— Но как?

Он улыбнулся и объяснил, что сам когда-то столкнулся с подобной проблемой — у него стояла мать той же серии. Оказывается, у этих плат есть два режима, «сборка» и «использование», которые переключаются нажатием незаметной кнопочки на задней панели. В режиме «сборка» работать машину не заставишь, как ни пытайся.

С тех пор я всегда обращаюсь к старшим товарищам, если не могу решить техническую проблему. А машинка моя служит и по сей день, причём с лёгкостью «кушает» свежие игры.



[span style=\"color: rgb(0, 0, 0); background-color: rgb(0, 0, 0);\" onmouseover=\"this.style.color=\'#FFFFFF\';\" onmouseout=\"this.style.color=this.style.backgroundColor=\'#000000\'\"]Пытался выведать у него ресурс, с которого он это все гребет, но он ехидно промолчал. Сказал только "как же я могу лешить себя удовольствия самолично закидывая тебя этими хохмочками"[/span]

Пока что все. Подкинет еще - поделюсь сразу же)

[Redeemer]

Может кто это уже и читал, но я не могу. Я просто валялся на полу...
Хроники замерзающего москвича
Просто Ъыыы!

[Мертвый Ангел]

Британские ученые работают над созданием вакцины от драконьего бешенства, назначенного на следующий китайский календарный год. Основные симптомы заболевания: характерный запах серы изо рта, островки чешуек на коже, возможно увеличение копчика.
Граждане, будьте бдительны!

[Lunar]

это не анекдот конеша,а история,но что-то.....скинула подруга школьная.я даже боюсь узнать где живет этот котенок   Х)

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет..

[Redeemer]

Belle.EXE
как и оригинал поется на три голоса.


Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!



Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!



Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!



Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!

..И чеpт с тобой!!!

[Lunar]

то что надо  *напевает*

[Drago]