В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
Темы - Оддин
Страницы: [1]
1
« : Января 24, 2013, 03:42:23 pm »
Что это?Это генератор рандомных идей для рисования. Используем скриншот. Смотрим, что получилось. Рисуем!   Идея создания русского варианта: Лунар. Перевод: Roader. Исполнение: Оддин. Оригинал http://wtfsniper.tumblr.com/post/41270480614
2
« : Апреля 26, 2012, 10:30:26 pm »
3
« : Декабря 21, 2010, 07:48:17 pm »
Тема перенесена в Архив, по требованию автора темы, и за дальнейшей ненадобностью.
4
« : Октября 11, 2010, 05:23:00 pm »
Почему грустит дракон...
Наверно по привычке, всё так же сплю в зале собраний. Я сразу присмотрел это место, как только мы переселились сюда. Хотя если верить старшим, это место грели для меня, целый год. Каждый вечер я засыпаю, под разговоры о царьках и бедах людей. Старшие так любят сплетни... Просыпаясь днём, я мчусь в свою пещеру. Да-да, у меня есть пещера. Как у всех, она завалена дорогим сердцу хламом. Не сказать, что она такая уж большая, но для меня она всамый раз. Бывает иногда забредёт глава семьи, забрать нужную ему вещь. Да, моей пещеркой пользуются, как хотят, часто считая её своей. Но я не против. Хотя нет, всё-таки против, ибо когда заваливаются, (как снег на голову,) родня с севера - их всегда подселяют ко мне. И так каждое лето, словно тут курорт! Хотя потом, я один на один со своим углом. Часто из-за этого угла, пещерка мне кажется бесконечной... Глупо и смешно, но это так. Разваливаясь в тёплом местечке, устраиваясь там поудобней, я впадаю в дрёму и брежу наяву. Яркие сказки, грустные истории, всё это открывается моему взору. Там где-то далеко, звучат слова и мысли далёких знакомых, близких духу друзей. Там, я чувствую себя не таким одиноким. Там, именно там, я узнал её. Она... Ничто не сравнится с её обществом! Ни полёты в самом бескрайнем небе, ни одна мелодия вселенной не может, сравнится с ней... Я становлюсь её отражением на воде. Радость, веселье, игривость, я переживаю всё это вместе с ней. Траурным днём - становятся страхи, боль и грусть. Самые страшные мгновенья, когда пробуждается пламя ярости... И как зеркало, я невольно начинаю отражать это пламя обратно. В ужасе понимая, что я творю, пытаясь остановить это, вкладываю все силы. Но их так мало... И я бегу в страхе - ещё больше навредить ей. Но след пламени остаётся, медленно сжигая меня изнутри. Загнанный, тая и рассыпаясь, жду когда наступить мой конец. И вот когда близка грань, она зовёт меня, мгновенно исцеляя все следы. Остаётся лишь грусть. Грусть понимания того, как она далеко, и мысль сожаление, что я не был близок к ней. Так грустно, что я не сгорел в этом бесконечно великом пламени...
5
« : Октября 01, 2010, 06:45:56 pm »
Вопрос на засыпку.
6
« : Марта 22, 2010, 12:50:03 pm »
http://pokemon.step.lv/index.php?l=ruВводим свой ник и смотрим чо ты за покемон. З.Ы. узнал что система чувствительна к регистру букаф, поэтому вводить лучше как на форуме зареген. Советую выкладывать картинку сюда. Пример. Оддин  Орхан  Медведев  
7
« : Августа 12, 2009, 03:19:30 pm »
Пума_Дракорог Дата: Вторник, 26.05.2009, 22:50 | Сообщение # 1Собстно, по сабжу. Сценарий не обработан, но что-нить ТАКОЕ быть должно. 
[Jef-F]Весь комикс здесь
Последние добавления - ниже. Если хотите участвовать - милости просим 
Также см. /forum/index.php/topic,77.msg51723.html#msg51723
 Просмотры: 2493
 Рейтинг: 0.35
 Фев. 11, 2011
в Комикс
|
Просмотры: 2211
Рейтинг: 0.35
Фев. 06, 2011
в Комикс
|
Просмотры: 147
Рейтинг: 0.35
Фев. 02, 2011
в Комикс
|
Просмотры: 2935
Рейтинг: 0.35
Нояб. 17, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1866
Рейтинг: 0.35
Нояб. 17, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 105
Рейтинг: 0.35
Нояб. 17, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1548
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1611
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1751
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1575
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 2141
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1845
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1400
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 84
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1692
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
|
[/Jef-F]
8
« : Августа 09, 2009, 04:08:39 pm »
Может и боян но других я не знаю.
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж*пой, так и буду ходить...
Едут в плацкарте лиса, волк и медведь.
Входит заяц, убирает вещи, достает гитару и начинает петь:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так два часа.
Лисе надоедает:
-Слышь, косой, выйдем ка на минутку...
Через 10мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 5мин вползает в кровь избитая лиса и тут же отключается. Заяц вновь берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так еще два часа.
Волку это в конце концов надоедает. Волк думает:
-Лису он избил, ну да я сильнее, уж как-нибудь разберусь.
-Слышь, косой, разговор есть. Выйдем ка...
Через 7мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 10мин вползает в кровь избитый волк, ну совсем никакой, и тут же отключается.
Заяц как ни вчем не бывало берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
Медведю это в конце концов надоедает. Медведь думает:
-Лису он избил, волка избил, ну да я сильнее их обоих, ужо как-нибудь справлюсь с косым.
-Слышь, заяц, переговорить надо. Выйдем ка...
В это время лиса приходит в себя и с трудом хрипит:
-Миша... Не ходи... Их там в натуре два вагона...
Значит, бегут 3 кабана к водопою, видят из кустов заяц бухой с бутылкой вываливается:
-А ну стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабаны переглянулись:
-Не, нету, заяц, нету
Заяц: А ну по пятере скинулись, и дальше побежали
Ну кабаны скинулись и побежали дальше
На следующий день снова бегут кабаны к водопою, и снова видят зайца бухого, перегораживающего им дорогу:
-Свиньи! Стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабны: не нету
Заяц: по пятере скинулись, дальше побежали
Ну кабаны скинулись, и побежали дальше.
Потом прибегают кабаны к волку и говоря:
-Там заяц в лесу беспредел устраивает, вываливается бухой и по пятере за водопой берет каждый день, волк, давай уж что-нидь предприми
волк: -а давайте я завтра с вами побегу в центре, я этому зайцу все уши повыдераю.
Ну на следующий день бегут кабаны а в центре волк, видят снова этот заяц кричит:
-Свиньи, а ну стоять!
Все остановились.
Заяц: проблемы есть?
Волк кричит: -есть!
Ну из-за куста медведь выходит:
-так, свиньи по пятере скинулись и дальше побежали, а проблема осталась!
9
« : Августа 09, 2009, 12:38:31 pm »
Ехидна Дата: Суббота, 14.03.2009, 05:04 | Сообщение # 1
Ваш ребенок стал готом если:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 ) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
31) Говорит: «Я - ГОТ».
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
ГАНРИЭЛЬД Дата: Суббота, 14.03.2009, 11:27 | Сообщение # 4
54 правила рИального панка.
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя п**дить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай т**хнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь т**хнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай д**бываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь т**хнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты т**хаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай т**хнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
Автор - Uland
Ехидна Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:20 | Сообщение # 5
101 правило блэк-металлиста.
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дэни Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дэни Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь:
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пи**ра. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...
Ехидна Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:24 | Сообщение # 6
101 правило сатаниста
(Scanda)
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пи**ры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...
015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пи**ром... с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пид**ом, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!"
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).
068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п...лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".
085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.
087. Гм... да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру". Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь п...еть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы нап....шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...
101. Бл*...
P.S. Редактор и (надеюсь) автор хорошо знают, как пишутся слова "пентаграмма", "бояться" и "не по-детски".
10
« : Августа 08, 2009, 09:52:10 pm »
[size=] Planescape: Torment[/size] Сэлкридж Дата: Суббота, 25.04.2009, 23:01 | Сообщение # 1[img]http://img144.imageshack.us/img144/8990/planescapetormentbox.jpg\" border=\"0\" class=\"linked-image\" /]Planescape: Torment — культовая компьютерная ролевая игра студии Black Isle изданная Interplay в 1999 году. Действие игры происходит в одном из самых необычных миров настольной ролевой игры Advanced Dungeons & Dragons — Planescape. Акцент на общении с персонажами, сюжетной линии и атмосфере, а не сражениях отличает «Planescape: Torment» от большинства ролевых игр. Несмотря на сравнительно небольшие продажи (400 тыс. копий, по заявлению разработчиков), игра стала культовой. «Planescape: Torment» затрагивает темы искупления, чувства вины, значимости восприятия реальности и важности самопонимания. Главный герой игры — загадочный бессмертный, покрытый страшными шрамами — просыпается в морге, не помня ни кто он, ни что с ним произошло, ни даже своего имени. В роли Безымянного, игрок путешествует по разным мирам в надежде пролить свет на тайну, окружающую его прошлое и настоящее. История начинается в Сигиле (Sigil) — «Городе Дверей» — с пробуждения главного героя, Безымянного, (англ. The Nameless One) на препарационном столе морга. К нему подлетает болтливый череп Морте (Morte) и сообщает, что надпись на спине Безымянного советует прочитать его дневник и найти некоего Фарода (Pharod). Безымянный отправляется на поиски ответов на два основных вопроса: почему он бессмертен и как ему снова стать смертным. Теперь начну писать своими словами. Плэнескейп Тормент - нечто уникальное в мире РПГ игр. Взять хотя бы сюжет - он НЕ ПОВЕСТВУЕТ о спасении мира, о воскрешении любимой, или о спасении близкого друга. Главная задача игрока - понять, почему главный герой выглядит так жутко (выженная бледная высохшая кожа, многочисленные шрамы, вырезанное послание на спине), почему он ничего не помнит, и почему он не может умереть. То-есть, прежде всего - ваша задача - это спасение себя. а как - любыми способами. можете бить каждому морду, а можно и говорить. В игре огромное количество диалогов объемом где-то в 450 страниц. Описания действий, пейзажа, реплики - все прописано до мелочей, и совершенно не утомляют. Диалоги многие с подтекстом - в них подымается огромное количество тем: смысл жизни, что такое смерть, зачем человеку душа, чувства, что такое любовь, предательство, раскаяние. На личном опыте говорю - некоторые диалоги ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заставляют задуматься, потому что, несмотря на маразматичность мира, реплики вполне логичны и осмысленны. Так же затягивает "нестандартность" игры. В ней нету доспехов, заместо них есть кольца, серьги и татуировки. А оружием могут служить как ножи, мечи и топоры, так и совершенно необычные предметы - например, длинный ноготь ведьмы или своя собственная мумифицированная рука (в игре есть даже момент, когда можно попросить вытащить из своего тела потроха и сделать из них амулет). Насчет последнего - честно признаюсь, игра не для слабонервных. некоторые моменты игры заставляют игрока жертвовать своим собственным телом. За всю игру вы успеете вырвать себе глаз, откусить палец, проколоть свое сердце и т.д. - причем все влияет как на игровой процесс, так и на ваше мировозрение (от которого зависят ваши реплики в диалогах и концовка). Ваши компаньоны - они ЛУЧШИЕ в игровом мире. Вы нигде и никогда не встретите таких харизматичных, продуманных и нештампованных персонажей. К ним привыкаешь, как к живым людям, а не пиксельным болванчикам. У каждого из них - своя история и тайна от безымянного. Ну и конечно, это самые нестандартные герои в мире. Возьмем в пример Летающий Череп по имени Морте. Через час вы полюбите его за его искрометность, за "болтовню", и за то, что он по сути - сволочь))). В игре так же есть моменты, когда за правду можно будет пожертвовать компаньоном, но я не решился - мне было их жалко. Ну и самое главное - это уровень драматизма. За всю игру вы не раз поймете, что ГГ - это чуть ли не ходячее ЗЛО, которое не помнит своих деяний. Вы можете его одновременно любить и ненавидеть, но вам будет жалко его, и вам действительно захочется привести его к вечному покою, потому что осознаете - этот человек слишком многое пережил за столь долгую жизнь (прожил он 10 000 лет - прим. автора). Вы довольно сильно привыкните к Безымянному - это один из лучших когда-либо созданных протагонистов. Персонажа, которого действительно жалко. и как сказала когда-то Рейдж -"Людям удалось совместить несовместимое. Уродство и обаятельность. Ты видишь все его шрамы и ожоги, но в тоже время видишь, что он остается по своему привлекательным" И мой вам совет - даже если вам не понравится нестандартность игры, пройдите ее до конца. Последний диалог заставит вас сильно задуматься о смысле жизни и о том, что движет нами, нашими мыслями и помыслами. Это стоит того, поверьте. Я после финальных титров не мог спать нормально четыре дня - так впечатлился диалогом. Все выше написанное может показаться бредом сумасшедшего. Я соглашусь - эту игру очень сложно описать, каждый понимает ее по своему и каждый выносит из нее что-то свое. Но не поленитесь ее скачать - поверьте - те часы, которые вы проведете за ней, запомнятся вам на всю оставшуюся жизнь. и заставит смотреть на другие РПГ и фэнтезийные книги с некоторым презрением, потому что это игра - нестандартная во всем, и в тоже время - этой же нестандартностью она и привлекает. Рекомендую [size=] Тургор[/size] ГАНРИЭЛЬД Дата: Суббота, 25.04.2009, 19:05 | Сообщение # 1Тургор (лат.) — 1) опухоль, 2) повышенное давление сока в клетках, поддерживающее их оболочку в напряженном состоянии… …Тургор, вероятно, и есть причина роста растений. Снижением тургора сопровождаются процессы распада, увядания и старения клеток". Энциклопедическая справка. Главная цель этой игры — как можно быстрее выбраться из одного очень недружелюбного места. Второстепенная — оставить его за собой таким, чтобы можно было гордиться. Сюрреалистический мир "Тургора" построен на субстанции, которая дает всему живому возможность действовать и существовать — это Лимфа Цвета. [img]http://s45.radikal.ru/i109/0904/c3/80728e36a2e8.jpg\" border=\"0\" class=\"linked-image\" /] В процессе напряженной, ежечасной борьбы за выживание герою предстоит столкнуться с соперниками — такими же, как он, жертвами этого странного мира. Братство кошмарных Охотников боготворит Лимфу Цвета и хранит мир Промежутка. Цель их жизни — познание и служение. Их добровольные пленницы, Сестры, готовы на все, чтобы вырваться отсюда — каждая ведет ради этого смертельно опасную интригу и стремится вовлечь в нее героя. Кровь Охотника, пойманное существо, благосклонность Сестры, освоенная плантация: все вокруг — источник Лимфы. Любое действие: схватка, разговор, охота, поиск, дорога — ее расход. Краткая жизнь проходит здесь в жадном поиске новой Лимфы для поддержания сил и превращения ее, ценой собственной души, в палитру своевольных красок, с помощью которых можно выжить в этом мире и разгадать его тайну Только Лимфа Цвета дает жизнь, но она же представляет для героя серьезную угрозу. У каждого из семи цветов свой характер и свои особенности, влияющие на игровые факторы. Пока цвет скрыт внутри, он дает носителю преимущество, но стоит потратить хоть каплю, и мир изменится — незначительно, но необратимо. [img]http://i052.radikal.ru/0904/78/ca3b5ba7ea49.jpg\" border=\"0\" class=\"linked-image\" /] Обстановка острого ресурсного голода и гибкие факторы среды постоянно ставят игрока в непредсказуемые ситуации. Игрок волен использовать любые цвета для решения сиюминутных задач, но при этом вынужден думать и о стратегии. Как раскрасить мир, таким и будет финал. Часто игроку приходится мириться с тем, что случай предоставляет только те цвета, которые опасны для него или противоречат избранной им тактике выживания. "Тургор" предоставляет игроку множество вариантов прохождения игры, настоящую свободу выбора, возможность формирования игрового мира и полноценного творчества. Особенности игры: Лимфа Цвета — единый игровой ресурс: валюта, здоровье героя, его арсенал и инструментарий, средство формирования характеристик персонажа и настройки враждебных факторов мира. Все действия выполняются рисованием. Количество вложенной лимфы влияет на эффективность результата. Герой всегда "рисует" действие собственной лимфой и фактически тратит на него свои жизненные силы. Богатая вариативность игры, основанная на случайности возникновения и распределения ресурсов. Гибкий баланс случайных факторов служит разнообразию способов выживания: 7 цветов Лимфы взаимозаменяемы в целом, как питательный ресурс, но дают разный эффект при применении в аналогичных ситуациях. У каждого цвета есть полезные и опасные особенности. Игрок использует преимущества цвета в конкретной ситуации, но капля каждого цвета по-своему усиливает агрессию внешней среды. Кто играл, поделитесь впечатлениями, что вы думаете об этом необычном проекте? На мой взгляд, это очень интересный проект, полон загадочного, прекрасного и пугающего. Не все могут его осилить: для кого - то: скучно, или непонятно, но осилив игру можно получить массу впечатлений.
11
« : Августа 08, 2009, 04:54:46 pm »
Правила все знают но ещё раз напомню.
Правила игры таковы:
На последнее оставленное слово вы пишете своё, ассоциирующиеся с предметом последнего слова.
Можно постить словосочетания, но длинные предложения с размытым смыслом запрещены!
Пример:
рыба
вобла
пиво
12
« : Августа 08, 2009, 10:08:33 am »
Страница номер 1.
ksenia-silence Дата: Среда, 18.06.2008, 23:08 | Сообщение # 1
Новинки кино, шедевры кинематографа, а может и вы сами сняли один из фильмов? ))
Обсуждаем любимые и нелюбимые фильмы, советуем или предостерегаем от просмотра, говорим о том,что посмотрели недавно или хотим посмотреть.
Линту Дата: Среда, 18.06.2008, 23:49 | Сообщение # 2
Обожаю все фильмы с джонни деппом,а ещё больше обожаю фильмы с джонни и режисером-Тимом Бартоном.Два гения)
Жить не могу без диснеевских мультов,особенно без Короля льва...
Вообще фильмы Бартона люблю...
А вот фильмы про оборотней не люблю,типа "оборотни","кровь и шоколад"...
"ван хельсинга" жалую,но лучший фильм про оборотней-"Оборотень2,который Джинжер Снэпс.
ksenia-silence Дата: Среда, 18.06.2008, 23:56 | Сообщение # 3
Недавно смотрела Куда приводят мечты. Ожидания не оправдал фильм - ибо слишком его захвалили, но Оскара по Графике он заслужил,это точно (хотя та же графика порой неестественно выглядит) .. История о нелегкой судьбе одной семьи - сначала погибают их дети, потом и главный герой,и его жена.... Герой оказывается в Раю, находит и детей, и свою умершую собаку, и друзей, но не жену - она оказывается в Аду...
Не,фильм заставил меня прослезиться )) но особо не понравился - не люблю кино про рай-ад,всегда нереально выглядит так и порой глупо.
Alkonost Дата: Четверг, 19.06.2008, 11:55 | Сообщение # 4
Наш кинематограф до 91-го года нравится)
ksenia-silence Дата: Четверг, 19.06.2008, 12:35 | Сообщение # 5
^_^ даа,душевные были фильмы в то время )
Ехидна Дата: Пятница, 27.06.2008, 14:30 | Сообщение # 6
Вообще,неплохие русские фильмы-день радио,день выборов)Ну и ширли-мырли неплохой)
Хотела посмотреть Волкодава,но,послушав,как его извратили,испугалась
Rait Дата: Пятница, 27.06.2008, 15:03 | Сообщение # 7
Из русских комедий Любовь-морковь неплоха, даже очень неплоха) Ширли-Мырли - это классика;)
Не надо смотреть Волкодава особенно тем кто ездит верхом или любит книгу. Одни будут с увлечением смотреть как актеры отчаянно пытаются не свалиться с коней, другие плеваться на фильм.
ksenia-silence Дата: Пятница, 27.06.2008, 22:43 | Сообщение # 8
..моему отцу понравился Волкодав!ибо он ходил в него в кино нахаляву и смотрел с закрытыми глазами Х) стереозвук порадовал.про остальное умолчал ))
..Ширли-мырли и правда классика ) у нас раньше на видеокассете был,теперь на диске - в коллекции ))
..вчера посмотрела со скуки Полицейскую академию ) из любопытства посмотрю остальные 5 частей - ибо помню только отдельные моменты,а в целом - нет )
BlackDragona Дата: Суббота, 28.06.2008, 00:06 | Сообщение # 9
Ямакаси рулят.)
И Убойный футбол.)
Тёмный Дата: Четверг, 03.07.2008, 21:33 | Сообщение # 10
Недавно с появлением возможности скачивать из локальной сети посмотрел Хитман. Хороший фильм )
Веселый такой. Правда с игрой много расхождений
ksenia-silence Дата: Пятница, 04.07.2008, 01:03 | Сообщение # 11
смотрю экранку Явления ) опять фантазии про Вирусы как я поняла )) ну будем смотреть...склонив голову набок из-за неаккуратности оператора Х) ..не,я не против держать голову на боку,ток чай пить неудобно ^^
Rait Дата: Пятница, 04.07.2008, 07:42 | Сообщение # 12
Недавно Мононоке(TV) всетаки досмотрел. Ма-а-ало! Ещё хочу!
ksenia-silence Дата: Пятница, 04.07.2008, 23:17 | Сообщение # 13
О,мне недавно посоветовали посмотреть ))
Явление посмотрела. Мне понравилось. Хоть не про то,что "американцы придумали вирус,уничтоживший человечество", "американцы спасли мир от глобальной катастрофы.." ... вот про самоубийства массовые ещё не было )) хоть какое-то разнообразие..и мелодия там такааая Х)
Линту Дата: Четверг, 17.07.2008, 18:55 | Сообщение # 14
Недавно посмотрела первую часть Ворона.
Потом посмотрела без перевода.
Я влюбилсо в сий фильм)
Rait Дата: Четверг, 17.07.2008, 23:52 | Сообщение # 15
Ворон хорош. По кошатнику гуляла Габри некоторое время) Недолго правда там редко умеют играть.
13
« : Августа 07, 2009, 05:11:51 pm »
Архив ссылок темы "Ржачные видео" (Внимание сообщения только с ссылками).Сэлкридж Дата: Суббота, 21.02.2009, 15:40 | Сообщение # 1 Думаю - суть ясна. Сюда кидаем ссылки на видео, которые покажутся чем-то забавным. А таких в интернете много - поэтому делимся для поднятия настроения всем надеюсь, идея поддержится
- старый бородатый боян, но до сих пор веселящий)) Ехидна Дата: Четверг, 26.02.2009, 19:26 | Сообщение # 2 http://www.youtube.com/watch?v....rl=httpпроверьте насколько вы пошлые! Сэлкридж Дата: Четверг, 26.02.2009, 19:57 | Сообщение # 3 Ехидна, в контакте кстати тоже есть подобное видео, где парень сначала рисует что-то пошлое якобы, а потом вдруг оказывается, что это клоунские штаны))))
поющие птички)) Пума_Дракорог Дата: Воскресенье, 01.03.2009, 23:56 | Сообщение # 5 http://kinofilmy.ucoz.ru/blog/2009-01-01-1ОМГ! Смотреть всем!!! Х))))) Собачка умеет говорить)))) Сэлкридж Дата: Среда, 04.03.2009, 01:57 | Сообщение # 9 http://vkontakte.ru/video1894738_92720442 видео для зарегеных в контакте. ржач ближе к середине) Drago Дата: Суббота, 07.03.2009, 21:46 | Сообщение # 10 извините я не удержааался
смотрим до конца Сэлкридж Дата: Среда, 18.03.2009, 00:54 | Сообщение # 13
Даже у водопроводчика Марио бывают черные дни Lunar Дата: Среда, 18.03.2009, 11:39 | Сообщение # 15
это лично мне понравилось,хотя при беге голова закружилась Сэлкридж Дата: Четверг, 19.03.2009, 16:13 | Сообщение # 16
обожаю эту короткометражку. старик играет в шахматы Zerg Дата: Четверг, 19.03.2009, 17:24 | Сообщение # 17 юмор из СХ
Джеймс плющится всегда и везде))
ржачная UFO-концовка
а это из первой части...) Тёмный Дата: Понедельник, 13.04.2009, 02:22 | Сообщение # 18 Очень забавное видео как раз на тему металла. Советую всем )) Мне настроение подняло надолго
Сэлкридж Дата: Вторник, 14.04.2009, 03:19 | Сообщение # 22
а вот вы угадайте, что с девушкой случится A-kija Дата: Вторник, 14.04.2009, 15:48 | Сообщение # 27 Если кто-то этого не видел (интересно с 30й секунды))):
Wingless Дата: Среда, 15.04.2009, 14:02 | Сообщение # 28 http://trinixy.ru/2008/03/03/muzyka_sozdan...i_98_67_mb.htmlLirNess Дата: Четверг, 23.04.2009, 19:43 | Сообщение # 32 может многие уже видели, но всё-таки... http://freedomcry.ru/flash/schtsch Сэлкридж Дата: Суббота, 25.04.2009, 22:16 | Сообщение # 35
смотреть после 30 секунды. самый кавайный фашист Infernal_dragon Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 14:05 | Сообщение # 36 откопала в интернете
Сэлкридж Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 14:43 | Сообщение # 39
вот тут Пума_Дракорог Дата: Среда, 29.04.2009, 21:15 | Сообщение # 42 Мне помогли возродить ЩЕЛЕЗУБОВ!!!!!!
Сэлкридж Дата: Понедельник, 11.05.2009, 18:02 | Сообщение # 43
фанатам Сэйлор Мун посвящается http://smotri.com/video/view/?id=v409214bc28 (Embedding disabled, limit reached) Мистер Мускул от Майкрософт Lunar Дата: Среда, 20.05.2009, 19:42 | Сообщение # 46
а.жесть)
а..красота
ха... гонивно) может себе такое завести?)
))
хаах Сэлкридж Дата: Среда, 20.05.2009, 19:58 | Сообщение # 47
Буш и Доктор Зло
хэппи три френдс - вдруг кто эту серию не видел)) Мор Дата: Среда, 20.05.2009, 20:12 | Сообщение # 48
Вскрытие черепной коробки. X) Мор Дата: Среда, 20.05.2009, 21:32 | Сообщение # 50 Ньехехе, да. Вот ещё интересный ролик КВНа "Про хозяйство" тонкий конечно юмор (не все сразу могут понять в чём дело) но тож весьма смешная сценка:
))) Lunar Дата: Среда, 20.05.2009, 21:45 | Сообщение # 51
песенка про пиво и любителе) SoulDragon Дата: Среда, 10.06.2009, 10:49 | Сообщение # 54 Кто во Вконтакте, осторожно, мат! 18+ Эдди Мёрфи отжигает мегастёб! Часть 1 http://vkontakte.ru/video14172197_108345608Часть 2 http://vkontakte.ru/video14172197_105445621Долгого вам хохота! toX Дата: Среда, 10.06.2009, 19:29 | Сообщение # 55 И я тоже подкину ) )))
)))
)) если ни кто не кидал конечно )) потом вторую часть кину toX Дата: Среда, 10.06.2009, 22:26 | Сообщение # 57 Всегда пожалуйсто ))) там справо ещё куча похожих )) даже новых наделали сам посмеялся ))
))) Сэлкридж Дата: Понедельник, 15.06.2009, 16:49 | Сообщение # 58 http://www.youtube.com/watch?v=RUviyKE4W-Q (Embedding disabled, limit reached) видео - ржач))) я до сих пор смеюсь XD Мор Дата: Понедельник, 15.06.2009, 19:24 | Сообщение # 60 Пока лазил по ютубу надыбал это, незнаю все ли смотрели руссифицированую версию про терорриста Ахмеда. >X) 1) http://www.youtube.com/watch?v=UYtD1_o2Y7A...feature=channel (Embedding disabled, limit reached) 2) http://www.youtube.com/watch?v=OSQbQuwQkpM...feature=channel (Embedding disabled, limit reached) 3) http://www.youtube.com/watch?v=yY06aqNKvGM...feature=channel (Embedding disabled, limit reached) Жалко что нарезками... argentum Дата: Вторник, 16.06.2009, 23:29 | Сообщение # 63 http://www.youtube.com/watch?v=7K0wz1rLhHk...feature=related (Embedding disabled, limit reached) Жириновский играющий в вов toX Дата: Четверг, 18.06.2009, 19:56 | Сообщение # 65 " я вообще не понял что произошло (Embedding disabled, limit reached)" старое конечно ) но может кто не видел ) Мор Дата: Суббота, 20.06.2009, 20:23 | Сообщение # 66 http://www.youtube.com/watch?v=vGqyD2CD5Ro...re=channel_page (Embedding disabled, limit reached) вот ещё забавная видюха. )) toX Дата: Понедельник, 22.06.2009, 22:20 | Сообщение # 67 лет 5-6 назад друга снимал ))) геракакл блин http://vkontakte.ru/video3686442_34365194?m=2Сэлкридж Дата: Вторник, 07.07.2009, 02:49 | Сообщение # 68 http://www.youtube.com/watch?v=z8Q-sRdV7SY (Embedding disabled, limit reached) только для Бушененавистников (я почти пустил слезу под это - хихикал постоянно))) Lunar Дата: Пятница, 10.07.2009, 19:44 | Сообщение # 69 http://www.youtube.com/watch?v=V2_ueohYRhU...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) неожиданно эдак) для любителей орды http://www.youtube.com/watch?v=jDu-1N1hqKM...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) http://www.youtube.com/watch?v=cgwxXKsZhAo&NR=1 (Embedding disabled, limit reached) может и видели большинство -но лично мне уж страшно от кол-ва проделанной работы /// toX Дата: Пятница, 10.07.2009, 20:04 | Сообщение # 70 вот это советую глянуть всем любителям котов (Embedding disabled, limit reached) ))) мелодия уже сколько времяни не забывается ) Lunar Дата: Понедельник, 20.07.2009, 10:42 | Сообщение # 73 http://www.youtube.com/watch?v=1immMoMGWv0...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) http://www.youtube.com/watch?v=3NOyO2VI9oM...mp;feature=fvwp (Embedding disabled, limit reached) lol ночные жгут по погибжему майколу (прозревала) http://www.youtube.com/watch?v=WN_8TC5biq8...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) весело т http://www.youtube.com/watch?v=L8PbSjFb57A...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) тоже забавно (почему то орда мне больше нрава) http://www.youtube.com/watch?v=wn5o0scd0kE...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) тоже неплохо http://www.youtube.com/watch?v=kyWQlqZgrpw...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) - луди Су**** тупые за*** хар*** которы етанцуют как в вов.... http://www.youtube.com/watch?v=8LKY6qqt5aU...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) тудаже..люди идиоты http://www.youtube.com/watch?v=e40a1fSV40I...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) неожидала) теперь ясно с кого копировали http://www.youtube.com/watch?v=mKVEVHtg-Qw...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) зачет) http://www.youtube.com/watch?v=02xh49tyghk...ature=quicklist (Embedding disabled, limit reached) меня прикололо Drago Дата: Среда, 29.07.2009, 14:41 | Сообщение # 74 http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w (Embedding disabled, limit reached) нет слов
14
« : Августа 07, 2009, 03:53:39 pm »
Пишем сюда про своих героев.
15
« : Августа 07, 2009, 03:40:16 pm »
Кто где живёт?
Так...
Пума_Дракорог Я в москве. =)
DREAM1 я на Северобайкалье в глухой таёжной деревушке
Иридис А я живу в Самаре...
Ехидна Ну,я московская
Dejra И я тож из москвы
ksenia-silence и я столичная. Анкаровская XD
AZRAN Я из иванова но куда угодно могу добраться)
Rait Где-то в Москве обитаю или в ближнем подмосковье.
Мертвый_Ангел Москва
Линту Питер.
Альма Я из Уфы, что на Урале.)
Siriana это врядли кого-то заинтересует, но я кото-ящер московский))
Брут Москва-баян! Увы, я известный баянист.
Drago А я из Волгограда.
Draconian_ArtLine Мое место обитания - Дубна, Подмосковье).
Infernal_dragon я Питерская адская дракона
Сэлкридж я живу там, где Лужков)))
Zlo г.Белоярский ,Ханты-Мансийский автономный округ ... всего поллктя до Москвы ))
Soazbelso Старая Русса, Новгородская обл.
ГАНРИЭЛЬД г.Белоярский ,Ханты-Мансийский автономный округ.
Chaos_Knight г.Санкт-Петербург, он же "форточка в Европу"
Tenebris Обитаю в г.Чита
BinExis Подстоличье
Zerg я в Белгородской области.
argentum Я из Москвы.
Эзильмир Город в котором живу только я, Город которого нет для меня... Тобиш Краснодар..
LordGrey А я с Украины. Славянск, по крайней мере близлежащие окрестности))
A-kija Рига.
Лункрай Я в Ростовской области. В Белой Калитве.
Ksadlada А я в Лангепасе живу!!!
Lunar из України, юг, Николаев,
Оддин в Нижегородской области в одноэтажном домике.
Тёмный Я обитаю в Твери.
Svetoch Живу в самом грязном городе России - Екатеринбурге.
Сибирско-Уральский-дракон Я обитаю в Литве
SoulDragon Москва.
Evildragonspawn сам из Самары.
Голди_Блекмор Леса подмосковья наш дом родной Х) ориентировочный город Истра
toX А я Финляндию окупировал ) Город Иматра, два шага до Русской границы )
Летний г. Екатеринбург.
P.s. поправьте меня если, что не так...
16
« : Августа 07, 2009, 01:50:39 pm »
Страницы: [1]
|
Просмотр сообщений
