В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.
Сообщения - Оддин
Страницы: 1 ... 8 9 [10] 11 12 13
181
« : Августа 12, 2009, 04:10:59 pm »
Зарисовки. (Или скромное начало.) Ki Дата: Среда, 27.05.2009, 19:57 | Сообщение # 22То, что накалякала второпях. Знаю, что комикс заново будет начат, но всё же выложу. Осторожно, картинка не маленькая.  Пума_Дракорог Дата: Среда, 27.05.2009, 21:51 | Сообщение # 24Ки, твою страничку конечно приложим к продолжению, так как ты первая успела оказаться под нашими колёсами... Х) Мор Дата: Среда, 17.06.2009, 12:11 | Сообщение # 90Это про глючный телепорт идея была, мы с Некросом тогда придумали. Зарисовка одного из эпизодов.)) :  Lunar Дата: Среда, 17.06.2009, 17:11 | Сообщение # 96типа того?  Пума_Дракорог Дата: Среда, 17.06.2009, 21:07 | Сообщение # 97Lunar, ЫЫЫЫ))) Дыа))) Жость)))))))))
182
« : Августа 12, 2009, 03:55:07 pm »
Голди_Блекмор Дата: Четверг, 28.05.2009, 20:33 | Сообщение # 48Не бить, тапками не кидать. Я в последнее время не литературен. 1.Характер героя :Общительная, хаотичная(можно непредсказуемая, не суть важно), противоположность самой себя( могу вести себя как адекватное взрослое существо, а могу ребячиться )) второе люблю больше (% оно сложнее. Пафос в наличии имеется, куда ж без него. Периодически даже грамотно им пользуется) Животное живущее сенсорикой или духовным миром кому как больше нравится сие называть( читай: если в чем-то нет души- в топку это положи -__-). Скорее добрая чем злая. К агрессии не склонна. Проявляет ее, как и любое животное, если ранена. Говорят умная ) Список любимых фраз:1.Ужас. 2.Лол Х) (ололо- как вариант) 3.Ху*та 4.Няяяшка ^^ 5.Ня, ме, бе, нё) Образ жизни:Сидяче-лежачий. Иногда скачущий по волейбольной площадке. Ботанеющий(любит ботанить и читать).Гулять тоже любит, но не с кем. Если гуляет- кладезь позитива всем и каждому) Учеба: бывший медалист (% будущий психолог( ну или переводчик О_о). Личная жизнь: сложная. Разглашению не подлежит. 3. Прошлое героя : Тёмное. Много букв займет если писать. Оно вам надо?)) 4. Внешность (не обязательно, если это и так всем известно) : думаю мой подросший облик пока никто не видел. С цветами я еще не знаю ничего, помню плохо. Но то, что есть можно поглядеть в разделе «Арт». Пума_Дракорог Дата: Четверг, 28.05.2009, 22:20 | Сообщение # 49Голди_Блекмор, принимаю, но в пункте про личную жизнь над было написать, замужем/незамужем и кто муж/парень))) Внешность найдут. Голди_Блекмор Дата: Пятница, 29.05.2009, 13:51 | Сообщение # 54Хех. Ладно. Пум, пиши- замужем, трое драконят, один уже взрослый двое малышей годовалых(% Svetoch Дата: Четверг, 28.05.2009, 22:35 | Сообщение # 50Аха, я тоже дописала. X)))) Характер героя:Пофигичная к окружающему миру (порой крайне); ко всему относится просто; никуда не вмешивается (иногда даже в свою жизнь); ехидная; ироничная; делает что-то исключительно по своей инициативе; независима; любит похулиганить; не любит привязываться к окружающим, но, несмотря на все свои отрицательные качества, добрая; готовая помочь; больше общительная нежели скрытная, но свои тайны никому не открывает; любит летать по вечерам; не любит, когда на неё попадает кровь (пятит немного ^^); просто ненавидит всем нутром одну личность. Ладно, а то что-то разошлась... ^^" Его образ жизни (работа, учёба, лич. жизнь и т.д.):Ничего не делает, иногда куда-то пропадает, никого не слушается. Порой срывается и путешествует, но всегда возвращается. В тайне надеется, что когда-нибудь сможет улететь навсегда. О личной жизни никогда толком не заботилась, но с некоторых времён совсем разочаровалась и забила на неё. Хотя… кто знает?  Прошлое героя:До некоторых времён весьма скучное, а так - весьма печальное... Жизнь было изменила её в лучшую сторону, но события уничтожили надежду и только усугубили её тяжелый характер. Внешность (не обязательно, если это и так всем известно):Если кто и не знает, я всё равно со дня на день рефку накатаю. =) Ki Дата: Четверг, 28.05.2009, 23:16 | Сообщение # 51х) Характер героя:Не слишком общительная. Немного скрытная, но доброжелательная. Немного наивная и порой ведёт себя как ребёнок, но бывает очень жёсткой. Разозлить сложно, но можно х) Любит зелёный цвет и мечтает научиться летать, из-за чего была применима неудачная попытка колдовства. Очень сильно боится кое-кого, не любит зеркала, хотя иногда может и посмотреть х) Обладает медицинскими навыками, но доктором не является. Легко может растеряться в сложной ситуации, но быстро берёт себя в лапы. Его образ жизни (работа, учёба, лич. жизнь и т.д.):Училась на медика. Работает помошником целителя. В выходное время в основном сидит дома, но любит погулять на свежем. Личной жизни нет, т.к. противоположным полом мало интересуется. однако некий Чикара, так внезапно вломившийся в её жизнь, может исправить положение привычных вещей Прошлое героя:Скучное, учебное и банальное. Разошлась с родителями, когда исполнилось 18 лет. Теперь живёт одна, но навещает родственников. В прошлом произошла одна ошибка, из-за которой Ки не любит зеркала (поворять не буду, все и так всё знают х)) Внешность (не обязательно, если это и так всем известно) : думаю все знают  argentum Дата: Пятница, 29.05.2009, 00:06 | Сообщение # 521)Характер:скрытный внешне cпокойный,бывает очень задумчив,часто какой нибуть фигней занимается,пофигичен,молчалив(но бывают исключения). Образ жизни:Сидяче- передвижной,гуляет с друзьями,читает,рисует.... Учёба:повар второй степени... Личная жизнь:.... Прошлое: всё как в тумане. Внешность:....Мой образ раньше рисовали только найти надо будет... Draconian_ArtLine Дата: Пятница, 29.05.2009, 07:56 | Сообщение # 53Если никто не возражает... 1. Характер герояДобродушно-наивно-весёлый. Обожает ехидствовать по любому поводу. Суёт нос во все интересности, нередко по этому самому носу получает. В случае опасности забирается на люстру или под шкаф. В случае отсутствия перечисленных мест просто драпает. Очень быстро. 2. Его образ жизни (работа, учёба, лич. жизнь и т.д.)Постоянно учится, так что "работу" можно обозвать "профессиональный студент". Особенно свихнут на математике. Иногда забивается в угол с планшеткой и карандашом и угрюмо что-нибудь пытается изобразить. Периодически выдавая едкие комментарии к происходящему, даже если это его не касается. А уж если в лапы попала вкусная книжка... Будет читать почти без перерыва до тех пор, пока не дочитает. Личная жизнь: А оно ему надо? И так вроде неплохо... 3. Прошлое герояНа вопрос о прошлом выдаёт на морде злобненькую усмешку и тактично молчит. 4. Внешность (не обязательно, если это и так всем известно) Да вроде все видели... ГАНРИЭЛЬД Дата: Пятница, 29.05.2009, 21:28 | Сообщение # 58Имя персонажа: Ганриэльд. Раса: Дракон. Пол: самец. Не замужем. Характер: С виду может показаться мрачным и жестоким, но на самом деле, добрый и честный, при любом случае рад помочь нуждающимся в помощи, но чувство любви притупилось в драконе, разочарованный в людской чести стал недоверчивым ко всем, даже к драконам. Но не каждый рад принять от него помощь. При этом вспыльчивы, но легко ранимый. Образ жизни: Скитание, писательство и вечные битвы. Учение новому, скрытому и непонятному. Литература, фехтование, немного рисование и конечно учёба. Вечно, на ногах. Внешность (для тех кто, не знает)-Волосы: Чёрные, цвета вороного крыла волосы, ниспадают до плеч. -Глаза: Изумрудные. -Шкура: Красная. Прошлое: Скрытое пургой тайн. Известно, то, что прошлое было: трудным, жестоким, кровавым, бессердечным, но при этом с капелькой: любви понимания и дружбы. Nibi Дата: Понедельник, 01.06.2009, 15:37 | Сообщение # 64Я приехала на недельку,так что напишу я пока анкетку. Характер героя:Не очень общительна,но всегда доброжелательна.Очень обидчивая и достаточно вспыльчивая.В бою всегда идет до последнего,из за этого один раз в бою погибла.Бывает наивной и наглой.Ей достаточно трудно принимать некоторые решения,однако если это очень важно,то все мысли и сомненья улетают прочь.Всегда готова помочь в беде.Великолепно владеет ночной магией,также владеет медицинскими навыками основанные на магии.Также владеет холодным оружием. Есть темная сущность Бастет,но она темная только из за цвета и из зи того,что является почти полной противоположностью Ниби,живет в другом мире,порталами которыми служат зеркала и водная гладь( короче говоря все,что может служить зеркалом) Любит:1) сильные дожди с грозами(а именно гулять и мокнуть) 2)ночь(особенно с полнолунием ) 3)природу и зверей(маньячит от драконов,кошек и волков) 4)фиолетовый,зеленый,бирюзовый,синий,голубой и черные цвета 5)А еще серебро и сапфир,аметист. 6)мороженое 7)дурачится,как ребенок Не любит: 1)браконьеров 2)города 3)учебу Его образ жизни(работа,учеба, лич. жизнь и т.д.):Пока нигде не работает,с огромной не охотой учится.Личной жизни пока нет,т.к.все личности противоположного пола,которые окружают её мягко говоря козлы ( не обижайтесь,просто меня такие окружают ). Живет в пещере у моря(не говорит у которого,такое вот тайное место ),иногда приходится жить в городе. Прошлое героя:Скучное,ничего особенно нет,расталась с родителями по своему желанию.Когда отлучилась от своей семьи,прилетела в лес,в котором велась война людьми и жителями леса.Участвовала в последней битве,в которой жители леса победили,однако она сама погибла,но потом воскресла в другом облике,назвала себя Бастет.Короче получилось некое раздвоение личности (Ниби и Бастет). Внешность: ну думаю внешность Ниби все знают,а Бастет пока делается Мор Дата: Понедельник, 01.06.2009, 22:01 | Сообщение # 651.Характер героя :Спокоен, сдержан.(Но если вывести из себя, то и целого мира мало чтобы убежать от меня))) ) 2.Образ жизни:Страдает фигнёй, путешествует, ковыряется в жэлезках, электропроводках, схемах, и механизмах,и частенько собирает какойто непонятно как работающий хлам. Любит спать. Личная жизнь: Всё что осталось от личной жизни, разбитый Вавилон (Star ship). 3. Прошлое героя: Изгнаный страж который вскорее стал одиночкой алдсайдером. 4. Внешность (не обязательно, если это и так всем известно)Клик: http://s45.radikal.ru/i107/0906/9b/1a493632bedf.jpg (В виде драконида) Lunar Дата: Среда, 17.06.2009, 22:58 | Сообщение # 98лады - сделаю типа анкеты, стандартный набор - никуда левее или правее, почти что реф..гыг... Имя.Lunar Раса.Фуррь Пол.Женский Внешность и описание(с изображением).  (форма зверя) Lunar - это фуррь, дочка Красного война дракона и волчицы познания. По своей сути нейтральная юная и веселая, но ее темная суть, проявленная после столкновением с артефактом "зеркало души" - получила свою злую сторону- Alfa13. На самом деле Альфа - это параллельный Лунар. Но из-за сильных отличий мало кто вникает в эту тонкую грань соединяющую их. Лунар - искатель приключений и исследователь. Артефакты? Загадки? Новые Виды? Она уже там. Вам нужны знания или подсказки в поиске старых подземелий? Карты и рукописи? Все это есть в их семейно библиотеке. Особые зелья? Хитрые вещи? Редкие камни? Ну это почти всегда есть в ее сумке….волшебной сумке-кармане, врата в склад родового поместья. По характеру: Веселая, неуверенная, вспыльчивая, злорадная. Многие другие негативные черты характера привиты присутствием параллельного «Я». При большинстве случаев старается отступить или согласиться, но если чувствует себя уверенно – спорит до последнего. Стиль жизни: Исследования, поиски, путешествия, замкнутость, работа, учеба. Навыки. Кулинария - как ни крути а это самый важный навык. Мелкие заклинания льда и огня Средние руны сеанса призыва (родители далеко-так и общаемся) Иллюзия- слабые возможности (розовые слоники?) Знания трав – иногда лучше знать что есть или что тебя ест. Чувство природы – слабые возможности общения с природой. (один знакомый друид по доброте временно научил) Алхимия – неглубокие знания (что такое амброзия и зачем белладонна ?) Осторожность – главный навык выживания. Чувствительность – знать когда где либо происходит потасовка чтобы не влезть и где проявляется заклинание – чтобы заранее убежать. (ну или избежать) леветация (чисто для себя) -руны на крыльях - подарок матери - сильной волшебницы. 2я личность -Имя - Alfa13 \Альфа13\ -Расса-киберг(фуррь) -Пол - мужской черный лохматый зверь, с маской-черепом вместо лица, неподвижна, в ехидной улыбке.    Группа - а как получиться. Lunar Дата: Четверг, 02.07.2009, 12:24 | Сообщение # 128Пума_Дракорог, йа Студентэ) 2я) но живу пока по началу отделнь-по ходу сюжета к комуто подселюсь.... начало же Должно быть..(Да-да,скучаю по наивному отрочеству) Пума_Дракорог Дата: Среда, 03.06.2009, 21:10 | Сообщение # 66Все анкетки принимаю. =) Ки и Ниби, как сестрицы похожи некоторым. Х) В общем теперь деление на группы? Или ещё анкеты будут? Группы могут быть и неравны по кол-ву участников. Вот завязки вам: 1-ая группа.
Учится в академии магии, некой пародии на Гарри Потного. Хуляганят, учатся, строят планы.
Участники могут быть учителями, учениками и т.д.
2-ая группа.
Живёт в комуналке и вечно дерётся. Так же работает в местном (чём-то) и строит планы на будущее...
3-я группа.
Играет в рок-группе, мечтает завоевать популярность. Строит зловещие планы и т.д.
Жду дополнений, предложений и заявок на участие в группах. =)
183
« : Августа 12, 2009, 03:25:32 pm »
Пума_Дракорог Дата: Вторник, 26.05.2009, 22:50 | Сообщение # 1ВНИМАНИЕ! Пишем АНКЕТКИ!
1. Характер героя
2. Его образ жизни (работа, учёба, лич. жизнь и т.д.)
3. Прошлое героя
4. Внешность (не обязательно, если это и так всем известно) Группы утверждённых участников поочерёдно: Группа первая (название): """" 1)школяры- живут отдельно но тусуються постоянно вместе Декорации: - комнаты учасников(по характеру) - улицы (магический маркетинг или рекламные блоки, гоняющиеся за потенциальными потребителями 8D) - парки (...следы невиданных зверей... ОО) - школа (скушные или не очень уроки магии...) -библиотека (поиск книг для ДЗ) - падвал или канализация (охота на алигатороф и валшебнии таннели... 8D) - тайное место(типа домика в кустах или на облаке 8D) Группа вторая: 2)Студенты Декорации: - общая комната (с разными 4мя угралми и посреди стол и плита, обшарпаный пол и потолок, одно большое окно, дверь на чистом слове, у двери небольшой шкаф для обуви савдеповских времен и в другой стороный раковина и зеркацльце из куска палерованного маталу)(а рядом проход в стене, ведущий в зал тайных собраний Клана Смерти... Наёмных убивц! О___0!!! - иногда они вместе пьют чай...) - аудитория, коридоры(обвешанные плакатами с призывами и портретами ректоров, глаза которых следят за студентами..... ОО!) - работы (уже тчо выберут - толи больница, толи ректоран(кухня ресторана) толи магазин или еще что либо) (и главное всё волшебное и психонутойе) - улицы, парки (где можно встретить школньников, над которыми можна пастебацца, а ещё нажраться и приручить кроважадный рекламный блок...) - крыша общежития(здесь можна узреть весь город, а ещё потренировать огненные шары на кровожадных рекламных плакатах...) - подворотни города (ну знаешь, гопота, преключение на хвост и все такое - гоблины, орки, нежить из параллельных миров, а может неудавшиеся эксперименты? Оо)) Группа третья: 3) взрослые Дикроайии: - места работы(желательно разные, а лучше вместе в рекламном агенстве, которое хочет захватить мир с помощью рекламных блоков...) - дома/квартиры/общежития (и у всех разные и непредсказуемые!) - общее место сборища для гулянок - машина (катацо катацоо) (Оо не машино, а виверно! Или... или бувардир!) -парки улицы скверу (можно пошпынять студентов и почитать им нотации! А ещё натравить на них рекламный блок с пивом) - места для преключений (канализайия,крыши , город) (а можт и паралельный мир, портал в который находится в унитазе...) - магазины ( шопниг) (здесь можно купить всё для сумасшедшего учёного и психонутой ведьмы (от лягушек до барадавок) - кафе (потрещать и отдохнуть после шопинга)а можно и разгромить к чертям, превратившись в голема... - больница (после шопинга,после потрещания,после преключений)цвяты канфеты и лекааарства... - берег реки или моря (культурный отдых)никто не знает какая осмертокула укусит тебя за задницу... - лес или подлесок, дача (культурные побеги от комаров величиной с избушку на курьих ножках) - балконы, подоконники и цветы... (ну так для разрядки)все всегда любили плотоядные ядовитые цвитуёчки... - домашние доармоеды (неотемлемая часть жизни)наколдуют носорога - убегать тебе... - шкафы для консерваций или кладовки (не без этого)тут можно спрятаться, когда всё ******ло!!! """"""" Родилась новая идея, тема, по которой мы будем рисовать.  пародия на реальный мир! Утрируйте, утрируйте и ещё раз утрируйте! Раздувайте реальность и прибавляйте к ней магию. Сюжеты фильмов, пародийность, комедийность - вот наша цель!
184
« : Августа 12, 2009, 03:19:30 pm »
Пума_Дракорог Дата: Вторник, 26.05.2009, 22:50 | Сообщение # 1Собстно, по сабжу. Сценарий не обработан, но что-нить ТАКОЕ быть должно.
[Jef-F]Весь комикс здесь
Последние добавления - ниже. Если хотите участвовать - милости просим
Также см. /forum/index.php/topic,77.msg51723.html#msg51723
 Просмотры: 2493
 Рейтинг: 0.35
 Фев. 11, 2011
в Комикс
|
Просмотры: 2211
Рейтинг: 0.35
Фев. 06, 2011
в Комикс
|
Просмотры: 147
Рейтинг: 0.35
Фев. 02, 2011
в Комикс
|
Просмотры: 2935
Рейтинг: 0.35
Нояб. 17, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1866
Рейтинг: 0.35
Нояб. 17, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 105
Рейтинг: 0.35
Нояб. 17, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1548
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1611
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1751
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1575
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 2141
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1845
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1400
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 84
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
Просмотры: 1692
Рейтинг: 0.35
Авг. 26, 2010
в Комикс
|
|
[/Jef-F]
185
« : Августа 12, 2009, 12:41:05 pm »
Ватрушки
186
« : Августа 10, 2009, 06:49:24 pm »
Армагедец
187
« : Августа 10, 2009, 12:26:45 pm »
Мёртвая флора
[span style=\"color: rgb(0, 0, 0); background-color: rgb(0, 0, 0);\" onmouseover=\"this.style.color=\'#FFFFFF\';\" onmouseout=\"this.style.color=this.style.backgroundColor=\'#000000\'\"](М.Задорнов. Здесь прошел отряд химзащиты)[/span]
188
« : Августа 09, 2009, 09:18:30 pm »
Красота
189
« : Августа 09, 2009, 09:09:28 pm »
Не анекдот, а документ. (Ржал пол часа под столом.)
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины:
- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
- Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
- Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)
- Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
- Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
- Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
- Бригадир двора изложниц (изложницы - звучит!)
- Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
- Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
- Вздымщик (полезная профессия)
- Гибщик труб (без него никак)
- Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
- Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
- Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
- Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
- Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС)
- Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
- Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
- Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
- Дояр (это не я)
- Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
- Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
- Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
- Заливщик голосовых планок (знаю я таких. По субботам особенно)
- Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
- Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
- Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
- Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
- Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
- Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
- Испытатель источников тока (Ай б%я! Током бьется!)
- Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
- Калькулятор (не поверите, считает!)
- Капельмейстер (зато часто-часто)
- Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
- Комиссар аварийный (так, на всякий случай)
- Круговоротчик (к вздымщику!)
- Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
- Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
- Мастер леса (просто и со вкусом)
- Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
- Машинист холодильника (дальнего следования)
- Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
- Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
- Моторист механической лопаты (-)
- Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
- Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
- Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
- Начальник тренажера (зато какого!)
- Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
- Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
- Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
- Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
- Опрокидчик (бывает по пьяни)
- Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
- Парусник (а я думал это корабль)
- Порционист лао-ча (загадочно)
- Посланник (the medium is the message)
- Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
- Производитель работ (он один работает )
- Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
- Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
- Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
- Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
- Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
- Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
- Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
- Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
- Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
- Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
- Стрелок (это я)
- Сушильщик дощечек (мечта)
- Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
- Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
- Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
- Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
- Ученый секретарь (умеет давать лапу)
- Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
- Чтец (сильно)
- Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
- Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
190
« : Августа 09, 2009, 05:55:44 pm »
Философский камень
191
« : Августа 09, 2009, 04:08:39 pm »
Может и боян но других я не знаю.
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж*пой, так и буду ходить...
Едут в плацкарте лиса, волк и медведь.
Входит заяц, убирает вещи, достает гитару и начинает петь:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так два часа.
Лисе надоедает:
-Слышь, косой, выйдем ка на минутку...
Через 10мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 5мин вползает в кровь избитая лиса и тут же отключается. Заяц вновь берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
И так еще два часа.
Волку это в конце концов надоедает. Волк думает:
-Лису он избил, ну да я сильнее, уж как-нибудь разберусь.
-Слышь, косой, разговор есть. Выйдем ка...
Через 7мин заяц возвращается как ни в чем не бывало, еще через 10мин вползает в кровь избитый волк, ну совсем никакой, и тут же отключается.
Заяц как ни вчем не бывало берет гитару и начинает трындеть:
-Нас в натуре два вагона, нас в натуре два вагона...
Медведю это в конце концов надоедает. Медведь думает:
-Лису он избил, волка избил, ну да я сильнее их обоих, ужо как-нибудь справлюсь с косым.
-Слышь, заяц, переговорить надо. Выйдем ка...
В это время лиса приходит в себя и с трудом хрипит:
-Миша... Не ходи... Их там в натуре два вагона...
Значит, бегут 3 кабана к водопою, видят из кустов заяц бухой с бутылкой вываливается:
-А ну стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабаны переглянулись:
-Не, нету, заяц, нету
Заяц: А ну по пятере скинулись, и дальше побежали
Ну кабаны скинулись и побежали дальше
На следующий день снова бегут кабаны к водопою, и снова видят зайца бухого, перегораживающего им дорогу:
-Свиньи! Стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабны: не нету
Заяц: по пятере скинулись, дальше побежали
Ну кабаны скинулись, и побежали дальше.
Потом прибегают кабаны к волку и говоря:
-Там заяц в лесу беспредел устраивает, вываливается бухой и по пятере за водопой берет каждый день, волк, давай уж что-нидь предприми
волк: -а давайте я завтра с вами побегу в центре, я этому зайцу все уши повыдераю.
Ну на следующий день бегут кабаны а в центре волк, видят снова этот заяц кричит:
-Свиньи, а ну стоять!
Все остановились.
Заяц: проблемы есть?
Волк кричит: -есть!
Ну из-за куста медведь выходит:
-так, свиньи по пятере скинулись и дальше побежали, а проблема осталась!
192
« : Августа 09, 2009, 01:47:19 pm »
Дом 2
193
« : Августа 09, 2009, 12:40:38 pm »
ГАНРИЭЛЬД Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:37 | Сообщение # 7101 правило фанатки HIM.1. Будь малолеткой. 2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1 3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало. 4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ. 5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах. 6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв. 7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ. 8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ. 9. HIM – это настоящий металл 10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут. 11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе. 12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть. 13. Если ты парень, ты гей. 14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси. 15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно. 16. Создай религию «Виллевало» 17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси. 18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные. 19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть. 20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок. 21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish. 22. HIM – это тру готика. 23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно. 24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало. 25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов. 26. Заставь себя думать что HIM это не попса. 27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта. 28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси. 29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д. 30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало. 31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней. 32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками. 33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси. 34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги. 35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке. 36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало 37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало. 38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру. 39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала. 40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть. 41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже. 42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси. 43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало. 44. Всегда и везде рисуй хартаграмму. 45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало. 46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные. 47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят. 48. Всегда жалуйся на одиночество. 49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п. 50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ! 51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало. 52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные. 53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые… 54. «Звери» - попса, а HIM – нет. 55. Cradle Of Filth – это блэк метал. 56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится. 57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн. 58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными… 59. Говори всем, что «не любить HIM это модно». 60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично. 61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот. 62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic. б) см. п 4 63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут. 65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы. 66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes. 67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ! 68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик. 69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое? 70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично. 71. Одевайся, как ТРУ гот. 72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового. 73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало. 74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР! 75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик. 76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл. 78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл? 79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало. 80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов. 81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России. 82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно. 83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth. 84. Убеди себя в том, что ты красавица. 85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь. 86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух… 87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу. 88. Расмус – это тоже тру готика. 89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense. 90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд! 91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры. 92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой! 93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением. 94. Если ты парень…. Ну ты понял… 95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется. 96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые. 97. HIM НЕ ПОПСА! 98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома. 99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки. 100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей. 101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам. LordGrey Дата: Суббота, 14.03.2009, 17:58 | Сообщение # 9100 Правил Темного Властелина1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть. 3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья. 4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен. 5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. 6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. 7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”. 8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов. 9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен. 10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно. 11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить. 12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены. 13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp. 14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы. 15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы. 16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.” 17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени. 19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца. 20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске. 22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы. 23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями. 24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна). 25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место. 26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню. 27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия. 28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться. 29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов. 30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии. 32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев. 34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает. 35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков. 37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек. 38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника. 40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени. 42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе. 43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать. 45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника. 47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет. 48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple. 51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место. 52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю. 53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно...” и убью ее. 54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа. 55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно. 56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени. 57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию. 58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы. 59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя. 60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям. 61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа. 62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов. 63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя. 64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам. 65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”. 66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу. 67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой. 68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь. 69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи. 70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам. 71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест. 72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие. 73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить. 74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе. 75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами. 76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы). 77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости. 78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.” 79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали. 80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости. 81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел. 82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции. 83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола. 85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”. 86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено. 87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики. 88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь. 89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя! 90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь. 91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть. 92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы). 93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым. 94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений. 95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть. 96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот. 97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки. 98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни. 99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта. 100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет. ГАНРИЭЛЬД Дата: Суббота, 14.03.2009, 21:46 | Сообщение # 10Правила Гапаря:1. Будь блатным. 2. Будь п**иком. 3. Быть блатным, значит быть п**иком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные). 4. Ты ведь сидел в тюряге, правда? 5. Кто не блатной (не **дик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души. 6. Помни: самые бездушные - металлисты. 7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс". 8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун. 9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей". 10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199. 11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес". 12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить. 13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени! 14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной. 15. А значит **дик! 16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?" 17. Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии. 18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души. 19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным. 20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский". 21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно". 22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет. 23. Вернись к правилу 3. 24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит. 25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам! 26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся". 27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла. 28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!) 29. Срок в тюрьме - повод для гордости. 30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь". 31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя. 32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше. 33. Да, та веришь в бога! 34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока. 35. +И анальный секс! 36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот. 37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death. 38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death. 39. Влагалище - это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу"! 40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе. 41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов. 42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне. 43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках. 44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала. 45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе. 46. А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пидором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры". 47. Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь. 48. Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества. 49. Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня. 50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему! Автор: Blashyrkh LordGrey Дата: Четверг, 07.05.2009, 22:57 | Сообщение # 11Локхард Драко 44 правила поведения драконов"Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котором я читал в книгах или видел в фильмах, всякий раз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну, а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено данное небольшое пособие в помощь сородичам." http://drakia.com/sources/books/online/short_stories/3.htm
194
« : Августа 09, 2009, 12:38:31 pm »
Ехидна Дата: Суббота, 14.03.2009, 05:04 | Сообщение # 1
Ваш ребенок стал готом если:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 ) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
31) Говорит: «Я - ГОТ».
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
ГАНРИЭЛЬД Дата: Суббота, 14.03.2009, 11:27 | Сообщение # 4
54 правила рИального панка.
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя п**дить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай т**хнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь т**хнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай д**бываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь т**хнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты т**хаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай т**хнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
Автор - Uland
Ехидна Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:20 | Сообщение # 5
101 правило блэк-металлиста.
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дэни Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дэни Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дэни Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь:
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дэни Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пи**ра. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...
Ехидна Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:24 | Сообщение # 6
101 правило сатаниста
(Scanda)
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пи**ры.
013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя...
015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с пи**ром... с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с пид**ом, тебе нужна пентограмма.
024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую...", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.
054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел в виду! Так я про то же говорил, только другими словами!"
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз (см.ниже).
068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать п...лей.
076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.
078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см.ниже)
080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.
081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ.
082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.
083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.
084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом".
085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.
086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.
087. Гм... да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!
088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.
090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.
091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.
092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру.
094. А хрен его знает, что это. Но это - тру.
095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.
097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, чтобы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру". Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь п...еть.
100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы нап....шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока...
101. Бл*...
P.S. Редактор и (надеюсь) автор хорошо знают, как пишутся слова "пентаграмма", "бояться" и "не по-детски".
195
« : Августа 08, 2009, 09:52:10 pm »
[size=] Planescape: Torment[/size] Сэлкридж Дата: Суббота, 25.04.2009, 23:01 | Сообщение # 1[img]http://img144.imageshack.us/img144/8990/planescapetormentbox.jpg\" border=\"0\" class=\"linked-image\" /]Planescape: Torment — культовая компьютерная ролевая игра студии Black Isle изданная Interplay в 1999 году. Действие игры происходит в одном из самых необычных миров настольной ролевой игры Advanced Dungeons & Dragons — Planescape. Акцент на общении с персонажами, сюжетной линии и атмосфере, а не сражениях отличает «Planescape: Torment» от большинства ролевых игр. Несмотря на сравнительно небольшие продажи (400 тыс. копий, по заявлению разработчиков), игра стала культовой. «Planescape: Torment» затрагивает темы искупления, чувства вины, значимости восприятия реальности и важности самопонимания. Главный герой игры — загадочный бессмертный, покрытый страшными шрамами — просыпается в морге, не помня ни кто он, ни что с ним произошло, ни даже своего имени. В роли Безымянного, игрок путешествует по разным мирам в надежде пролить свет на тайну, окружающую его прошлое и настоящее. История начинается в Сигиле (Sigil) — «Городе Дверей» — с пробуждения главного героя, Безымянного, (англ. The Nameless One) на препарационном столе морга. К нему подлетает болтливый череп Морте (Morte) и сообщает, что надпись на спине Безымянного советует прочитать его дневник и найти некоего Фарода (Pharod). Безымянный отправляется на поиски ответов на два основных вопроса: почему он бессмертен и как ему снова стать смертным. Теперь начну писать своими словами. Плэнескейп Тормент - нечто уникальное в мире РПГ игр. Взять хотя бы сюжет - он НЕ ПОВЕСТВУЕТ о спасении мира, о воскрешении любимой, или о спасении близкого друга. Главная задача игрока - понять, почему главный герой выглядит так жутко (выженная бледная высохшая кожа, многочисленные шрамы, вырезанное послание на спине), почему он ничего не помнит, и почему он не может умереть. То-есть, прежде всего - ваша задача - это спасение себя. а как - любыми способами. можете бить каждому морду, а можно и говорить. В игре огромное количество диалогов объемом где-то в 450 страниц. Описания действий, пейзажа, реплики - все прописано до мелочей, и совершенно не утомляют. Диалоги многие с подтекстом - в них подымается огромное количество тем: смысл жизни, что такое смерть, зачем человеку душа, чувства, что такое любовь, предательство, раскаяние. На личном опыте говорю - некоторые диалоги ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заставляют задуматься, потому что, несмотря на маразматичность мира, реплики вполне логичны и осмысленны. Так же затягивает "нестандартность" игры. В ней нету доспехов, заместо них есть кольца, серьги и татуировки. А оружием могут служить как ножи, мечи и топоры, так и совершенно необычные предметы - например, длинный ноготь ведьмы или своя собственная мумифицированная рука (в игре есть даже момент, когда можно попросить вытащить из своего тела потроха и сделать из них амулет). Насчет последнего - честно признаюсь, игра не для слабонервных. некоторые моменты игры заставляют игрока жертвовать своим собственным телом. За всю игру вы успеете вырвать себе глаз, откусить палец, проколоть свое сердце и т.д. - причем все влияет как на игровой процесс, так и на ваше мировозрение (от которого зависят ваши реплики в диалогах и концовка). Ваши компаньоны - они ЛУЧШИЕ в игровом мире. Вы нигде и никогда не встретите таких харизматичных, продуманных и нештампованных персонажей. К ним привыкаешь, как к живым людям, а не пиксельным болванчикам. У каждого из них - своя история и тайна от безымянного. Ну и конечно, это самые нестандартные герои в мире. Возьмем в пример Летающий Череп по имени Морте. Через час вы полюбите его за его искрометность, за "болтовню", и за то, что он по сути - сволочь))). В игре так же есть моменты, когда за правду можно будет пожертвовать компаньоном, но я не решился - мне было их жалко. Ну и самое главное - это уровень драматизма. За всю игру вы не раз поймете, что ГГ - это чуть ли не ходячее ЗЛО, которое не помнит своих деяний. Вы можете его одновременно любить и ненавидеть, но вам будет жалко его, и вам действительно захочется привести его к вечному покою, потому что осознаете - этот человек слишком многое пережил за столь долгую жизнь (прожил он 10 000 лет - прим. автора). Вы довольно сильно привыкните к Безымянному - это один из лучших когда-либо созданных протагонистов. Персонажа, которого действительно жалко. и как сказала когда-то Рейдж -"Людям удалось совместить несовместимое. Уродство и обаятельность. Ты видишь все его шрамы и ожоги, но в тоже время видишь, что он остается по своему привлекательным" И мой вам совет - даже если вам не понравится нестандартность игры, пройдите ее до конца. Последний диалог заставит вас сильно задуматься о смысле жизни и о том, что движет нами, нашими мыслями и помыслами. Это стоит того, поверьте. Я после финальных титров не мог спать нормально четыре дня - так впечатлился диалогом. Все выше написанное может показаться бредом сумасшедшего. Я соглашусь - эту игру очень сложно описать, каждый понимает ее по своему и каждый выносит из нее что-то свое. Но не поленитесь ее скачать - поверьте - те часы, которые вы проведете за ней, запомнятся вам на всю оставшуюся жизнь. и заставит смотреть на другие РПГ и фэнтезийные книги с некоторым презрением, потому что это игра - нестандартная во всем, и в тоже время - этой же нестандартностью она и привлекает. Рекомендую [size=] Тургор[/size] ГАНРИЭЛЬД Дата: Суббота, 25.04.2009, 19:05 | Сообщение # 1Тургор (лат.) — 1) опухоль, 2) повышенное давление сока в клетках, поддерживающее их оболочку в напряженном состоянии… …Тургор, вероятно, и есть причина роста растений. Снижением тургора сопровождаются процессы распада, увядания и старения клеток". Энциклопедическая справка. Главная цель этой игры — как можно быстрее выбраться из одного очень недружелюбного места. Второстепенная — оставить его за собой таким, чтобы можно было гордиться. Сюрреалистический мир "Тургора" построен на субстанции, которая дает всему живому возможность действовать и существовать — это Лимфа Цвета. [img]http://s45.radikal.ru/i109/0904/c3/80728e36a2e8.jpg\" border=\"0\" class=\"linked-image\" /] В процессе напряженной, ежечасной борьбы за выживание герою предстоит столкнуться с соперниками — такими же, как он, жертвами этого странного мира. Братство кошмарных Охотников боготворит Лимфу Цвета и хранит мир Промежутка. Цель их жизни — познание и служение. Их добровольные пленницы, Сестры, готовы на все, чтобы вырваться отсюда — каждая ведет ради этого смертельно опасную интригу и стремится вовлечь в нее героя. Кровь Охотника, пойманное существо, благосклонность Сестры, освоенная плантация: все вокруг — источник Лимфы. Любое действие: схватка, разговор, охота, поиск, дорога — ее расход. Краткая жизнь проходит здесь в жадном поиске новой Лимфы для поддержания сил и превращения ее, ценой собственной души, в палитру своевольных красок, с помощью которых можно выжить в этом мире и разгадать его тайну Только Лимфа Цвета дает жизнь, но она же представляет для героя серьезную угрозу. У каждого из семи цветов свой характер и свои особенности, влияющие на игровые факторы. Пока цвет скрыт внутри, он дает носителю преимущество, но стоит потратить хоть каплю, и мир изменится — незначительно, но необратимо. [img]http://i052.radikal.ru/0904/78/ca3b5ba7ea49.jpg\" border=\"0\" class=\"linked-image\" /] Обстановка острого ресурсного голода и гибкие факторы среды постоянно ставят игрока в непредсказуемые ситуации. Игрок волен использовать любые цвета для решения сиюминутных задач, но при этом вынужден думать и о стратегии. Как раскрасить мир, таким и будет финал. Часто игроку приходится мириться с тем, что случай предоставляет только те цвета, которые опасны для него или противоречат избранной им тактике выживания. "Тургор" предоставляет игроку множество вариантов прохождения игры, настоящую свободу выбора, возможность формирования игрового мира и полноценного творчества. Особенности игры: Лимфа Цвета — единый игровой ресурс: валюта, здоровье героя, его арсенал и инструментарий, средство формирования характеристик персонажа и настройки враждебных факторов мира. Все действия выполняются рисованием. Количество вложенной лимфы влияет на эффективность результата. Герой всегда "рисует" действие собственной лимфой и фактически тратит на него свои жизненные силы. Богатая вариативность игры, основанная на случайности возникновения и распределения ресурсов. Гибкий баланс случайных факторов служит разнообразию способов выживания: 7 цветов Лимфы взаимозаменяемы в целом, как питательный ресурс, но дают разный эффект при применении в аналогичных ситуациях. У каждого цвета есть полезные и опасные особенности. Игрок использует преимущества цвета в конкретной ситуации, но капля каждого цвета по-своему усиливает агрессию внешней среды. Кто играл, поделитесь впечатлениями, что вы думаете об этом необычном проекте? На мой взгляд, это очень интересный проект, полон загадочного, прекрасного и пугающего. Не все могут его осилить: для кого - то: скучно, или непонятно, но осилив игру можно получить массу впечатлений.
196
« : Августа 08, 2009, 04:55:49 pm »
Новоселье
197
« : Августа 08, 2009, 04:54:46 pm »
Правила все знают но ещё раз напомню.
Правила игры таковы:
На последнее оставленное слово вы пишете своё, ассоциирующиеся с предметом последнего слова.
Можно постить словосочетания, но длинные предложения с размытым смыслом запрещены!
Пример:
рыба
вобла
пиво
198
« : Августа 08, 2009, 12:01:44 pm »
Страница номер 7. LordGrey Дата: Пятница, 10.04.2009, 12:54 | Сообщение # 91Эх. А я буду ждать пока пираты соизволят накатать его на пару сотен болванок.... Альма Дата: Пятница, 10.04.2009, 14:29 | Сообщение # 92Я ходила... Ну.. мне не очень понравилось вцелом. Некоторые эпизоды очень понравились, а некоторые - совсем нет. Особенно, когда в кульминационной битве Бульба за 5 минут фильма раз 5 повторил "Ну что, есть еще порох в пороховницах?...", то тут я вообще сникла... Иногда битвы казались неубедительными... Предсмертные патриотические речи казаков тоже не очень... Не знаю, может у Гоголя так... я не помню уже таких подробностей, его ж в 7-8 классе проходят вроде - только общий сюжет знаю. Фильм снят на суперпатриотической ноте... Ну, не идет это у меня в голову так вот в лоб! Все это напоминало: "Ну, что, бусурмане проклятые? Отведали силушки богатырской? Будете знать, как топтать Русь-матушку..." (на казачий манер только, естестна). Как ни старались сценаристы показать поляков в еще более худшем свете, чем у Гоголя, но они вызвали у меня больше симпатий, чем куча спившегося народу, обсуждающая, дескать, заседелись казаки - войны бы надобно. Вобщем, ради интереса можно и посмотреть... Лично мне захотелось после просмотра сразу на какой-нибудь другой фильм пойти... не зацепило.. а впечатлений хотелось... На "Росомаху" схожу после 30-ого, хоть на спецэффекты погляжу.))) Оддин Дата: Суббота, 11.04.2009, 15:39 | Сообщение # 93Дата: Пятница, Вчера, 12:04 Сегодня пойду смотреть. ГАНРИЭЛЬД ну как? Сходил? Давай колись. :vinsent: Ksadlada Дата: Среда, 22.04.2009, 13:22 | Сообщение # 94Посмарела "Пункт назначения". Все три части. Крууутооо. :crazy: Оддин Дата: Среда, 22.04.2009, 13:41 | Сообщение # 95Посмарела "Пункт назначения". Все три части. Крууутооо. :crazy: Жди четвертой. Ksadlada Дата: Среда, 22.04.2009, 18:11 | Сообщение # 96Жди четвертой. Жду с нетерпением:) Сэлкридж Дата: Среда, 22.04.2009, 18:13 | Сообщение # 97еще 4 будет? о_О это уже превращается в Пилу Ksadlada Дата: Среда, 22.04.2009, 20:07 | Сообщение # 98уже превращается в Пилу Я в четвертой части пилы все время путала персонажей. Надо еще раз посмареть и разобраться наконец, кого же в конце замочили:) 
199
« : Августа 08, 2009, 11:43:51 am »
Страница номер 6. Оддин Дата: Пятница, 13.03.2009, 12:54 | Сообщение # 76Лункрай "про слепого деда" это Затоичи. Хороший фильм. Ksadlada Дата: Вторник, 17.03.2009, 23:37 | Сообщение # 77Не могу этого объяснить, но мне нравится Рэмбо. Все части Хищника. Ну, само собой, "Интервью с вампиром", "Царица проклятых". И когда-то давно видела фильм, вроде, "Нечто из космоса". Мучает аццкое желание посмотреть его еще раз, хотя даже не помню, о чем он.... А еще у меня есть просто мечта идиота... Посмотреть Восставшего из ада... Все части, Но я никак не могу его найти!!!! :'( :'( :'( Лункрай Дата: Среда, 18.03.2009, 00:33 | Сообщение # 78Лункрай "про слепого деда" это Затоичи. Хороший фильм. Да, да. Именно он. Ещё у Такеши много фильмов хороших получилось. Брат якудзы например. Хорошо снимает. "Интервью с вампиром отличный фильм. Про вампиров есть фильм ещё про вампира Лестада. Не могу найти нигде. А ещё мне нравится Обитель зла все части, и игра в том числе. LordGrey Дата: Среда, 18.03.2009, 06:22 | Сообщение # 79Про вампиров есть фильм ещё про вампира Лестада. Не могу найти нигде Это вышеупомянутая Королева проклятых, отличный фильм, музон из него прочно обосновался в моем плейлисте. Ksadlada, Насчет Рембо- третья часть откровенная халтура, Хищник первый- офигительный фильм, а второй- не очень. Мне еще Чужие нравятся,все кроме 3-х,жалко только что они напостой проигрывают)). А в чем проблема с Восставшими? Вещь довольно средняя, но нередкая, я уже несколько раз диск видел с ними в продаже(в Украине), да и в сети они несомненно присутствуют. Ksadlada Дата: Среда, 18.03.2009, 19:26 | Сообщение # 80LordGrey, сегодня обошла прокат и все основные торговые точки... НЕТ НИГДЕ! Ни одной части. Правда, есть у меня один план.... Может, удастся его(фильм, хоть какую-то из частей!) достать. У нас в городе, эт тоже самое, что пытаться купить диск Morbid Angel, блин. В сети, думаю, присутствуют, но я сдохну, прежде чем мой тормоз скачает фильм:) Какие еще у нас фильмы есть... Хм... Недавно смотрела "Дикость" - средненько так. Мне почему-то аццки понравился "Спуск" (встречается под другим названием, но я его не помню). И " Крипер" - кажется, так называется. Рэмбо, ИМХО, весь достаточно слабенький, но я почему-то смотрю... У хищника мне нра все части, но в первой мне совершенно не нра музыкальное сопровождение. Второй мне понравился, но там местами сам основной перс слабовато проработан, имхо. Но мне все равно нра:) Третий Хищник порадовал. ГАНРИЭЛЬД Дата: Среда, 18.03.2009, 22:50 | Сообщение # 81А мне мюзикл: Свини тодд, Демон парикмахер понравился. Интересное сочетания мрачно готичной атмосферы, ужаса, крови, и забавных шуток. Очень интересный, и реализованный проект. Оддин Дата: Пятница, 20.03.2009, 12:21 | Сообщение # 82А я пёрлась долго с фильма французского про дибила и преступника (дибил очень дружил с преступником, а преступник не очень-то это понимал)... Х) Не помню как он называется...) Это тот фильм о котором я думаю? Вот цитата из Википедии; Оригинальное название фильма (фр. tais-toi) дословно переводится как «Заткнись!», а не «Невезучие».LordGrey Дата: Пятница, 20.03.2009, 13:17 | Сообщение # 83А мне мюзикл: Свини тодд Единственный мюзикл, который я смог смотреть, причем с интересом) ГАНРИЭЛЬД Дата: Суббота, 21.03.2009, 21:57 | Сообщение # 84я смог смотреть, причем с интересом Очень интересный проект, а какая актёрская игра!!!! Даже, не сразу понимаешь, у кого же там главная роль, и кто меняет ход истории? A-kija Дата: Понедельник, 23.03.2009, 23:50 | Сообщение # 85А я до Тодда так и не дошла. И даже как-то не охото, не смотря на всеобщую похвалу. Какой-то он слишком готишный для меня. И я того, порекламлю еще новинки) Недавно "Стражей" посмотрели. Эротика, мясо и драки, но мне понравилось О_о В голове не укладывается, но я бы пошла на этот кошмар в кино еще раз.. И еще "Миллионер из трущеб". Просмотрен по ночному сеансу в эту субботу) По главной мысле напоминает Форреста Гампа, но это лично мое мнение) Гампа, кста, тоже смотреть надо. LordGrey Дата: Вторник, 24.03.2009, 00:05 | Сообщение # 86Гампа, кста, тоже смотреть надо. Ну, Гамп- это классика)) Тогда еще и "Пролетая над гнездом кукушки" надо вспомнить) Ну и более новый "Ка-Пэкс")) Лункрай Дата: Вторник, 24.03.2009, 13:08 | Сообщение # 87Ну, Гамп- это классика)) Беги Форест! Беги! Здравый фильм. Оддин Дата: Пятница, 10.04.2009, 11:46 | Сообщение # 88Признавайтесь; кто уже посмотрел фильм "Тарас Бульба"? ГАНРИЭЛЬД Дата: Пятница, 10.04.2009, 12:04 | Сообщение # 89Сегодня пойду смотреть. Реклама впечатлила, очень хочу увидеть на экране произведения Гоголя. Оддин Дата: Пятница, 10.04.2009, 12:15 | Сообщение # 90Да... Рекламы было много. Как сходишь - напиши стоит ли идти...
200
« : Августа 08, 2009, 11:20:10 am »
Страница номер 5. LordGrey Дата: Среда, 11.03.2009, 13:14 | Сообщение # 61ГАНРИЭЛЬД, ну у каждого свой ад) Кста, вспомнились че-то пара фильмов, "existence"(уже не помню как его у нас перевели) и "Игра", прикольные вещи) сейчас бы с удовольствием пересмотрел) Сэлкридж Дата: Среда, 11.03.2009, 14:58 | Сообщение # 62люблю еще киберпанковские фильмы - 6 день, бегущий человек (еще вспомнить не могу) LordGrey Дата: Среда, 11.03.2009, 15:20 | Сообщение # 63Сэл,еще Джонни мнэмоник) я раз 5 его смотрел) реально культовая вещь) Сэлкридж Дата: Среда, 11.03.2009, 16:14 | Сообщение # 64LordGrey, спасибо, что напомнил)). соглашусь - отличный фильм. Киану как нельзя лучше подходил. argentum Дата: Среда, 11.03.2009, 19:34 | Сообщение # 65Смотрел такси все части,Властелин колец,Пираты Карибского Моря и много ещё других.... Dejra Дата: Среда, 11.03.2009, 22:37 | Сообщение # 66уххх один из самых ужасных фильмов, которые я на днях смотрела, Это ХРАНИТЕЛИ, такой идиотско-американской трехчасовой тягомотины я еще не видела, а так самое любимое это "Легенда" "Лабиринт" Сэлкридж Дата: Среда, 11.03.2009, 22:43 | Сообщение # 67я тут вспомнил самый глупый фильм в стиле киберпанк - Город Призрак 2035. более ржачного фильма я не видел, хотя авторы старались как можно более серьезно сделать нормальный фильм. но над некоторыми моментами я хохотал)) LordGrey Дата: Среда, 11.03.2009, 22:54 | Сообщение # 68А я вспомнил прикольный триллер "Грибы", ржачная вещь с неожиданной развязкой)) Dejra Дата: Четверг, 12.03.2009, 09:32 | Сообщение # 69LordGrey, ЫЫЫ доооо грибы жгут) Пума_Дракорог Дата: Четверг, 12.03.2009, 19:33 | Сообщение # 70Dejra, LordGrey, хотела бы взглянуть на эти грибы... А я пёрлась долго с фильма французского про дибила и преступника (дибил очень дружил с преступником, а преступник не очень-то это понимал)... Х) Не помню как он называется...) Лункрай Дата: Четверг, 12.03.2009, 19:49 | Сообщение # 71Властелин колец - убойная вещь. Молодцы типы, хорошо сняли. Звёздные Войны все эпизоды. У Такеши Китано есть пара фильмов - ржачь. Особенно про слепого деда. Из боевиков - Рэмбо I и II части. Рокки I-IV. Многие фильм со Шварцем, особенно 90-х годов. LordGrey Дата: Четверг, 12.03.2009, 19:53 | Сообщение # 72Пума, ага, хороший фильм, смешной, и без хепи-энда, я тож названия не помню) А грибы вообще-то типа начинается как мистический триллер, потом мистика пропадает триллер остается, фильм прикольный) Про друзей, что поехали на природу за галлюценогенными грибочками, и девченка мухомор какой-то сьела особо крышесрывательный...(завистливо) во ее перло...))) Ехидна Дата: Пятница, 13.03.2009, 03:10 | Сообщение # 73Нащет ржачных "ужастиков" классный фильм "Монастырь"(или "Женский монастырь").В принципе не страшно там вообще(хотя создатели наверное старались),но ржач невероятный...Ну и разумеется моменты,когда милая девушка в косухе поливает бензином и поджигает монашек-такое пропустить нельзя Сэлкридж Дата: Пятница, 13.03.2009, 03:33 | Сообщение # 74очень нравится фильм "Зловещие мертвецы". не помню какая часть, но это так, где парень отпилил себе руку бензопилой и е же заместо руки поставил, а потом попадает во времена короля артура. обожаю эту черную комедию - я ржал над некоторыми местами))) еще хороший фильм Байки из Склепа - фильм ООООЧЕНЬ жестокий, но местами веселый - тоже черная комедия, а концовка вообще суперская))) LordGrey Дата: Пятница, 13.03.2009, 12:13 | Сообщение # 75Сэлкридж, ну, Зловещих мертвецов я недавно просто смотреть не смог, хотя малым был- нравились, а щас...без слов) А Байки из склепа- да, ржачная вещь, отличный черный юмор, добротный такой, качественный)) Ехидна, Монастырь, увы мне, не видел...надо поискать)
Страницы: 1 ... 8 9 [10] 11 12 13
|
Просмотр сообщений
